特に意味のない日記

って言葉、なんか好き。




今日の夕方ふと、どうしようもなく寂しくなって、

誰でもいいから声が聞きたい、そう思って携帯の電話帳を見てたんだけど。


誰も話せる相手なんていないことを思い出した！(バカ)



まあそれなりにアドレスとか番号知ってる人はいるんだけど、

誰かに電話したところで一体何を言えばいいのか。


｢別に用はないんだけど寂しくなっちゃったから｣って言えばいいか？


ありえんww



はぁ…。

考えても仕方ないのにな。
もう寝るかー

今すぐに消えろ。

と、自分に向かって念じ続けていたら、いつか現実にならないかなー



もう笑うの疲れた。

顔の筋肉が引きつってうまく笑えない＼(^o^)／


まあ笑わなければいい話なんだけど、

ずっと無表情でいて、人に不快な思いはさせたくないんだよね。


うん。自分のこういう偽善者ぶりにもうんざりだわｗ

本当は人のことなんか頭にないくせにね。





思うんだけど、

悩みを相談できる、本当に信頼できる相手がいる人って、そういないんじゃないかなー。



少なくとも私は、ここに書いてるような汚い感情を身近な誰かに話すなんて、できない。


１人で考えて考えて、どんなに辛すぎて吐きそうになっても、馬鹿みたいに考えまくって、次の日にはまた無理矢理笑う。


みんな、そんなもんだろうな。




人間って、孤独だね。

私の母と、その友達の話なんだけど、

ちょっと色々問題が起きて、それはまあ見事に、母の友達は母を裏切りましたとさ。っていう話。




その、母の友達(以降Ｙ)は、うちの近所の家に住んでて、もう母とは10年くらいの付き合いだったんだよね。



Ｙさんとはまあ、私も結構話したりする仲だったんだけど、正直言うと今回の裏切りを聞いて、



やっぱりか…って感じｗ



なんか、信用できないなーこの人…って、普段から話してて思うことが多々あったから、むしろ納得してしまった。



なんか…裏表の激しさが、話してると分かってしまうというか。

話し方が、何となく…嘘つきの話し方だなーみたいな(






どんなに付き合いが長かろうと、裏切る人は裏切るもんだよね。


裏切る…っていうか、最初から上辺だけで、友情なんてものは存在しなかったんだろうな。





下らない。

下らなくて反吐が出そうだｗ




人なんて信じるものじゃないね。


私も中学生まで、それで悲惨な目に遭ってきたんだけどｗ




他人を疑いまくって生きてる今の方が、なんというか、楽！


そういう意味では、今まで私を裏切ったみんなどうもありがとーって感じだな

あー消えたい

マイナス思考が止まりません




死んで全部忘れられたら、もう色々考えることもなく、何も感じず、無になれるのかなーって考えてた。


とにかく、考えること自体が嫌で仕方ないから、解決策＝死ってなる。





死っていうのは、私にとって何よりの希望みたいな感じになってるんだよね。

その目的を果たすために生きてるっていうか。



ならとっとと死ねよって話だけど、残念なことに死ぬ勇気もない。



生きて頑張る勇気がなければ、死ぬ勇気すらない。

一体どうすれば(笑)




行動しないと、なにも始まらないし、終わらない。


自分で行動して、人生を終わらせる勇気がほしい…




こんなこと言ってるうちは、なにも変わらないんだろうね(笑)

具合悪すぎワロス


咳が１ヶ月以上止まらないんだけど(病院行け)


夜中に喘息の発作で目が覚めるという悪夢のような現実( ＾∀＾)



ほっといたらそのうち窒息死しそうだ


病院行こうかな…(遅い)