特に意味のない日記

最近また親が喧嘩ばっかしててうるさい…

私のせいってのもあるんだろうな、つーかほぼ私のせいかw


両親の不仲ってだけ聞くとありがちで新鮮味も何もない言葉だよなあ。

でも私と同じような境遇に悩まされてる人がいっぱいいるんだよねーって考えたりもするよね、だから何ってわけじゃないけど。

似たような悩みを持ってたとしてもさ、それはただそれだけのことで、お互いの支えになったりとかって、無理なんだろうなって思う。

そうじゃない人もいるってのは分かるんだけど、少なくとも私には、難しいよなって。

自分のことでもういっぱいいっぱいで、余裕がないんだよね多分。


他の人とそうやって関わっていこうとすると、無意識にその人の分まで全部背負ってしまおうとするみたいでさ、そのかわりに私の分をあなたが背負ってください、みたいな押し付けがましい行動に出ちゃってるんだろうな。

無自覚っつーか、自分で気付けてないっていうのがほんとにたちが悪いよね。要するに典型的な依存タイプな。


私みたいなのは人と関わるだけで重荷を背負わせてしまうし、ストレスを与えてるんだよなきっと。

実際私の周りに私みたいなんいたら絶対関わりたくないわww



自分めんどくさすぎ。ほんとめんどくせーよ。

昨日懐かしい人に会った。

もう会わないだろうなって連絡先も全部消しちゃってたんだけど、ちょっと後悔しながら眠りについて、今日目が覚めて、何考えてんだ私って、いつものパターン。

人間嫌いのくせに人恋しがりってほんとにたちが悪い。


私は何を求めてるんだろう。本音を話せる人とか？言うつもりもないくせに。



『世の中には、どうしても悲しみから抜け出せない人ってのがいるんだ』

ある話の、なんかいいなって思った台詞。


私もそうなっちゃうのかなって、ちょっと寂しい気がしなくもなかったけど。



誰かと関わっていけばいくほど、孤独感みたいなものに苛まれるのは何でかな。

それで結局耐えられなくなって距離を置いちゃうんだよね。


今回は同じこと繰り返さなかっただけましだったかもしれない。

と、親に言われてしまった。やべー思ったよりショック。

いや完全に私が悪いんだけどw


なんで上手くやれないんだろうな。やる気がないからか。



妄想カウンセリングなるものを最近頭の中だけで繰り広げてて、先生がちょいちょい質問してくるのに対して、私は本音全開で感情的になって叫んでる感じなんだけど、

自分やばくないか…？


なんだ妄想カウンセリングって。こんな事してる人いる？ついに乱心したのか私、みたいな。

いや乱心は今さらだった。



寝よう。寝れんけど。