†Omosessualita†

　
　
　
元々、今の彼女とは時間をかけて付き合ったわけじゃない。お互いにやり取りを始めて、考え方が同じで、じゃあ会いましょう！ってなって。その約束をする頃にはお互いに恋愛対象とデートする気持ちでいて…という流れ。

でも、私がたまに思い出してモヤっとするのは、デートが終わったあと特別明確な告白とかがないまま向こうから「彼女ができて嬉しい！」と言われて「あ、もう私この人の彼女だったんだ」って展開だったこと。

私は夢見るアラサーなので、そういうところは欲しがります。確かに、次会うときはもうデートですね！って言ったのはこちらなので、向こうからしてみたらそれがもう恋人になるということだったのかもしれないし、そこに特別な言葉はいらなかったのかもしれない。そして会ったときに隣同士に座ったレストランで「私で良いのかな？」と言われて肩を抱き寄せられたから、その言葉が彼女にとっての告白だったのかもしれない。

でも、告白！って感じの…お付き合いしませんか？的な一言が欲しかったなぁって思ってしまう。そういう思い出にときめきたいってだけなんですけども。

実際、彼女が私のことを恋人だと初めて認識したとき、私は「今日何も言われなかったけどあとどれくらい会ったら彼女にしてくれるかな…」とか独りで考えてしまっていたのだから。彼女できたって自慢したよー！という連絡がきたときの「えっ」っていう感情、忘れない…

まぁ贅沢な悩みだけど、今さらそんな文句を言えないし、まだ彼女にしてもらえないと思ってたって話もしたけどそこから私が望んでるような告白的な台詞がくるわけでもなかったし、私からも言わなかったわけだし…


そんなことは置いといて、彼女と会える日が近付いてきています。

新型なんちゃらが流行っているし必要以上に人が多いところに繰り出すのは如何なものかとも思ったんだけど…渡したいものも出来たし、会いたい。

そんで、自分でもすっかり忘れていたんだけど、会う日が私の女の子の日ともろ被りで。前まではなんてことなかったんだけど、今年入ってから出血量が増えてしまったせいで、夜用サイズしてそんな時間が経ってなくても気付くと漏れてたり、痛みも重たくてしょうがないときがあって、そういうときの外出は極力控えるようにしなきゃなーと思っていた矢先…ちょっと早めにきて軽くなるとか、そういうことを祈る…漏れるのが一番不安なのだ…頼む…

前回、デートとかやりたいことの話でバレンタインのチョコ渡したいみたいなこと書いたんですけど、先日彼女と今日バレンタインだったねってようやく話題に上がったので、チョコって渡したら迷惑です？と聞いてみたところ、自分が身構えていたよりもあっさりとそんなことない！と快くお返事をもらったから早速彼女に合いそうなチョコを注文した。これがここ最近一番嬉しかった…

彼女とはやはり少し価値観が違うようで、


私
→イベント事はそこそこ意識している
→好きな人にはそれなりに貢ぎたい
→イベント日が過ぎても物をあげたい

彼女
→イベントに全く興味ないわけではない
→でも絶対的に何かするわけでもない
→イベント日が過ぎたらノーアクション


みたいな感じ。
バレンタインも、バレンタインまでに会えてたらチョコを渡してたと言われた。ので、過ぎてもこちらは全然良いんですけど…と言ったところ、良いこと思い付いた！と言われたので、何かしらのチョコイベントが次会うときあると期待している。私の選んだやつもしっかりした見栄えで、口に合うといいなー。


そんなわけで楽しみです！
体調不良ど真ん中な日じゃありませんように…

　
　
　
密かにだけど、
私は恋人に「こういうことをしてみたいんだけど拒否られるだろうか」とか「ここまでやったら迷惑そうだなあ」とかがあって、ストレートにやりたいことを言えずにいる。

というのも、二回目のデートの前に「今度会うときあなたとこれがしたい」とお願いしたものの、見事に断られてそこそこなショックを受けて、その辺にいる普通のカップルが羨ましいと思ったことがそれなりに響いていて。

