†Omosessualita†

　
　
　
ここ数日色々ありまして。
驚くようなこともありまして。
私は感情的に動きすぎまして。
大人気ないことをしてしまいまして。



掲示板に書き込んで暫く経ち、もう誰からも来ないんじゃないかと諦めかけていたときにメールがきた。プロフィールに惹かれたわけではないけどとりあえずお返事して、価値観も合うので話もそれなりに盛り上がった。写真交換もして、向こうは私のことを更に気に入ってくれた。

そこでふと、見たことあるような顔だなと思う。
そしてプロフィールの文を改めて読み返し、やりとりの内容も読み返し、心当たりがあることに気付く。

元カノと相互だった頃のツイッターで繋がったフォロワーさんであることに気付いた。

元カノが2回ほどその人と遊んだことがあること、つぶやきなどから自分とは少しタイプが違うなと思っていたこと、そして同族嫌悪のようなものを感じて元カノにも言えぬままその人をミュートしていたことを思い出す。

元カノと別れたあと、私は何のツイートも特にせずアカウントを即削除。そのフォロワーさんとは、元カノがその人と遊んだときにリプで挨拶をした程度で、何度か誘われたが会うことはなかった。フォロワーさんたちとの価値観の違いにも疲れていたので、さっさとアカウントを消してしまって元カノがその後何を呟いていたか、消したかどうかすらもわかってなかった。

そこでこんな形でフォロワーさんと再会し、向こうがこれを知ったらどう思うのか？今も元カノと繋がっていて仲がよかったらどうするのか、知り合いの元カノはさすがに恋愛対象ではないのではないか、などなどモヤモヤと悩み。結局言い出せずわりとすぐに会うことになった。

やりとりしてみて、不安が大きかったからか恋愛的なドキドキ感は生まれなかったし、何か我の強そうな印象を受けて会うことが心配になった。

実際に会ってみて。
まず、写真詐欺だろと思うほどの容姿だった。
いやなんとなくそんな気はしていたんだけど。

その人に「今まで出会ってきた中でこの人は無理だなと思った人はいるか」と聞かれて、かなり前のトラウマ化してる人のことなどを話し、向こうからもこういう人が居て…と話を聞いていたのだが、その話がやけに聞き覚えがあることに気付く。

意外と狭い世界だからと話しつつ、その「無理だな」と思った人の名前を聞いて心臓がひゅっとした。

相手が今まで出会った中で強烈だった相手とは、私の元カノのことだった。

知ってる人？と聞かれ、さすがに隠しきれず「それ私の元カノだ…」と話すと、向こうも薄々やりとりの段階から私のことを認知していたらしく「なんとなくそんな気がしてて…」と共に、元カノのことを悪く言ったことを謝罪してくる凄い流れに。世界が狭いとはいえ、こんな偶然が重なるとは。

フォロワーさんと再会して恋愛云々な関係に発展しそうなことよりも、元カノと共通の知り合いが居なかった私にとって、初めて他人から見た元カノの印象を聞いて驚いてしまった。

元カノは元カノなりに上手くやりセクマイ友達を増やしているものだとばかりに思っていたのに、その人とその周辺ではノリが合わず評判が悪く、そこに本人も気付かずまた遊びに誘ってくるからしつこくて適当に流してるだの、他の人からも「二度と会いたくない」とまで言われていることに驚きを隠せなかった。ああ、何の問題もなく穏やかに付き合ってきた元カノが、他の人にはこんな評価を受けているのだと。

もう別れたし、怒りも悲しみも特になかったけど

一瞬気まずくなったものの、その人とは夜まで遊んだ。

その中で一つ気になったのが「元カノさん、あなたに振られたってみんなに連絡してるみたいだよ」的なことを言われたこと。会ったその人には「いや私が友達になりたいって言われた側なんだけど」と話して理解してもらったけど、他にも私を悪者のように話していると聞き、だんだん私の心の雲行きが怪しくなってきた。

そこで大人の対応やら、黙ってブロックなりフェードアウトすればよかったものを、私はその人たちのことも考えず配慮もせず、元カノに「悪く言いふらすの辞めてくれ」と連絡してしまい、挙句の果てにブロックしてしまった。またやってしまった。それも数分の出来事で、感情がかなり昂ぶっていた。元々別れてからいい印象がなかったこと、評判の悪さやその内容を聞いて鵜呑みにしてしまったこと、自分を悪者にしている元カノの姿も安易に想像できて納得してしまったこと、これを機に離れるべきだとすぐに思ってしまったこと。全部が一瞬で重なってしまった。

