ねむれねーぞ、平成生まれ。

よくわからない

誰も俺の事わからない

自分が自分わからないだもん

誰かわかってくれる人いませんか??



わかってるのは不安になりやすくて、自分に自信がなくて,嫉妬しやすくて,束縛するって事

最低なやつだね

わかってんだよ

わかってる

わけわかんないよ〜
パンク寸前
苦しいよ〜


結婚したい

家族ほしい

毎年家族で旅行行きたい


子供には死んでも俺と同じ思いはさせたくない


アパートでいいから騒がしい家族がいい


散歩してるだけで嬉しくなりたい

子供肩車して祭りに行きたい

ピクニック行っていい歳こいてはっちゃけたい

運動会で自慢の父ちゃんになりたい

息子ほしいなあ

幸せだろうなあ


こんな妄想してちゃダメかな??

夢見ちゃだめかな??

荒らしさんに
バカスカ言われたんで
幸せについて考えました

俺は
幸せにできなくても
幸せって思ってくれれば
幸せだよ
できれば幸せにしてやりたいけどさ
まだそんな力ない
だから協力して幸せを築きたい


幸せって
いろいろあるよね

結婚して幸せ
付き合って幸せ
好きな人に告られて幸せ
会えて幸せ
手つないで幸せ
抱き締められて幸せ
エッチして幸せ
ハートのピノ入ってたから幸せ
こたつでみかん幸せ
甘いもの食べて幸せ
仕事の後のビール幸せ
食後の一服幸せ
生まれてきて幸せ
育ててもらって幸せ
家族がいて幸せ
彼女彼氏がいて幸せ


めちゃめちゃいろんな幸せあるよね

大きさも違う

おっきい幸せ

小さい幸せ

幸せにできないなんてなくない??
幸せなんて相手の事思えばいくらでも幸せにできる

幸せにできないなんて
ちゃんと考えてほしいよね

たらしとか久しぶりに聞いたし


まあ愚痴はここまで

あくまで俺の考えです
１人１人考え方は違います
価値観ってやつです
反感はもたないでね


とりあえず離婚ってもんを18にしてようやく乗り越えたんで日記に残します



うちの親が離婚したのは

俺が小４の頃

その頃は離婚って
詳しくは知らなかった

でも離婚届にはんこ押してる親の姿見たときは
苦しかったなあ
なんで止めらんなかったんだろ
目の前ではんこ押してた
俺がヤダッて泣き叫べば
今四人で幸せに暮らせてたのかなあ




離婚してからすぐに引っ越した
それが辛かった
ちっちゃい頃からずっと暮らしてた場所だったから余計に

新しいとこはアパート
喜んだふりして夜中泣いてた

生活が変わったせいか
俺の性格も変わってきたし
不安定になっていった
許せなかったのはまだ弟は小１だったこと
かわいそうで悔しかった
父親の思い出なんか全くないんだもん
中学2年の終わりには
反抗期が始まった


毎日ケンカ
母親とね
殴りあい



反抗期って
なんで辛いのにケンカしちゃうんだろ
自分がイカれちゃったみたいに
暴れるん
止めらんないん
離婚があったからなんかもしれないけど

ケンカが終わると部屋にひとりぼっち
怖い‥
ひとりはやだ‥
でもひとりでいなくちゃ
けんかになる
涙が止まんなくて
目がはれて
自分が嫌で
死にたくなって
リスカして
飛び降りようとしたり
トラックのまえに飛び出そうとしたり
とにかく死ぬこと考えてた
親に生まなきゃよかったって言われた時はホントに死ぬことしか考えらんなかった

そんな事が１年も続いた
ストレスで吐いたり、髪が抜けたり、頭痛くなったり、体に異変が起こるまでになった
悪いこともたくさんした
ここには書けないけど
おじいちゃんからお前が父親代わりなんだって言われるのがホントに嫌で，なんで俺が父親なんだよ。まだ甘えたかった。
おじいちゃんに言われるたびにストレスがたまった