お互いになかなか難しい現状があって、どこからどこまでを普通のカップルと同じようにしていいのか悩むことが多い。

何度も書いてるけどお互いにデートにも制限があったり、通話やお泊まりはできない、イベント(クリスマスや年末年始など)は基本的に一緒に過ごさない、などなど他とはズレているところがあるので、どこまで踏み込んでいいか。どこまでならまた拒否されないか。私は元々そういうのを自発的に言うのも苦手なコミュ障なので「相手から特にこれについての話題がなかったら諦めよう」とか「恋人はきっとこういうことはしたくないだろうなぁ」とか、自己判断で自己解決しがち。

例えば、ファッションやブランド物が大好きな彼女はよく私とのデートで服屋巡りをするのだが、そのときは大抵別行動で彼女が買い物をし終わるまで私はぶらぶら見て回りながら待っていることが多い。いつも忙しい彼女だから気の済むまで息抜き気分転換しておくれという気持ちを込めて。私も服は好きなのだけれど、デートのときにあまり買わないのと「独りで自由に見たいのでは」と思って後ろをついて回ったりはあまりしない。

そんな彼女だから、例えば「公園デート」だったり、ただ公園を歩きベンチに座ってぼんやりするようなデートはあまり好きではなさそうだなぁと感じるし(いつもヒールだしブランド物身に着けてるような人だし、季節的にってのもあるかもしれないけど)、自然を歩き回るより、都内のお洒落な店を見て、カフェにでも入ってコーヒーやお酒(私はどちらも飲めない)を飲むほうが好きかなと思ったり。室内にずっと居るようなデートは好きじゃないかなと思ったり。

私は基本的にインドアでガヤガヤしたところを誰かと歩くのが得意じゃないから、1日個室でだらだら話しながら過ごすとか、公園でお散歩するとかもわりと好き。バーやスタバに行くよりも肉料理が気楽に食べれるところが好き。恋人はさっぱり興味がないであろうがホテルでゲーム機を借りて永遠にやるのも楽しそうだ。的な感じ。

何度も比較してよろしくないとは思うけど、アクティブだけど都会のガヤガヤしたら慣れない感じだったり背伸びした過ごし方をしない中さんの遊びのプランは私にそれなりに合っていた。あそこも行きたい！ここも行きたい！な感じでそれなりに歩くために、体力のない私はヒールでは絶対に会えないところが制限あったりしたけど、別行動するような感じとか、時間に追われない感じがあって、なんとなく一駅分歩こうかみたいなコースが私には合っていたような気がする。

恋人はこういう場所はどうだろうか？こういうことをしたらどうだろうか？というのはいくつか浮かんでくるんだけど、それを相手に尋ねてみようとは思えない。恋人なのだから言え！話せ！逆に何故言えないの？とは思うのだろうけど。だろうけども。何でも言い合える仲じゃないってのは、正直なところあるよなぁ。

今考えてるのはバレンタインデーも近いことだしチョコあげたいけどそもそもあげていいものなのかあげられるとしたら何味が問題ないのか、
お互いに家デートができずいつもカラオケでスキンシップする程度だから思い切ってラブホ女子会やお洒落なレンタルできる部屋でくつろぐのはどうかとか、
お互い誕生日をまだ実は知らないんだけどどんなものなら受け取ってもらえるのかとか…

そんなんでカップルなのか？と問われそうだけどカップルなんです。その片割れ(私)が拗らせてるだけなのです。ええ。なんと言っても何年ぶりかの彼女なもので。そして付き合いにロマンを抱き夢を見つつあってあれもしたいこれもしたいが実は多くてバカップル思考で拗らせまくっているのと、ちょっと今までの交際とは訳が違うからOKラインの自己判断が難しいところなんですね。

で、拒絶されたり嫌われたり気を使われたりするようならば願望のまま留めておけばいいし敢えて言わなくてもいいか…っていうタイプなので拍車をかけているのですね。

うーん。まあ彼女にこんなのはどうだと聞いてみる他ないのだけれど。

妄想だけは人一倍しているなぁ。
彼女と出会ったのは秋の終わり頃で、これから季節を一周過ごすと思うと、イベント事は関係ないにしてもあれはこれはと今後も出てくるはずなのだ。

