†Omosessualita†

　
　
　
新しい出会いは暫く求めないことと、元カノとの繋がりを今後も考えたいってことはあるんだけど、恋活を始めたときに出会った子で、まだ直接会っては居ないけど既に私に猛アピールしてきてる子が居る。


遠距離だし、正直お付き合いの現実味もなく。
その上やりとりの感じも少し自分とは合わなくて。
色んなところに行く話が出てるし向こうはもうお付き合いする気だとか最後の恋にする気だとか満々っぽいんだけど、私は会う前から同じような気持ちにも熱量にももちろんなれなくて。元カノに心のパートナーになりたいと言われたことももちろん言えてなくて、フェードアウトするにもできなくなってきて、とりあえず会うなら会ってみよう、でもあまり期待させすぎないように、失礼のないようにしなければと思っていて。

遠距離じゃなかったらもっとさくっと会って、元カノの存在もなければこの子だなって思っていたかもしれない。遠距離という現実味のなさが、むしろ疲れやすくて余裕のない私にはいい物理的距離なのかもしれないとか、色々考えたんだけど。

とりあえず写真の感じだと顔はそこそこ好き。
猛烈にタイプってわけじゃないけど、やっぱり自分より背の低い子ってなんだかんだで可愛いなって思っちゃうしそれだけでも魅力的だと思う。私は愛でるのが好きだからそういうタイプがいいのかもしれないな。

とりあえず毎日やりとりもしてるし、会う日もまだはっきり決めてなくてざっくりではあるけど、今後この子とはどうなるかな。元カノと久々に会うほうが先にやってくるし。そこでもどうなるかわからないし。この子のことはとりあえず元カノには話したんだけど(この話題のおかげで元カノが本音を打ち明けてくれた)。

元カノからも好意を感じなかったら私は元カノのことはなんとも思わなかっただろう。久々に会いたいって言われたり、お揃いのものの話とか付き合ってた頃の話とかされた時点で薄々まだ好きなんじゃないかとは思ってたけど、正直私も元カノ以上に自分をさらけ出したり心からお付き合いできてるって感じの人は今後現れないような気もしてるしなぁ。

どうしようもないけど悩んでる。

これを月末に会うセクマイ友達に話してみようか辞めとこうかそれも悩んてる。


寂しくないって、それだけが私にとっては救い。

　
　
　
とりあえず色んなことがありまして。

前から書いていた元フォロワーで掲示板からメールくれた相手のおかげで、私は人生初のセクマイ友達(しかもとても考え方が合う良い子)と出会えてワイワイ楽しい時間を過ごせたものの、そのメールくれた子は私に好意を抱いてくれて告白の宣言までしてくれたんだけどどうも馬が合わず、だんだん相手もめんへら化していって私も周りも手に負えなくなってきて、最終的によくわからないことを一方的に言い出してブチギレだした連絡がきてさよならを告げられたので、私もメンタルに限界がきてたので好きにしろやと言って終わりました。

人っていろいろ限界がくると正しい判断ができなくなるなぁと改めて思った。私がその子の気持ちになんとか応えなければと押しつぶされそうになっていたのは、結局その子が好きだったわけじゃなくて周りの友人関係を壊したくなかったからだし、それを失いたくなかったからだった。

ツイッターで一方的に好き放題言われて、年上なのに大人気ない言動沢山されて、付き合ってもいないのに振り回されて。二人きりで会うのだんだんしんどくなっていってつまらなくなってたし、それよりもその子に会えば他の子にも会えるという気持ちだけで最終的には繋がっていた。

しんどすぎて、最後解放されたときは少し泣いた。
そして私が失いたくなくて必死だった友人たちは、私の味方をしてくれて繋がったままでいてくれた。それが心底嬉しかった。新年早々凄いのに出会っちゃったなって思ってたけど、友人たちに出会わせてくれたことは凄く嬉しかった。それだけが救い。

そしてそのしんどくて堪らなかった時期に、元カノから久々に連絡がきた。凄いタイミングで連絡がくるなぁと思ってたし、もう連絡なんかしてやるもんかって思ってたけど、疲れすぎてて色々と話を聞いてもらって。

あぁ、元カノはあの子みたいに情緒不安定になって周りを振り回したり、ツイッターで暴走するような子じゃなくてこんなに穏やかだったなと改めて気付いた。これが当たり前じゃないことがようやくわかった。

元カノとのやりとりは久々に続いた。
私は新しく恋活をすることにして、それらも周りの友人らのことも元カノには全部話した。

元カノから「本当は別れて友達になりたかったわけじゃなくて、心のパートナーになりたかった」と打ち明けられた。私の恋活の話を聞いて、やっぱり彼女ができたら胸が痛くなると話したことからその話題になった。なんとなく別れの理由は聞かずに理解したつもりでいたけど、元カノの中では様々な葛藤があったとわかった。

特に良い出会いもなかった新しい恋活。
元カノとのやりとりで寂しさも見返してやりたい気持ちも無くなって他の人とのやりとりは自然と続かなくなった。多分、今後どんな形でも元カノと関わっていくなら新しい恋をするにも相手に失礼だし、心のパートナーになりたい元カノの気持ちを尊重したいと思ったから恋活は辞めた。

来月、落ち着いたら会ってみることになった。
そこで気持ちの変化があろうが無かろうが、多分元カノとの関係はここで途切れるようなものじゃないと再確認した。

色々と私も自暴自棄になって「私を振ったあんなやつ」みたいな気持ちを抱いて嫌悪してる時期もあったけど、考えを改め直した。

さよならしためんへらちゃんの存在があったからこそ、余計に元カノの落ち着いた言動を思い出して身にしみた。こんな結果になるとは。むしろ気付かせてくれてありがとうという気持ち。

元カノも今は色んなものを抱えていて正直前みたいに私と付き合う気は無いというか、凄く葛藤してるものがあるみたいなんだけど。付き合おう！ってお互いならなくても、心の繋がりがそのままだったらいいなとぼんやり思ってる。


とりあえずバタバタは終わった。
苦しかった時期も終わった。
めんへら同士は付き合うべきではない。

　


　
いつもいつもこう。
何もかも終わったあとに「もっとこう言ってやればよかった」ととても後悔する。自分で言えなくて我慢してたくせに結局それに後悔する。カウンセラーの先生も前にそれを指摘してた。我慢してたのは自分なのに。悪者は私で、お前が悪い、気に入らない、そんなふうに一方的にブチギレられて。周りはいい子たちだから誰もその子の性格の難を言わない。直接的には言わない。そして繋がっているから、多分あの子は「間違っていたのは向こう。私は何も悪くない。こんなに愛されてる」って思ってヘラヘラとのうのうと生きている。それが悔しい。何もかも失って自分の身勝手さに早く気づけばいいのに。どうしてあんな期間私は耐えて過ごしてしまったのだろう。結局大事な友人に出会えて恵まれて、みんな私は悪くないとわかってくれてそばに居てくれてるけど、やっぱり悔しい。今はみんなが優しいからいいけどそろそろ周りを振り回してる自己中ないい歳の女って気付けよな。あんなやつ絶対幸せになんてなってほしくない。私の時間を返せ。メンヘラオンナ。