†Omosessualita†

いろんなことがとてもつらくて
目が腫れあがるまで泣きって
全然寝れないまま仕事行って

顔にそういうのが出ること、
あまりないのに上司の方に
心配されてしまって。

それがとても申し訳ないし
心配されると泣きそうになる。
職場にそんなもの持ち込んで
子供みたいなことしたくない。
誰に話したいわけでもないし
泣くなら1人で泣きたいし。

誰かに頼ったところでね、
どうにかなる話じゃないし
現実問題無理があるから
すぐ行動に移せないし

ここでひたすらただ、
耐えるしか、今はできない。

私はきっと
意味不明なことをして
意味不明なことを話す
自己中野郎にしか相手には
きっと見えていないと思う。

自分で蒔いた種だけど
変わってしまった気持ちは
戻して変えることなんて
今更できないと私は思う。

だからこうなるのは
時間の問題だったんだろう。
私は我慢強くもないし。

ただ今は選択肢がなくて
どうしようもない。本当に。
何からすればいいのか。


せめてあと一つ、
私だけの部屋があればな。

こんばんは。
久しぶりな佃です。



少し前にRから連絡がきたとき
いろんなところに一緒に行こう、
って誘われて舞い上がってた。

連絡くるのも嬉しかったし
私はこの子のことがやっぱり
どんな意味であれ好きだと
そう思いながら話してて

いつしか返事はなくなって
出かける予定の連絡もなくて
向こうはいつの間にか
素敵な彼女さんが居て

私は何だったんや、
私はずっと何してたんや、
寂しいときだけ使われる
都合いい玩具か何かか

そんな風にまた彼女のことを
憎むようになってしまった。

そんなのはしょうがない、
私が一方的に好きなだけで
向こうは何も悪くないのだ。

でも、あれだけ
夢の国とかに誘っておいて
彼女ができたら私はポイで
どうでもよくなって無視で。

私が一方的なのも
子供なのもわかってる。

そりゃ好きな人ができたら
私との連絡なんてどうでも
よくなるだろうし

好きな人と好きなところに
行ける方がいいに決まってるし

結局恋人ができたらみんな
そうなるんだってわかってる。


私は、身勝手ながら。
Lが恋人さんと別れたら
またRが私のところに
戻ってきてくれるかも、
って変な期待をし続けて
ずっと隣を空けてようって
勝手にその道を選んだのは私。

自分の思い通りにいかないからって
憎むのはどうしようもない人間が
することだってわかってる。

だけど、あっさり
奪われてしまったことも
趣味が私と被っていたことも
私が何もできなかったことも
1人有頂天になっていたことも
悔しくて悔しくて仕方ない。

もう見ないって、
見たら傷付くってわかってるのに
彼女のツイッターを覗いてしまう。
これがずっと私をこうさせてる
嫌な原因だってこともわかってる。

だけど辞めることが
なかなかできてない。

彼女たちが付き合い始めて
数カ月経ってたことも
私は全然知らなかった。

自分はもう彼女にとって
何でもない存在だとわかったし
都合いいときだけ連絡がきても
もう有頂天にはなりたくない。

私はいい加減、
彼女から卒業しなきゃと

ずっと最近そんなことを
思ってずるずるしている。

はっきり言ってやりたい、
前にこんな約束をしたけれど
彼女さんできて幸せそうだし
私と行く必要ないじゃんって
笑いながら言ってやりたい。

とことん性格が悪いのも
何もかもわかってる。
私は何も成長できてない。


最近、いろんなことが
上手くいかなくて。
泣いてばかりで。

同居人とも上手くいかず
都合いいこと言ってないで
早く出て行けと言われて
お金の面で相当焦ったり。

私の人生詰んだのか、
って底の底まで落とされて。

箇条書きもしたくないくらい
悪いことが重なってきた。

だからブログもなかなか
書く気が起きないっす。
ツイッターも最近放置だ。


明日も仕事。
今は稼ぐことと貯金のことだけ
考えて生活していこう。