その後、驚くことに私がまだ残していた掲示板の書き込みを元カノは探し当て、誤解だという内容を送ってきたものの。自分のことを信用できないのなら終わりで仕方ないのだと思うと。何でも連絡できる関係になりたかったと。私は返事をする気もなく、最悪な形で本当に別れてしまった。そのことを会った人らにも伝え、もしかしたら私のせいで各方面に元カノから連絡がいってしまうかもしれない、申し訳ないと謝った。本当に軽率で大人気ない行動だった。

それから元カノからは特に音沙汰なく。
離れたことこそ後悔はないものの、他にももっとやり方や言い方があっただろうに、自分は何をしているんだろうか、何でこんなことしてしまったんだと今でも考えている。


元カノは、胸糞悪い思いをしているだろうな。
でも後悔はないせいもあって、もう今更改めて何かを連絡しようとは思えず。私はあなたと友達になりたいとも、何でも連絡できる関係になりたいとも思えなかったし思わなかった。もういいやと投げ出してしまった。終わらせたかった。


そんで、また多分改めて書くけど。
今回会った人もなかなか強烈というか。
多分付き合わない方がいいなって思ってる。
っていうか周りにもやめとけって言われるし。
やりとりしてるときはこのまま上手く行けば…
なんて思ってたけど、今は感じる好意がつらい。
つらいというか、やめてくれ、に近い。


彼女ほしいけどな…やっぱり暫く落ち着くべきか。

　
　


告白こちらにさせようとしてるとことか、こうじゃなきゃ私告白に気付かないからみたいなこと言ってくるとことか、現物と違う盛りまくってる自撮り送ってくるところとか、初対面の人がばかりなのに複数人と合流させようとしてくるとことか。どこ行っても声が大きかったりお店の品物大きい声で否定したり。どことなく我の強そうなところ、自信なさそうにして本当は自信がある素振りをしてくるところ、私と合わなくていらいらする。絶対付き合わないほうがいいよな…不安でしかない。なんか怖い。何かあったらあったで周りの友達らに話して味方を作りそうなその女子っぽいところも怖い。囲まれて逃げられないような感じが怖い。


あー。憂鬱。

　
　
　
一時の感情に流されて行動したのは少し反省してる。
感情的になって一気にブロックすることなかったなって。せめて無言でフェードアウトすればよかったなって。そんなに連絡が頻繁にきていたわけでもないし。それでも一言だけでも私を悪く言っていたことが確実だから、それは許せなかった。そのあと何も聞きたくなかった。それで終わりにしたくなった。だからごめん。最後までこんなんでごめん。あそこまでする必要なかったかもって思うけど、何でも話せる関係には既になってないし今後もなれない。


客観的に見て元カノってそんなふうに見られてるんだなってことがあったのも大きかった。私からも、友人だと思ってた人からもスルーされたらさすがに気付くんじゃないかな。私も大概だけど、自分もズレていることを。


そんなあなただから言いそうなことだと思ったし、信じる信じないを問われても何とも思わなかった。だって過去にも私はっきり言われずにどうしようもない人とか嘘が下手とか散々遠回しに言われてたことあるし、こっちだって影で何を言われてるのか思われてるのかわからないなって思う部分あったから。


酷い終わり方にして申し訳なかった。
でも誕生日もその先の報告も迎えたくなかった。
ちゃっちゃと終わりにして頭から消したかった。


ここで言っても意味ないけど。ごめんね。

　
　
　
　
　
諸々あって元カノと完全にさようならしました。


ずっとモヤってることあったし、今後連絡くるのもするのもなんか嫌だなって思ってて、このままフェードアウトしたいと思ってたからその諸々あったのが丁度いいタイミングだったのだろう。

私には無理なのだ。友達に戻るとか。友達とも思えない人と。すごい自分嫌な奴だけど誕生日おめでとうとかも送るの嫌だなって思っちゃってたからその日がくるまえに別々の人生にきっぱり入れてよかったと思ってる。まじで薄情者だし大人げないけど。理由はどうであれ。向こうは悲しいとか悔しいとかあるかもしれないけど、私都合のいい連絡相手になるつもりないからね。


どんな報告も聞きたくないって思ったらそれまで。


たくさんお世話になった。
メンヘラの世話してくれてありがとう。
すごい助かること沢山あった。
でも思い返すの本当にその都合だけ。
デートも、旅行も、私の脱線も、全部。
甘やかしてくれてありがとう。
あなたのおかげで出来たこと沢山あった。
今もそれで救われていることもある。
事務的なことだけど。思い出も悪くなかった。
ここが切れ時。潮時。


だからあなたも周りの友人に迷惑かけないで。


今日から新しい人生。

　
　
　
くそだな本当に(笑)