†Omosessualita†

こんばんは。
謎の大型連休に突入しました。
身体がついていかない佃です。


ここんとこ毎日やりとりしていた
フェムネコさんがいたんですが。

向こうはがっつり好意的で
毎日のメールと、文通をしてて
お互い仕事が終われば連絡する、
という、関係でした。

あまり恋愛経験も無さそうな子で
時折積極的になるような子で
現代っ子っぽさがないので
LINEやTwitterはやってなくて
ずっとメールだけをしてきて。

文通とかしてみたいねって話から
お互いにレターセット買って
やりとりを始めてみたり。

それが当たり前になってきて
そうしなきゃならないことが
毎日、だんだん億劫になって
気持ちを込められなくなって、
出会って1ヶ月が過ぎたころ。

先日、出かけるから、
返事が遅くなるよと言われて
それを待っていたんだけど
何日たっても返事がなくて。

いつもなら、出勤前と、
帰宅してからすぐ連絡をくれて
向こうの中ではそれができないと
謝ってくるくらいの習慣になってて
一言も連絡がないのが不思議で。

最初は、何か試されているのかとか
なんの罠なんだろうって考えたり
こっちから連絡するのは負けだとか
よくわからないプライドがあって
1日何も連絡しなかったんだけど。

私も、用事や仕事がある際は
毎日なんて本当はメールしないし
やりとりする相手がこの子じゃなければ
こんな風に考えることもなかったけど。

以前、仕事終わりに寄り道してて
返事を返さなかったときにその子から
催促メールをされたことがあって。

私は催促メールがとても苦手で
自分の自由な時間を縛られるのも
こうならないために予定をいちいち
この子に言わなきゃいけないことも
考えたら本当に嫌になってしまって。

そこを強くは言わなかったけど
今こうなって考えてみると
自分は本当に自分勝手で

結局は相手を都合よくしたいだけで
自分が必要としたときにだけ
その子に居てほしいってだけで。

連絡が数日ないだけでこう考えるのは
私も変わらない人間なんだと思ったし
この子にどれだけ時間を当ててたか
当たり前だと思い込んでたかわかった。

それで、自分から連絡してみたら
エラメが返ってきてしまって。

メールで誰かとやり取りをするなんて
久しく無かったからそれが久々で。

つい先日まであんな風に
好意的なことを言ってくれて
毎日毎日、連絡してくれて
可愛い手紙までくれてたのに

こんな風にいきなりなってしまった
理由が全然私にはわからなくって。

全くわからないから
全然納得ができなくて。

最初は、住所とかを交換してるから
それが不安だとかそういう思いで。

それがだんだんショックに変わって。

私はサブアド使ってたので
試しに本アドの方で送ってみたら
エラメは返ってこなかったんですけど
返事は1日たっても何もこなくて。

どんな理由があったんだろう。

その子の性格的な部分を考えても
いきなりぶちるとか、
もう連絡取れないとか。
あんまり考えられないんだけど。

でもサブアドで
エラメが返ってくるってことは
向こうには拒否されてる可能性があるし

私はもうどうしようもできないんだけど
ただただ、今さら、とてもショックで。

その子のためにだけ買った
他の人には使えないだろうなっていう
可愛いレターセット大量に買ったり
手紙書くためのペンとかシールとか
どうしてくれるんやって思う。

この連休中もたくさんメールしたくて
ずっと返事が来るの待っていたのに。

何かあったのかな、なんて
自信がない佃は考えられない。


そんなことがあって
ちょっと荒れてる佃です。

こんばんは。
不正出血が治らない。
体調不良な佃です。


いよいよ疲れが
身体に出てきちゃったかなー。
年を感じるわ…嫌でも。


佃は自分自身、
どうしてもフェム率が高いので
見た目はフェム、中身としては
タチ寄りなんだろうなと思う。

比較的惹かれるのは
外見がフェムのネコさんで
それ以外は好きになってしまえば
関係ないみたいなんだけれども。

どうしてもボイさんに惹かれないので
自分がフェムさんだけに惹かれるのが
嫌だったというか、これは自分の
身勝手な我儘な部分というか
そんな気がしていたんだけど

好みはしょうがないよ、
って言って私を好いてくれる子は
大抵、フェムとかボイ関係なく
私自身が好きだと言ってくれる。

私が見てて好きなのは
フェムさん同士のカップルさん。
羨ましいなってのもあるのかな。

フェムとボイがくっつくのが
当たり前みたいになっている、
この世の中がすごく嫌で。

私が、男性が好きではない、
というのも大きいんだろうけど
結局かっこいい人が好きなのだ、
と心の何処かで投げやりに思う。

私が指すタチやネコというものは
所謂、性格的な意味なんだけど。

性格的な意味で言えば私はタチで
男っぽいとか、リードしたいとか
そういう部分を指している。
リード力は皆無だけど。

床行為的な意味で言えば
私はノンセクにあたります。
もしかしたらキスもダメかも。

どうしても
髪が短いとか声が低いとか
背が高いとかパンツスタイルだとか
そんなのを前提に構えられてる気がして
私はそうじゃない自分を隠してしまう。

私は自分が生きやすいように
髪を伸ばして化粧しているし
背丈はどうしても変えられない。
下半身デブでパンツが似合わない。
生きやすいように、自分に合うように
そうしているだけなんだけど。