毎回デートプラン立ててもらってるしたまには提案とか、こんなの興味あったりしますー？な感じでもいいよね。きっとね。私が深く考え過ぎなのはまあよくわかっているのですよ。


とりあえず…次会うときお菓子は迷惑じゃなければ渡したいんだけどな…　

　
　
　
いつも拍手ありがとうございます！
私が記事をあげるたびに押して頂いてるみたいなんですけれども、購読者さんとかではないのよね？知り合いだったらどうしよう恥ずかしいという思いがあるんだけどそういうわけでもないのよね？いやポジティブな気持ちで見てもらえてるなら良いんだけどね。好き勝手書いちゃうので心配でね。でもありがとうございます。



今日はまた自分勝手な愚痴になるんですけど。
これは本当に私の個人的な意見なので真剣に捉えずスルーしてほしい案件なのですけれども。


某SNSでセクマイさん方と繋がっているのですが、最近彼女ができたフォロワーさんののろけが、どうしても見てて祝福される気持ちになれなくてミュートしてしまって。

元々、自分の中でも何なら良くて何なら駄目なのか、人の話すのろけの良し悪しの基準がわからずにいるんですけど、あまりにも落ち着きのないというか…身内ネタすぎるのろけを散々つぶやいている浮かれた感じの人がどうも私は苦手らしく。

私もうざいくらいのろけたいし、同じのろけを何度も聞いてほしいくらい独りで話してるので全くもって人のこと言えた立場ではないんですけど、そんなエピソードいちいち聞かされても…って冷めてしまうパターンが多いんですよね…

リア友ののろけもそうなんですけど、その程度のことで浮かれられるなんて良いなぁという冷めた目で見てしまうところがあって、見るに耐えられなくなるときがあります。その子に対しては特に浮かれたあと痛い目見てることが今まで多かったから、いい年なんだしいい加減にしてほしいって気持ちがまずあるんだろうけど。

人が呟くことなんて自由なのだから見なければいいという話なので、理由はわからずとも「見てて疲れるなぁ」と感じたらミュートすることにした。特に絡みもないしね。私がのろけても向こうも無反応だしね。もしかしたら、お互い同じ気持ちなのかもしれないな。

他にもカップルさん居るんだけど、何なんですかね…書き方？話題？別に平気な人は平気なのです。性行為の話とかも見ていて嫌悪感を抱かずに応援したくなるタイプと、そんなもん聞きたくねーわ気持ち悪いなってなる人がいて、自分でもその差が何なのかイマイチわかっていない。

物には限度があるなぁと最近よく思うのですが、ミュートにしたフォロワーさんはちょっとやりすぎな感じというか、私からすると痛々しさを少々感じてしまって苦手だ…

おめでたいことだし、何を書こうが個人の自由なんですけどね。妬みなんじゃないの？と思われることもあるでしょう。テンションの差なのかなぁ…きゃぴきゃぴしてる人全般が駄目というわけじゃないと思うんだけど…なんていうか…やっぱり書き方かなぁ…根っこが落ちいてる人達ののろけは微笑ましく見れるんだけど、若者っぽい落ち着きない感じで、別れたときSNS荒れそうだなーって見てて思う人は嫌なのかもしれない。

ツイッターなんかのSNS上で出会ってお付き合いできる人って私からすると凄いなぁって思うんです。自分は不満とかも同じセクマイさんが見てて彼女の見てないところでぽろっとこぼしたいし、第三者たちから出会いから別れまでつぶやきを含めて全て見られてるのって何だか落ち着かなそうで。色々面倒なことも多そうだし。

彼女ができて短期間で別れてすぐに彼女できて、というカップルはそう珍しいもんじゃないと思うんですけど、フォロワーの一人がそんな感じで病み病みで、匿名でバッシング受けたりもしてるし、個人間ではなくて交流が周りに広がれば広がるだけ、面倒臭そう！の一言に尽きる。

まぁこんな自分が一番面倒臭いんですけど…

私はSNSやってる人との交際が実はあまりないから大丈夫なんだけど、別れたあとって色々面倒臭いこときっと多いと思うの。リア友が歴代の元彼のアカウントをたまに見てはディスっていたり文句垂れてたりするのを見ると本当に鬱陶しいなと思ってしまうんですよね。見たくないのに見てしまうメンヘラ心もまぁわからなくはないんだけど…誰のことも幸せにしないつぶやきよね。別れても尚いつまでも元恋人面で、女々しいことしてるのはそちらだろうと感じてしまう。

