Kahlua and Milk

今思ってることを正直に書きます。
24日に会って話して、やっぱり２人の関係が変わったと思う。あなたは私に対して遠慮がちな態度な気がするし、私は私であなたを信じられなくなった。
「うそはついたことはないよ」
って言っていたけど、でもお世辞ならあるかもしれないって思う。最近「好き」って聞いても、あたしのためを思ってそこまでじゃないけど出た言葉なのか、そうでなきゃ自分自身を好きなんだって思わせるための自己暗示のための言葉なのか。どっちにしろ、私を好きで好きで、すごく言いたくて出た言葉ではなかったんだな、と思った。
もうすぐ９カ月だね。時がたつのは早いな。半年前といえば「大好き」を言うのがすごく衝動的で、言ったあとも胸が締め付けられるような思いになってた頃でしょうか。

ｺｳ君、あのころがピークだったんですか。

それ以来私への気持ちが育つことはなかったんですか。

４月１日のメールを改めて読み返すと、胸が痛いです。

最近のｺｳ君の態度が覚めてきてても、「疲れてるんだな」とか「自分の時間もほしいもんね」とか無理やり思ってた。抱きしめながら言ってくれる「だいすき」の言葉に甘えてた。
でも、信じたくはなかったけどｺｳ君の最近の私への態度は、「クロは何をしてても俺のことが大好きだからいいだろう」というもんだった。
24日の夜に話す前にも言おうと思ってたことは、「私との時間を大事にしてほしい」っていうことだった。静かでも、いつもと同じことしてても、２人でいるときは２人で居る時しかできないことをしてほしかった。一人でやるゲームも、寝てしまうのも、そこに私は必要なくて、「なんで来たんだろう」って思うことがだんだん増えていった。最初は寝るのも本当に疲れてて、っていう感じだったし「ごめんね」っていっぱい言ってくれた。でも次第にそれは、寝るの大好きだからっていう理由になっていった気がする。２人で居るときにそれをされると、私と一緒に過ごすよりそっちの方がマシなんだな、って思う。すごくショックです。だったら、傷つくくらいだったら会いたくない。自分がされた時のことを考えてほしい。された側の気持ちを想像してほしい。
それでもかまってほしくて、最近ｺｳ君が眠くなるとそういう気分に無理やりさせて起こしてた。嫌だったけど、「寝ちゃうけどいいの？」って言われると、嫌だったからしてた。

こうして「そうじゃない、そうじゃない」と思い続けて無視しようとしていたけど、やっぱりどう考えても私の好きな気持ちを利用されてた。利用した理由が、私のことがあまり好きでなくなって、それでも私の気持ちにつきあうために仕方なく利用したのか、それとも女の子の気持ちを利用する側の気持ちを味わってみたくなってなのか分からないけど…。
どちらの理由にせよ、私のことが大好きだったらしないと思う。

ｺｳ君は今あたしのことをどのくらい好きですか。

ありきたりな質問だけど、こんなに聞きたくなったのは初めてです。多分、聞いて安心することはできないから、いっそ気が楽になるために聞きたい。
でも多分聞いたら今まで通りになんてできないことなんて十分わかってる。長文メールに「お互いの気持ちに全くと言っていいほど温度差を感じないので、全力で気持ちを伝えられるよ」って書いたことがあると思います。でも、温度差を感じたまま気持ちを表すなんてできなさそうです。たとえ大好きでも、私のことを大好きじゃない相手にそんな気持ちを押しつけるのは嫌だし、自分の気持ちがもったいないとも思う。

ｺｳ君にとって今一番なりたい状況はなんですか。
私のことがまた大好きになれることですか。
それとも、私との一緒に居ることに限界を感じて、新しい恋をさがすことですか。

相手を好きでいること、好きでいさせることには努力が必要だと思う。それを努力と思わない人もいるかもしれないけど。
私は努力してました。したいからしました。かわいくなりたいと思ったし、言われて嬉しいだろうセリフもたくさん言ったし、行動もおこすようになった。常に新しいことに挑戦しようと思った。
それでも、自分が好きでい続けることはできても、相手を好きでいさせるにはまだまだ足りなかったのかな。もし、この愛情表現がｺｳ君を冷めさせてしまったのならば、大好きと書いたメールも、甘えた行動も、すべてやらなければよかった。

どうすれば大好きでい続けてくれたんだろう。しゃべることが足りなかったのかな。それとも、私自身の魅力が足りなくなったのかな、「好きでいてほしいから努力しよう」って思えるような。

もしｺｳ君にとって今一番なりたい状況が、私のことが大好きになれることだとしたら、それが同情心からでなく本心であったとしたら、嬉しいよ。でも、努力すれば人のことを好きになれるのかな。よくわからない。しかも、相手の気持ちに冷めてるって自覚した後に努力したところで…。

つらかったらやめていいよ。
私は努力は全然苦じゃなかったけど、好きになってほしいから努力してもらうなんて状況すごく嫌だもの。そんな風に頑張って出した愛情表現に喜びたくなんかないもん。

…ここまで書いて涙まで出てきちゃいました。
恋愛で泣いたのは生まれて初めてです。

24日に話し合ったことよりも、25日に来たメールで落ち込みました。
「これを機にクロと付き合うのを楽しんでいけるようになるといいなと思う。そのためにこれから少しずつ頑張っていくから、もうしばらく、隣で笑顔でいてください。」
これまで私と一緒に居て楽しくなかったのかな。頑張らなければ楽しくなれないのかな。
いつから「ずっと」から「もうしばらく」になってしまったんだろう。

このメールを見て私が想像していた以上にｺｳ君の気持ちが離れていたんだな、と痛感しました。
乙女心は単純だと、まだ思っていますか。
そろそろ単純じゃない面があると気付いてください。どう思ってほしくてこのメールを送ったのか分からないけれど、少なくとも24日の話を聞いて何も思わずに今まで通りの笑顔で居られるわけがありません。
つらいんです。
好きな人が自分のことを好きじゃないのに隣に居るのは。
すごく、目を背けたい。

ｺｳ君は別れの時を考えたことがありますか。
私は、ずっと来てほしくないと思ってて、でも昨日と今日で少し考えました。
私にとって、ｺｳ君の気持ちがちゃんと続くのを信じるべきか、それとも今の状況の方がつらいと考えるか。
ｺｳ君にとって、私と付き合い続けることとそうでないことと、どちらが幸せなのか。

私が話を切り出したらどう返されるんだろう。
少なくとも私は泣くだろうな。
でも部活は続けたいと思う。歌うの大好きだもん。

そんなことまで、ｺｳ君は考えたことあるのかな。

最後に、ずっと聞きたくて聞けなかったこと。

どうして私と付き合ってるの？

今現在、私を彼女にしている理由はなんなんだろう。
怖くて聞けないや。

明日ハナミズキを見に行きます。
感動ものラブストーリーだよね。
今見るのがはたして良かったのかまだ分からないけど、今までと同じように、ｺｳ君と一緒に過ごせてよかったと思える日にしたいよ。