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どうしても前向きになれないでいる。


すげー孤独感と嫌悪感と焦燥感と…いろんな感情が混ざり合って、何もしたくないような、何も出来ないような、そんな感覚に陥ってます。


こんなつもりじゃなかったのになー。
どうしたら良いのか分かんないし、原因はそこだけなのか…何か追求出来たとしても解消しないような気もしてます。




よく分からんや。。

やらなきゃいけないことは山積みだし、それに追われて焦ってるのも確かだし、全てを終えたら楽になれるのかは分からんけど、何だかどうして良いのか本当に整理がつかない。


誰のために、何のために、こんな気持ちでいるのか。


今の気持ちを一言で言うと…孤独ってのがぴったりかもしれないですね。



考えたくないけど、すげー落ちてるなー。
気分もやる気も気迫も、全てにおいて。

正直何もしたくないし、楽になりたい。
だけど、楽になれる方法も分からんや。

本当に不器用だなー。



閉じこもった方がもしかしたら楽かもしれない。

わざわざ火の中に飛び込む必要はないのかもしれない。



もっとラフに生きられたら良いのにね。
単純に進めたら良いのにね。

あとどれだけのことを我慢したら、自分らしくなれるんだろうか。

























わーーーーーーー

書いて恥ずかしいのとリアルに嫌になるのと、余計気持ちが低下するのと、ごっちゃっすわ。

ただ、こんなんじゃダメなんだってのは分かってるから、踏ん張って行こうか。

こういう癖がついちゃいけないし、強い人間になるんだって意思を持っていこうか。





愛に溢れる、そんな毎日を過ごせたらきっと幸せなんだろうね。

頭整理したら、強くなろう。


誰にでも同じような感情で接せられるような人間になろう。







さて、残りはあとどれくらいだろうか。

4分の1が、やっと過ぎようとしていますね。

それまでに思いが変わることはないかもしれないけど、ムダに過ごすことだけは避けよう。



よし、おやすみ。