毎日眠れなくて
夜になると涙が勝手にでてきて
枕びちょびちょ



そんな時に一番酷いケンカした

頭を思いっきりMDコンポで殴られた

なんかしんないけど耳が切れて
血だらけになった

殺されるって思った
だから母親の顔面思いっきり殴った
殴って逃げた

死にたいなんて思ってたけど実際は死ぬの怖かった

そんな勇気はなかった


その頃彼女いたから逃げて助けてもらった

んで家に帰ると


母親が真剣な顔で
お父さんのとこに行けって
育てらんないって言われた

辛かった
すごい辛かった
ひとりぼっちになった気分

父親の方には知らない女がいる


だから行きたくなかった


離婚した理由は前にケンカした時にちょっとだけ聞いたから知ってた
父親の浮気

恨んだ
憎んだ

でもお父さんっこだったから
なんかわけわからん感情だった


とにかくそんな父親のとこには行きたくなかった


だから
はじめて話しあいをした
ちゃんと殴りあいじゃなく真剣に話をした


その日からけんかはなくなった


その日ね

中学にあがってはじめて二人でご飯食べ行ったんだ

嬉しくて泣きながら食べた


いろいろ話した

離婚のちゃんとした理由

お母さんの子供の頃


離婚はね
お父さんの浮気が原因
半分血の繋がった妹もいるらしい
浮気相手は若いひとで
俺らを捨てた

でもおじいちゃんとおばあちゃんは俺と弟の事、ずっとずっと孫だからって甘えなさいって言ってくれてた
涙が止まんなかった
嬉しくて
辛くて



お母さんの昔話は
虐待されてたこと
親友が死んだこと
かわいそうだなって思ったけど
虐待されてんなら俺の気持ちもわかってほしかった

でも今考えると
離婚して一番辛かったんはお母さんだった
最愛の人に裏切られて
ひとりぼっちで俺と弟を育てて
好きなものも買えないで
食べないで

ひとりぼっちの辛さは痛いくらいわかる

なんでもっと早く気づかなかったんだろ
なんでこんなに傷つけあったんだろ
悔しくて
また泣いた
泣いて泣いて
泣きまくった



その時から俺は二人を支えていこうって考えるようになった



ケンカばっかの２年間だったけど無駄じゃなかった
そりゃ２年は長かったけど
絶対必要な時間だった
成長できた


離婚のせいで
みんなとちょっと違うものが見える

みんなの幸せとは
違う幸せが見れる

性格はこんなんになっちゃったけど

俺は絶対浮気にしない


離婚だの，レイプだの，虐待だの，養育費払わないやつとか
平気でいるけどさ

絶対こんな大人いらない


なんで平気で傷つけられるん
なんでなん

どんなに成長しても

こればっかりはわからない
わかりたくない

お願いだから
こんなことしないで

いつからだったろ
こんなに自分を出せなくなったのは

小学校まではめちゃめちゃテンション高かった子だったのに

前の日記を見てもらえばわかるけど，毎日遊ぶような子だった

だけど中学あがってから
引っ越して
環境変わって
部活も始まって
反抗期もあって
仲いいと思った人も
違う人と仲良くなったり
よくわからなかった

中３になる頃には
だいたいのやつは上辺の付き合い自分の性格も変わり
イヤホンが大好きになってた(笑)
音楽中毒



ホントに信用できる友達は少ない


高校あがってからも
どうしても自分がだせない
ホントはもっと騒ぎたいはずなんに
みんなとちょっと距離があいてた気がした
それでも一緒に騒ぐのはめちゃめちゃ楽しかった




高校のが男クラだったから
信用できるやつ多いけど



そもそも信用できるやつってなんだろ??

親友??

仲いい人??

俺は
一緒にいて楽な人がいい
一緒にいて気を使わない人

じゃあ＊しんゆう＊ってなんだろうね??

言葉で表しちゃダメな気がする

お互いが
口に出さないで
でも何年も何十年も
友達でいる
お互いの胸の中で
そう思ってるんが

親友であって
真友であって
心友であって
信友であると思う



しんゆうであるかなんて
何十年も先にわかる事だよ

今皆が口にしてんのはしんゆうであって欲しい願望


こんな事平気で言うようなやつだから俺には友達少ないんだろうね
この性格やんなるよ


最近小学校の時の子と
中学の時の子と
仲良くなったん

女３人に俺１人

てか女とは思ってないよ

仲良すぎて
女じゃない

女だけど女じゃない

まあ仲間みたいな感じだよね

暇があれば呑んでんだから




あと大事な人が１人
一生大事な人かな


まぁ結局生きてるんだから

関わりっていっぱいあるけど
その何百何千何万の関わりも
最終的には一繋ぎしか残らないんだよね
今の大事な人達を
じいさんになっても
そう思ってたいよね