トロトロＬＩＦＥ

何なん？一体何なん？
やったんなら早く言えよ。
私の時間返せよ。
スマホ投げたいくらい腹立つ。

毎日こんなんばかりで、ホントに嫌だ。

辞めますって言ったのに、
いろいろあってまだ辞められないの、実は。。。
あと３、４ヶ月は働く予定。
いろいろあって、、、ツラい。
もーモチベーションとかないから。
向上心とかもないから。
お店の為に！とかもないから。

どんなに厳しく指摘されてもほっとけ。
自分の為だけに、仕事する。

理不尽！！！

仕事って理不尽な事ばかり。
これに耐え抜くほど強いメンタルは持ってないよ、私。

…長々と愚痴ってしまったが、要約すると「辞めたい」。
明日にでも辞めたい。
もー泣きたい。

私、ちゃんと言えたよ！
辞めますって伝えたんだよー！


けど、、、

この決断を認めてもらえなかったらどうしよう。
認めてもらえないような、気がする。。

今日、どーしてもやっぱりどーしても合わないって思った。
1月のブログの方なんですが、しばらく穏やかにしてたんだけど、この人と話してるとどーしても自分が嫌な人間になっていく気がして、こんな自分がすごく嫌で。
一緒に仕事するのも嫌。
合うのも嫌。
限界値を越えたのは今日だね。
互いに嫌ってるからいいんじゃないかな、もう。
いいことないし。

私も性格が大概なんで、好き嫌い激しいし、みんなと仲良くやってくのはできないタイプだし。

明日にでも言いたい。

明日にでも。
もう、ねえ、気持ちは離れてるから。
時給が倍になっても嫌。

週3日は休み入れる。
仕事入れば入るだけ理不尽さを感じてしまうので。。
健全な仕事は健全な精神から。

こんな私でも、仕事楽しい！って時はあったんだよ。
何年前かなあ。
今のシステムになる前。
なんか懐かしい。
今はギスギスしてる、いろんな事で。
対人、対自分。

いつも同じ話してるけど、しゃーない。
辞めたいんだから。

なんかさー、最近「タバコ吸いたい」って思う。
昔、同じ仕事してた時吸ってたことあるんだよね。
その時は同僚が吸ってて、ちょっと真似したくなったって動機なんだけど(若かったなー)。
今回はストレスをどうにかしたくて。
イライラを解消したい。

…もうダメだ、タバコ吸いたいとかって。
合法だけど一応麻薬だからね？
スマートに買えるか疑問。
「○番ひとつ」
とか。

若しくは「萌えたい。」。
なんか萌えてときめきたい。
隠れキリシタンの如く、ひっそり隠れて萌えーー！
今更アニオタには戻れないので、なんだかつらい。
感情を押さえ込むのって精神を歪めるんじゃないか？


辞めたらしたいこと。
東京に舞台を観に行く！
いろいろ観たいのに、このご時世東京行くのは悪！みたいな風潮で、職場が。
まあ、しゃーないけど。こういうご時世だから。


あー辞めてスッキリしたい。

を送った先日。
当日祝ってくれたのは姉だけ。
ありがとう姉様。

こんなにわびしい気持ちの誕生日なんて初めてかも。誕生日なんていらねーよって思う。

朝からスタバ行ってケーキとコーヒーでお祝いしたよ。
おめでとう自分！
わびしいいいい！

あと、ブラウス買った。
レース(ヒラヒラじゃなくて、細目のレースな！)で、かわいいの。
ええ、わかってますとも。
誕生日迎え、この歳になってレースはどうなんだ？ってゆう。
けど、かわいいものはかわいいし、細かいレースだからそんなに違和感なく着られると思って、、、
このご時世、いろいろ制限され、やりたいこともできずなんだから、服くらい好きなもの着させろ。


最近気付いた事。
友達がいないって。
わずかばかりの友達とも疎遠になり、ごはんとか食べに行く友達がいなくなってた。
コロナだからってのもあるけど、みんな忙しいのよね。
自分から誘う方ではないから、自然と疎遠になってく。

このまま友達もなく年取っていって、誰とも話さない老後を送るのか、、、と考えたらめっちゃ寂しくなった。
子供達が頻繁に連絡くれると思ってない。

コロナが終息するのはいつなんだろう。
その時、何が残ってるかな。
今の職場は辞めても仕事はし続けていよう。


そんなこんなで
新たな一年はとても寂しくスタートしたのであった。


※後日、親友が食事に誘ってくれて、なんと！サプライズしてくれたの。
スイーツ！
おめでとうって書いてあって美味しそうで。
めちゃめちゃ嬉しかった。
ホントにありがとう。
生きてればいいことあるんだね。