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どうしても前向きになれないでいる。
すげー孤独感と嫌悪感と焦燥感と…いろんな感情が混ざり合って、何もしたくないような、何も出来ないような、そんな感覚に陥ってます。
こんなつもりじゃなかったのになー。
どうしたら良いのか分かんないし、原因はそこだけなのか…何か追求出来たとしても解消しないような気もしてます。
よく分からんや。。
やらなきゃいけないことは山積みだし、それに追われて焦ってるのも確かだし、全てを終えたら楽になれるのかは分からんけど、何だかどうして良いのか本当に整理がつかない。
誰のために、何のために、こんな気持ちでいるのか。
今の気持ちを一言で言うと…孤独ってのがぴったりかもしれないですね。
考えたくないけど、すげー落ちてるなー。
気分もやる気も気迫も、全てにおいて。
正直何もしたくないし、楽になりたい。
だけど、楽になれる方法も分からんや。
本当に不器用だなー。
閉じこもった方がもしかしたら楽かもしれない。
わざわざ火の中に飛び込む必要はないのかもしれない。
もっとラフに生きられたら良いのにね。
単純に進めたら良いのにね。
あとどれだけのことを我慢したら、自分らしくなれるんだろうか。
わーーーーーーー
書いて恥ずかしいのとリアルに嫌になるのと、余計気持ちが低下するのと、ごっちゃっすわ。
ただ、こんなんじゃダメなんだってのは分かってるから、踏ん張って行こうか。
こういう癖がついちゃいけないし、強い人間になるんだって意思を持っていこうか。
愛に溢れる、そんな毎日を過ごせたらきっと幸せなんだろうね。
頭整理したら、強くなろう。
誰にでも同じような感情で接せられるような人間になろう。
さて、残りはあとどれくらいだろうか。
4分の1が、やっと過ぎようとしていますね。
それまでに思いが変わることはないかもしれないけど、ムダに過ごすことだけは避けよう。
よし、おやすみ。
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意識してしまっていたのは自分だったんだ、と改めて実感しました。
そんなつもりはなかったんだけど、小さな嘘が大きな嘘になってて、いつしか嘘は現実に近いものになっていて。
何がしたいのかと聞かれると正直困ります。
多分、何かを誇示したかっただけで、自分でもそういう自分の性格が好きじゃないんだよな。
本当に好きになれませんね、自分のこと。
こういう生き方しか出来ないのかー。って。
周りが思ってくれてるような人間になれたら良いんだけど、実際はそんなにスマートでもなければ、大したこともないし、すげーちっぽけで不器用なんですよね。
ただ、器用でスマートでいたいから、なるべくそういう風に見せられるように強がってるだけで、やっぱ弱い人間なんだなー。
最近すげー思うのは、会社辞めたら地元帰ろうかなーなんてことです。
よく分からんくなってきた。
決して寂しいなんて言わないし言えないんだけど、実際寂しいんですわ、多分。
ちょっとずつ弱くて、不器用なんだってことを少しずつ受け入れられて来ています。
そしたら何だか自分のいるべき場所はここじゃないのかなーとか思ってみたり。
これはネガティブなのか、それとも現実を直視出来た上での考えなのか自分でもイマイチはっきりはしてないんだけど、そんなのもありなのかなーなんて。
多分今人生においてかなりの寂しい時期っすね。
理由は分かってるような、分かんないような。。
わがままなのに素直じゃないから仕方ないんだな。
思ったことちゃんと伝えたり出来たら良いのにね。
と言うか、本当に大事なものは何なのか、もっと自分自身と向き合わなきゃいけないんね。
まっ、前向きに行こう！
これまでと環境も状況も違ってるから仕方ないんだよね。
いつまでもずっと変わらないわけがないし、それぞれみんなが自分の人生を歩んでいくわけだし。
とりあえず身近な部屋だとか周辺環境はもちろんのこと、もっと自分磨きをすることにします。
時間あるときにやりたいこととか１回書き出してみよ。
うぃー、器がでかくてスマートで、良い男になりますぜ。
10月だと本格的な秋って感じだけど、この秋で磨きあげます！
んじゃ、おやすみ。
