@
まずは無事にスタートを迎えてホッと一息。。
昨日は朝から目が覚めまくって、でも何もトラブルも起きずに済んで良かった。
おかげさまで昼間は予定通り出掛けられて、だけどやらなきゃいけないことは怒濤に待ち構えているから、早めに退散して休み返上で仕事してました。。
マックこもって23時くらいまでやってたのかな？
普通に6時間とかやってたわけだよね。。
その甲斐あってそこそこ進められたわけです。
本当はもっとまとめたり整理しなきゃいけないこともあるんだけど、今日はさすがに完全OFF日にさせて頂きました。
こんなにまったり過ごしたのはいつぶりだろうなー。
結局仕事のことで頭はずっとソワソワしたり、ぶらっと買い物に出掛けても仕事目線で回ったりしてたから、とても気が休まったとは言い切れないんだけど…
それでも体的にはのんびり出来たと思う。
そしてまた明日から旅立つわけだけど…
昨日仕事終わって、何やってんだろうなって気持ちが強くなって、一人ですごい切なくなってたりして。。
もっと肩の力抜いて、失敗…とまではいかなくても、上手くいかなくても仕方ないんだって割り切れれば楽になれる部分もあるんだろうけど、それが出来ない性格なんだろうなー。
せっかくの完全OFFでもこうやって頭の中仕事のことを張り巡らせて、そりゃ全くの新規案件だから分からないことばかりのことに不安にもなってるんだけど、やっていけるのか…っていう気持ちがね、どうしても出てしまうよね。
もうちょっと時間が経ってルーチン含めいろんなことを覚えたら、きっと気持ちの持ちようも変わってくるとは思うんだけど、しばらくは我慢の日々なのかね。
だからと言ってプライベートを必要以上に削りたくはないから、体力が持つ限りはこの生活を続けて、何とかモチベーションを保たせたいと考えております。
友達やら仲間といられる時間とか趣味の時間のために働いてるわけだから、絶対仕事一本の人生にはしたくないし、それをなくしたら頑張る理由もなくなるし。。。
世の中には甘い考えって思う人もいるかもしれないけど、周りには同じ考えだと分かってくれる人がいてくれるから、それだけで支えられてるなって思います。
だけど、素直なことを言うと既にツラく感じちゃってる部分もあるから、本当にムリせず頑張ろう。
ムリすんなよ自分。でもムリしちゃうんだよな、自分。
とりあえず慌ただしさや疲れと平行して、荒れきってた部屋の片付けも多少だけしてみました。
少しはマシになったかな。
次は水回りの掃除と服の断捨離もしよう。
はて…いつ出来るかな？
毎日家にいられた日々が幸せだったんだなって思う今日この頃です。
早めに寝て、明日からに備えようかな。
楽しいことで頭の中いっぱいにして、自分らしく毎日過ごせるようにしたいと思います。
おやすみ。
@
慌ただしい毎日の中でプレッシャーに感じることもすごく多くて、遂に明日を迎えるわけです。
無事に上手くスタートしてほしいけど、それとは別でその先のこととかこれからのことを考えると本当に気持ちが滅入りそうで…やっていけるのか自信はないし、分かりきっていない中でもやらなきゃいけないことも多くて。。
気持ちが本当に追い付かないなー。
大丈夫かな。
人は気楽にって言うかもしれないし、そりゃプレッシャーに感じずやれたら本当に良いんだけどさ、それが簡単に出来たら苦労しないわけで…気持ちの整理が難しい。。
そんな気持ちとは別なのか、延長線が故の感覚なのか分からないけど、胸が苦しくなるシーンが最近本当に多くて。
何に苦しいのか自分でもよく分からんから余計に切なくて。。
この思いは何なんだろうなー。
この2日間も楽しかったしプライベートは充実してると思うんだけど、スッキリしないと言うか、心が晴れない日々です。
大変だとか忙しいって自分で言うのはとても苦手なんだけど、楽になりたいな。
そして、純粋にもっと晴れやかな気持ちになりたい。
気持ちの持っていき方がすごく難しい現状です。
まずは明日幸先良いスタートを切れると信じて、疲れきってもいるから今夜は早めに寝るしかないね。
本来であれば4連休で穏やかに過ごせるはずだったけど、割り切るしかないね。
自分らしく頑張るしかないね。
でもいつぞやの二の舞にはなりたくないから程々にね。
久しぶりに思いっきり寝て過ごしたいな。
全然気持ちはまとめきれてないんだけど、とりあえず前向きに進もう。
おやすみ。
@
勿論意図的に考えないようにしてるってのはあるんだけど、あれ以降自分の中ですとーんと何かが落ちた気がして、やっぱり一方通行的なものだと理解したら冷めるわけでしたね。
見返りが欲しくないと言ったら嘘になるけど、それはないと分かってるつもりだったから、だったらいつでも肯定的であって欲しいなって思ってた。
でもやっぱり違ったね。
良いきっかけになった。
考えたって、いくら頭と時間を使ったって、変わらないものは変わらないんだと、それが現実なんだってのを思い知りました。
求めても何も響いていなければ、きっと頭を使うこともないんだろうね。
よぎることも考えることもないんだろうね。
与えられたものだけじゃなくて、環境も関係もいろんなものを見直す機会なのかもしれないな。
人前には絶対出さないできたけど、想像以上に打算的な性格だったのかもしれない。
だから、何で自分ばっかり。とか心の奥底では思っていたんだろうね。
そういう弱い気持ちとかに負けたくないなって思ってたけど、それは単純に良い人ぶってただけなのかもしれないな。
でもさ、誰だって求めてくれる方が良いじゃん。
そういう気持ちって自分だけで、普通はないものなのか。
よく分からんな。
とりあえず頭の中も体も疲れた。
時間が勿体ないな。
前に進みたいな。