自分の彼女は同じタイプのSNSはやっていなくて、お互いに繋がり合おうってこともないから今のところ問題はないのですが。

彼女のアカウント書いたりしてお互い繋がったりするの、バカップルな感じで幸せそうでやってみたい気持ちもあるけど(彼女のことを普通に自慢したいし)、悶々としてることとか今まで書いてきたこと(中さんのこととかも)消したい！ってなるからいきなりは無理だな…恋人の前ではまだまだ完全な素じゃないこともあって、繋がったらかなり形を整えた自分を演じてしまいそうだ…それは彼女が悪いわけでも無理矢理隠してお付き合いしてるってわけでもなく、私のメンヘラな部分がバレたくないだけだって話なんですけど。


自分のめちゃくちゃ自己中な我儘だけど、見るに耐えないものってどうしてもあるんだなぁという話。


人の幸せを見てご飯三杯食べれるような純な人間に生まれたかったな…

　
　
　
恋人と、掲示板の色んな書き込みについて以前話してて、「フェムが希望とか、女性らしい人が良いって書いてあると私は無理だーって思ってスクロールしちゃう」と恋人が話してて、私がこの人に出会えたのは本当にタイミングがよかったなと思った。

私が今まで提示してきた条件の多くは、
・心身共に女性で男っぽすぎない人
・見た目フェムで清潔感がある
・一人称が僕や俺ではない
だったんだけど、これをそのまま書いてたら多分、恋人とは知り合うことは無かったと思う。

性別欄の男女どちらにも丸をつけたくない、男性のことは同じ同性という目線で見ている、一人称は基本的に私だけど本当は俺と言う方がしっくりくる、服装はほとんどボーイッシュでメンズ物を着る、などが今の恋人の心身である。実際に会ってみて私は今まで条件をつけて避けてきたのが馬鹿らしくなるくらいすんなり受け入れられたから、やはり人としてどうかということと、何でもかんでもイメージだけで拒絶してはいけないということを知ったし、何にも偏見ありません！なんて言いつつも、偏見を持っていてそれを晒し出していたのは自分だったのだなぁと痛感する。


恋人はお化粧をしっかりしてて華奢な分、思い切り男性に寄せているわけではない。体毛を剃ってないとか眉毛ボサボサとかでもなく清潔感があって綺麗だし、お化粧は濃い目で女性的な顔立ち。はぁ。私は今まで刈り上げしないような女性が好きなのだと思いこんでいたけれど、全然そんなことはなかった…。彼女の髪色は派手だし、刈り上げているし、それだけで人目を惹く。そんでサングラスやブランド物を身に着けていることによって人が振り返るひど目立つのだ。

私は正直なところ今まで付き合ってきたり好きになってきた女子たちは、ぽっちゃりしていてお洒落に無頓着(けどお化粧だけはばっちり)、ロリータ等は好きだけど決してスタンプ無しのお顔を見せてくれないような加工命の子(かつメンヘラ)、すっぴんにTシャツジーパンでブリーチした髪の毛ボサボサな人(二回り年上)…とかだったので、ここまで洗練された人は初めて。隣を歩いていて逆に恐縮してしまうタイプは初めて。ぶっちゃけて言えば今までの恋人や好きな人にはかなり失礼なのだけれど、顔立ちも体型も服装もパーフェクトで完璧な人は今の恋人以外には居なかったのだ。顔で選んだわけじゃないけどね。

何でこんな素晴らしい人が…何で私なんかを…とはよく考えてしまうんだけど、私なんかよりもよっぽど愛情表現をたくさんしてくれるしストレートに伝えてくれるし、私のことではしゃいでもくれるから、最近は自信がでてきた。

まぁ、かっこいい分、セクマイ、ノンケ問わず女子から声をかけられないかと気が気では無いのだが。こう見えて嫉妬は人一倍だから心配要素は何としてでも無くしたいところだ。