ボイさんだって
そうしている方もいるんだろうけど
私が惹かれるのは女の子なのだ。

少し前まで、
ボイネコさんとやりとりしてて。
会いたいとか電話したいとか
なんとも積極的だったんだけど。

あまり期待させ続けるのも嫌で。
自分にはあまりその気もなかったし
やりとりを返さなくなってしまった。

顔で選んだわけじゃないけど
送られてきたキメ顔の写メは
私のタイプではなかったし
話も自然と広がらなかったし
早々に好意的なのは、苦手だ。

見た目は関係ないんだなと
そう思っていた佃だけど
好みが自分にもあるのか、
っていうのは初めて知った。

あと、佃のことを、
「可愛い」という人には
あまり惹かれない傾向がある。
なんというか、多分これは
プライドの問題だと思うけど。

可愛らしい子に惹かれるのは
私の中で普通のこと。みたい。

Rなんかは何時もパンツスタイルで
スカートは絶対履かない子だったけど
化粧ばっちりなフェムネコさんだった。
そんでRは結構なぽちゃさんだった。

フェムさんならばぽちゃさんでも
化粧が濃くても薄くても
私の中では関係ないらしい。

最初はRの服装や化粧を
あまり好きではなかったけど
そんなの関係なくなってたし
可愛いって思うようになってたし
関係ないんだなーと。

そのくらい時間をかけたら
ボイネコさんのことも
好きになれるのかな、
なんて思ってたんだけど
どうなんだろうな。
所詮、メールしかしてないし。
わからんもんですよね。


自分の好みって
考えたことなかったけど。
好みは所詮ただの好みであって
それが付き合うかどうかはまた
別の話なんだろうなと思います。

ちびなフェムタチはなかなか
需要がない気がするけど
どうもがいてもそれが佃だから
どうしても、仕方ないのだ。


ちゃんと自分のセクを話すのって
これが初めてなのではないだろうか。


連勤で早い出勤なので
ちゃんと寝て体調治そう。

こんばんは。
連勤で疲れてる佃です。


いろんなことに疲れて
いろんなことに苛々して
最近ずっとそれが続いている。

そのストレスが身体に出ないから
まだ大丈夫なのだと思う。


リア友、メル友、
ネットで繋がってる人、
いろんな人の発言や行動に
最近やたらと苛立ってしまう。

Yっちゃんが新しい恋愛したり
子供みたいな考え方のメル友から
結婚の報告されて複雑になったり
Rの考えがよくわからなかったり
Iちゃんや他のメル友とのやりとりを
すごく疲れると感じるようになったり
フォロワさん全員を理解できなかったり

