†Omosessualita†

おはようございます。

復活してきた伍深です。


Iちゃんから返事がきた！ってことを
まだ書いてなかったなぁと思って。

何日か前に、
心配メールをしたところ
お返事がきまして、
「生きてるよー」と。笑

でも相当に情緒不安定だそうで
今までよりつらそうな感じだった。


自分はそんな弱ってる部分を含め
Iちゃんのことが好きだ、
ということをしっかり伝えて。

Iちゃんはお礼を言っておりました。

あ、いや
告白みたいなのじゃなくて。笑


その後、ちょこちょこではあるけど
徐々に返事がくるようになり
やりとりは以前に戻りつつある。

以前ﾚｲﾔｰだと明かしたんですが
びっくりしたみたいです。笑
その辺は特に偏見ないそうで。


Iちゃんから返事がきたこともあって
だんだん落ち着いて参りました。
でもまだ恋ばなは苦手です。

そんな矢先に
ほいほい系女子「朝の習慣の子」が
電話してきて「片思いなう」とだけ
伝えてきてうわ…ってなって←

もーこの子の恋ばなが
正直一番聞きたくないっす…
いろいろ記載されてたら嫌だなぁ
3ヶ月に1人好きになるくらいの
ﾃﾝﾎﾟなんじゃないかなこの子は。

今後は正直電話も控えたい。
電話越しにのろけられて
きゃぴきゃぴされたら嫌だ。


ｺｽﾌﾟﾚに対する意欲は復活中。
というかｲﾍﾞﾝﾄまであっという間で
意欲復活しないと色々間に合わず、
Yっちゃんのｳｨｯｸﾞが大変大変。


「楽しみだなぁ」と思えてる私^^


去年の冬から本格的に活動再開して
ずっと寒い中薄着のﾛｹばっかで。
暑い中の撮影はもしかしたら、
ﾃﾞﾋﾞｭｰの夏ｺﾐ以来なんじゃなかろか

薄着だと日焼けしてしまうし
厚着だと汗かきまくりそうだし
室内のｴｱｺﾝでも肌やられそうだし

夏場は大変ですなぁ…
とりあえず冷えぴたの出番か←



最近の伍深はこんな感じです。
愚痴日記ばかりですみませんでした

さてさて頑張りますか。

おはようございます。

ちょっと死んでた伍深です。


今回もあまり明るいお話は
多分書けないと思うので、
こんな伍深はもううんざりだぜ！
って方はUﾀｰﾝ推奨ですよ。










なかなかｲﾗｲﾗが抜けず…
何か言い逃げされた気分で
ずっとﾓﾔﾓﾔしてたみたいです。
自分でも幼いなぁと思うほど
何故かずっとｲﾗｲﾗしてて。

もう振り返りたくない。
本当は考えたくもない。
いろいろ後悔している。


Mさんのことに続き、
Iちゃんのこともそう、
友人とのｹﾝｶ、仕事のこと
いろいろ積み重なりまして。

小さなことも重なると
大打撃になったりするもんです


最近の私は、
男にも女にもつかれて。
恋ばなは聞くだけで吐き気。
本音が言えない自分に疲れて、
友達とかメル友とか恋愛とか
それって何なんやと考えて、
ｺｽﾌﾟﾚすら楽しくなくなる、