恋人と出会えたのが凄く奇跡的だったこと、今までにない人だということ、とにかくイケメンであることは、何度だって書くと思う。多分。他に誰も話を聞いてくれないからここに書いていくと思う。


んー。一方的ではない話し相手はほしい…

　
　
　
嫌われるようなメンヘラなこと書いても独りよがりの浮気心みたいなの書いても拍手くれる方に大変感謝してます。


最近考えることが多すぎて。というのも私が勝手にネガティブになって考え込んでいるだけなんだけど。それを忘れさせてくれる彼女の存在が日に日に大きくなっていく。前の、静かな波の状態だった心が嘘のようだ。やっぱり恋愛はときめいていたい…ドキドキしたり、匂わせ女子のように「あー。好き…」って意味もなくつぶやきたくなるような心でいたい…

今までずっとタチだったせいもあって、同じタチのことは同族嫌悪的な意味合いでお知り合いになることはまず無かったし、ボーイッシュの人も別に好みの範囲内ではなかったから、接する機会が本当に無かった。恋人になったり、好きなるタイプは絵に描いたようなフェムネコ。自分とは正反対の可愛らしい子が好きで、女として女が好きなのだからそれが私の中では当然なのだと思っていた。

それでも人によって自分のセクや見た目を表す表記に揺れがあるとここ数年で気付いて、今まで自分の中で「相手の人はこうであってほしい」という条件を突破らってみた。そして出会えたのが今の恋人だった。

今まで付き合ったことのないセクシャルと、容姿をしている恋人。きっと今までの元カノが見たら驚くことだろう。恋人は派手なボーイッシュな上に、セクシャルも「性別欄の女のところには丸をつけたくない」というタイプのXジェンダーだ。このセクシャルの人と出会ったのは今の恋人が初めてである。

今まで何故タチやボイから距離をおいていたかというと、そもそもそういう人たちと少し関わってあまり良い思い出がなかったのと、性格的に合わないと感じることが多かったからであって。無駄にオラオラしてたり、俺様だったり、ナルシストだったり。女の子を落とそうとしているあのホストみたいな言動とか、ちょっと意地悪した方が喜ぶと思っているあのオラついた感じが、私は大変苦手だったのだ。勿論、人によってそれが全て当てはまるわけじゃない。そうだけど、私の周りのボーイッシュにはそれが非常に多かったのだ。それが何より嫌で、男っぽい人は遠慮してきた人生…

今の恋人は根っこの考え方や服装は男寄りだったりボーイッシュだったりするのだが、オラついてない。声をかっこよく出そうとしてる感じも無ければ、しっかり綺麗にお化粧してお洒落している。落ち着いた話し方も、男だ！という感じは全く無いのだ。そこがいいのだ。

恋人との出会いは掲示板なのだが、初めてメールをもらったとき「この人、大丈夫かな…地雷っぽい気もする…」と内心思ったことがある。最初に送られてきた自己紹介文がなんとなく自分の今までの地雷と当てはまる気がしたのだ。でも、やりとりしてみなきゃわからないし、いい人に巡り会えるまで全員に返信しよう、と、やりとりを開始。

そこからは光の速さで話が進んだ。
実際に会いましょうとなったのも恋人だけだったし、トントン拍子に恋人へと発展した。これも今までは経験がなかった。即発展に凄く抵抗があったから。それでも、恋人と話している内にこの人以外は無いなぁと感じて、お付き合いがスタートした。

今の恋人は私の今までのセクマイ人生をいい意味でひっくり返してくれる。自分の中にも無限の可能性を見つけることができた。本当に、何度も言っていると思うが運命の人なのだと思う。


電話もしない、お互いの家にも行かない、頻繁に会わない、遠出しない、お泊まりしない、性行為をしない…他とは違う異色カップルで、周りにあまり色々話せずにお付き合いをしているが、私は今までのどんなセクマイのお付き合いよりも充実している。余裕がある。勿論、求められて嫌だとも思わないけど。それって寂しい、それってどうなの？ときっと周りは言うだろうけど、それでも愛し合っているのだから文句は受け付けない。


型に嵌まらなくていい。
彼女とはこうやって生きていきたい…