一つ一つは本当に
小さな小さな私の身勝手とも言える
どうしようもない怒りなんだろうけど

それが積み重なったのか何なのか
本当に、苛々する。耳を塞いで
目を閉じて、何も感じたくない。

とても疲れた。

大好きな店長が辞めてしまう。
大好きな人たちが辞めてしまった。
店長が変わるのと同じくらいに
職場のいろんなものが新しくなって
それに対するストレスもあって。

どの人の、どの発言を思い出しても
苛々して仕事中も気が気じゃない。

どうしたらここから抜け出せるのか
息抜きとか気分転換とか
そんなものも全て忘れてしまった。
やりかたがわからない。

私にはよくあることだけど
こんなに重なるものなのかと。

人の生き方を受け止められる、
器の大きい人間になりたい。
すぐ苛々しない人間になりたい。

このまま全てを
嫌いになってしまいそうで。
みんなを突き放しそうで。

でもそれは
孤独から自分を守って
都合よくするためなのかとか
自分のこともよくわからなくて。


自分に疲れてしまう。


頭が痛い。

つかれた。すごく。

こんばんは。
年の差が大して変わらなくても
学生とそうじゃないかでは全然違う。
最近老けた気がする佃です。


毎回、本当に毎回思うんだけど。


どこか、矛盾というか
違和感を感じてしまって
仕方がないのです。


私は、恋愛面は本当にクズだから
何を言われてもそれは正しいんだけど

なんていうか、
あれはいいけどこれはだめとか
私はこうだったけど今はこれでいいとか

さじ加減というか都合良いというか
そういう意見の言い方を見てると
こちらも納得できなくなってしまうし

人のこと言えるのかな、
って考えてしまうから、嫌だ。


たいせつにするって
一体どういうことなのか
わからなくなってしまう。

そのラインはあなただけの中にあって

私も、言いたいこと自由に
ここに、公の場に公開処刑のように
吐き出したいと思ったこともあった。

それを私がしないのは
人のこと言えるような
人としてちゃんとした人間でも
ちゃんとした恋愛してるわけでも
なんでもない底辺クズだからです。

心の在り方って本当に
人それぞれでわからないけど
たいせつって、自分はそうしてるって
言い切れるようなそういう感情で

相手のことを今見れているの？

今のそれもたいせつの1つだと
あなたはそう言い切れるのか。

過去も今も、
道を外してしまったことが
1度でもあるとするならば
何かを言う前にそれを
説明しなきゃいけなくて。

相手が私の経験を自分の過去と重ねて
爆発しながら意見を言うのと
私が相手の過去を引っ張り出すのと
どう違うのかなとも思ってしまうし

よくも悪くも広い目で見てるのか
そうじゃないのかわかりません。

こっちは勝手に重ねられて
爆発されるのは嫌なわけで
相手の恋愛とは合わない部分も
たくさんたくさんあるのだから
相手の意見を鵜呑みにしたこともない。


あんまりまとまらないんだけども
人に何かを言いたいと思うのなら
あなたのそれはどうなのかという
そういうのが私は言いたいのだと思う。

悪く言われたからって
私も悪いとこ探して言うとか
そういうのではなくて。

ただ、今まで言ってはこなかったけど
それってどうなの？っていうのが
私の中ではいくつかあって
それがタイミング的に重なって
私も上手く飲み込めないだけです。


あなたの中に根強く存在し続ける
たいせつって一体何を指してるのか。
私にはまだまだわかりません。

こんばんは。
暑くなったからなのか、
水道水が何だか不味い。佃です。


最近、ふとまた
関われる人を増やしたくて
いろいろ行動に出たんだけれども。

とある中性ネコさんには
会おうとか電話しようとか
結構、積極的に言われる。

最初こそはそれなりに
いい印象ではあったんだけど…
なんとなく波長が微妙に違う。
好みのタイプとはまた別な感じ。

またとあるフェムネコさんは
最初から結構、ん？ってのが多くて
最近毎日のように連絡してるんだけど
向こうは好意的なんだろうなって感じ。
佃の何にそんなに惹かれたんだろうか。
私も可愛い子だなあって思った。

そんな中、久しぶりに
連絡してきたのが、R。

今度は掲示板とかじゃなく、
普通に佃に連絡してきました。

先日の掲示板経由のやりとりで
私だってわかったのかなぁ
なんて思っていたから
連絡きてびびりましたが。

前回の連絡が4月だった。
そこまで期間空いてないんだな。

いろいろ仕事のこととか
上手くいったみたいで。
それのご報告でした。

また連絡途切れちゃうんだろうな〜
って思ってのめり込まないように
気楽に返事返していたんだけど

次の日になっても連絡がきて
おまけにどんどん長文になって
それがすごく懐かしくなって。

なんか嬉しいことも言ってくるし
デートの予定も立ててくれたし
何なんだこの子はって感じです。

ファミレスくらいしか
今まで行ったことないような
そんな感じの私達だったのに

いきなり夢の国行きたいとか
お揃いのTシャツ着たいとか
そんなことを言うから…
佃はもう何が何だか。

これは佃の自意識過剰だけど
ん？って発言もちらほら。

失恋でもしたんだろうか。

私から連絡すると本当に
上手くいかないことが多くて。

私がぎりぎりのことを
言ってしまうときは
きっとRは、Lのことを
配慮しなければならなかったし

この子たちはこの子たちなりに
何かを考えているのだろうか。
どういうタイミングを考えて
私に連絡をくれるんだろうか。

多分、一生懸命佃が
考えたところでわからないんだけど
少し前までもう連絡は来ないだろうし
私はすっかり過去の人になったかな、
って考えていたもんだから

こんな風に連絡してきて
嬉しいこと言ったり何かに誘ったり
本当にタイミングも恐ろしいし
ずるいな、って思ってしまう。

フェムネコさんが可愛い〜
って癒されていた佃の心を
あっさり引っ張ってしまうし
私は一生この子達を忘れないし
好きでいるんだろうなと思います。
嫌いになれないし忘れられない。

次に会う予定を立てる
タイミングを逃したまま、
月日だけが経ってしまったから
こんな日がくるとは思わなかった。

どんな子に出会っても
この子らから連絡がくれば
私はそっちに走っていくんだろう。

バカみたいに単純だなぁ…
この子達なら振り回されてもいいや。

Lは見た感じ恋人というか
好きな人がいるっぽくて。
私の中では、Rとは別の女の子、
という存在にはっきりなったから
嫉妬とかは特にしていない。

逆に言えば
Lが誰かと居る限り
Rは誰とも付き合えないから
それに安心してるのかな…


そんな佃ですが
内心嬉しくてしょうがないです。


明日は連絡くるかしら。
寝付けなそう。