というよくわからない迷路に入り
昨夜とうとう爆発しました←

なんか久々に
目が腫れるくらい泣きました。

年々、人間関係に対して
弱くなってる自分自身に
疲れてしまうといいますか。


相談は聞く側によく居たし
恋ばな聞くだけで吐き気とか
初めてなんじゃないかと。
多分、時と場合によるけど。

いろいろｲﾗｲﾗしていたときに
Mさんの書き込みを見つけて
ぱりーんってなったみたいです。
私の中の何かが。笑


今はとりあえず
恋ばなとかｾｸﾏｲとか
メル友とか友達とか
考えすぎるのやめようと思って。


独りでいる時間が多い
↓
色々考えすぎてしまう
↓
話し相手いたら変わるかな
↓
行動に移すも、余計に悩む


という悪循環からですね、
卒業しなきゃなりません。笑


周りの人たちのこと見れてないって
私どうしちまったんだろうね
くそう／(^O^)＼


気分転換になって
お金かけなくていいような
そんな趣味を増やしたいと思う。



度重なるお目汚し、
大変失礼いたしました…

こんばんは。
日々奮闘中な伍深です。


先日、思いきって
Iちゃんにメールしてみました。


返事はまだきません。
そわそわ。


自分って相当受け身なんだな…

連絡も遊びのお誘いも
自分からだと上手くいかない、
というパターンが何故か多くて
気付いたらこうなってました。

Iちゃんから連絡がないのは
相当寂しいんだなぁと実感。
心配です。



そんな気分を紛らわすべく
先日は水族館に行って参ったよ。

ｱｼｶに男気を感じて一目惚れしたり
大好きなﾀﾂﾉｵﾄｼｺﾞが見付からず
がっかりしたかと思いきや
大好きな海月がやけに混雑気味で
水槽にわんさか入ってたり。

来月のｺｽｲﾍﾞのとき
Yっちゃんらにあげたくて
お土産も買いましたん。

次は鴨シーに行くべなー


まぁしかし
気分が晴れるのは一時だけで
結局もやもやしてるまんま。
よくないよくない´｀



気晴らしに効く趣味を増やしたい。

こんばんは。

明日はﾍﾟｯﾄｼｮｯﾌﾟ巡りしてやんよ
伍深です。


最近この時間寝れなくて
もがいておりまする。


Iちゃんから返事がなくて10日弱。

なんとなく送受信記録を見てたら
寂しさというか悲しさというか
切なくなってきてしまった。笑


彼女は今猛烈なｽﾄﾚｽで
心身共に良くないのだそうで…

無理してﾒｰﾙさせてたらやだし

でも「眠れなくて…」とか
たった一言だけでも
ﾒｰﾙがきたら嬉しいのになぁ。

ともやもや葛藤したりしてます。


元々落ちやすい方ではあったけど
今回は本人曰く相当つらいらしくて
不眠症になってしまったらしい。

ｽﾄﾚｽの悪循環により
ﾒｰﾙする気力も持続しないとかで
(そんな無理して返事してたのか…
って思ったら何だか複雑だった。笑)


そして私は、そのｽﾄﾚｽの原因が
未だにわかってなくて。


彼女が弱ってるときほど
頼れたり甘えられるような
そんな頼もしい相手には
なれないもんなんすかねぇ。


自分は受け身だったんだなぁ
とようやくわかった気がしました。
遊びの約束やﾒｰﾙも自分からは
そういえばあんまりしない。

まぁ周りとの生活環境とは
現在ｽﾞﾚがあったりして
遠慮してしまうんですよね


と、いろいろ考えながら
Iちゃんにメール打ってみたり。
迷惑云々、考えすぎなのかねぇ

もっと仲良くなりたいし
もっと色々話したいし
何よりいつもぎこちない私だが
また会ったりとかしたいんですよ

ﾍﾞﾝﾁに座ってるだけでもいい。笑


唯一のﾒﾙ友、ｾｸﾏｲ友達っていうのも
確かにあって大きいんだろうけど、

これで終わりになりたくないしなぁ
もう少し頼ってくれたらなぁ

いや、
他にもっと頼れる子がきっと…


と、Iちゃんに対しては
考えすぎてしまう部分があって
ﾒｰﾙ1通、たった一言送ることさえ
こんなに悩んだりしてます。


依存や恋心ではないけども´｀


しっかりしてるようで
お姉さんにならなきゃ！とか
気を使いすぎてたりとか
本当は弱っちぃんじゃないかとか

いろいろ心配になってきた。


俺じゃ駄目なのかよ！


って、言えるわけもなく。笑



明日か明後日、連絡してみる。
どうか元気になってくれ。

この時間の連投失礼。
眠れない伍深です。


お見苦しい愚痴というか
未練たらたらというか
Mさんのこと書く日記は
毎回我ながら醜くて気持ち悪い。
読んで下さってる方すみません。


重なるんです。
「朝の習慣の子」に。


出会ってすぐに
好きだ好きだと言ってきたのに
すぐ乗り換えたあの子にも
私相当悩んでた時期があって
それと多分、重なるんです。
だからこんなに考えてしまうのか

簡単に出会えるｾｸﾏｲの世界の中じゃ
正直、珍しくないと思うけど
やっぱり自分には無理で。


朝の習慣の子から
最近またちょこちょこ連絡がくる


先日、連絡がきたときに
私は恋人でもいちゃ友でもないのに
ちゅーしてって言われて
正直めっちゃ不愉快だった。

控え目にそういうはやだと言うと
可愛くて効果的だと思ってるのか
してくれないのお？と猫なで声で
わがままを言ってくる始末で

まじやめろと思った。
(けどまたはっきり言えなかった)


きっと私と連絡をとってないときは
他の人にそうして甘えてるんだな、
っていうのは明らかにわかったし
いちゃいちゃとかスキンシップとか
甘えられたり毎日連絡とれたり

自分にとって都合のいい存在が
ただ欲しいだけなんだと思う。
思わざるをえない。笑


だから嫌なんです。
その子がいくら弁解してきても
私は多分この先この子を信じない。


さばさば系の友人Sは
誰にでも言うとかびっちじゃん
いくら可愛い子でも私は無理だわ
とはっきり言ってましたが…苦笑


すみません、
最近、記事がこんなんばっかで。
ｾｸﾏｲﾈﾀが唯一吐ける場所なんですが
なんせ幸せなｾｸﾏｲﾈﾀがなくて←



もう少し見守ってやってください。
あと元気わけてください。笑