†Omosessualita†

こんにちは。
買ったドレッシングの後味が
嫌いなにんにく味だったので
食べたの後悔している佃です。


物にもよるんだけど
にんにくは好きになれんなあ…

パスタとかによくあるんだけど
小さいのが乗ってたりすると
気になって食べれなくて
つい、よけてしまう佃です。


自分の、
これだけはって思いとか
確信がちゃんとあるもの。
それらが、佃にはさっぱりなくて。

やっぱり無理なのかもなと思う。
本気で、とか、心から、とか
恋とか信頼とか全部。

考えこんでしまうと
そこに向かって落っこちてしまうので
本当は自分がどう思っているかとか
誰をどう思ってどうしたいのかとか
考えたくないのです。今は。

ここを開くたびに
ちょっと義務的に
考えるようになってしまって。

どうしたいかなんて
全員が全員考えてるわけではないし
無理矢理引っ張り出されるのも
実は結構困ってしまうもの。

言われた通りにするのは楽だけど
相手の思う通り道を決められないよう
今度から、気を付けないとな。


先日、Yっちゃんと
くだらない話をツイッターでして

たまーにツイッターでは
話すことがあるんですけど。

その流れでゆるーくさらっと
奢るから飯いこ、って誘いました。

普通に、いきたいって言ってくれて
ささっと予定を立てました。

来月は珍しく人に会う予定が
たくさん(佃的にはこれでもたくさん)
できたので嬉しいような不安なような。

何か半強制的だったかなとか
ちょっとしつこすぎたかなあとか
断れる理由なかっただろうなとか
いろいろ変に考えてしまったけど

変にふさぎ込んでいないで
自分からいけば何か変わるかも、
とも思ったし

多分、来月誰と会っても
Yっちゃんの顔見ないとこのまま
変にもやもやしてるのかも、
と思ったので、積極的に。


それからしばらくして
昨日、昼寝をしてたら
急にYっちゃんから連絡がきて

以前よく一緒に行っていた
ライブハウスに行ったらしくて

そこのトイレが、
以前入ったとき和式で
和式だったよー古かったよー
ってYっちゃんに話したことがあって

佃が当時入ったのは
絶対男子トイレだと思う！
私今日入ったら洋式だったよ！
めっちゃ笑っちゃった！

みたいな連絡がいきなりきて
何だこいつ急に…ってなって
私も笑ってしまった。

寝起きにトイレの話しされて
最初全然、頭回らなかったし。

話がかみ合ってんのかわからんし
私は寝起き早々馬鹿にされたので
納得いかん…！ってなって
必死に改装された説を話した。

改装したに違いない。
私トイレ内で女子とすれ違ったし
奥に男子入ってくの見たし…

Yっちゃん的には
私が何かを間違える、というのが
とても貴重なもののように思えるらしく
爆笑しながら彼氏さんに話したそうで

そんな感じでトイレトークして
彼氏さんが元気かどうかという話をして

こういうどうでもいい話を
テンション高くいきなり言うとか
多分、私にはできないことだから
面白い人だなあと思いました。

久々に会うのも楽しみだ。


そのときもう少し詳しく
トイレトークをするのだろう。

おはようございます。
寝てない佃です。


眠気が酷いのか何なのか
正常な判断ができないのかもしれん。




ここ最近、Rのこと、Lのこと
いろいろ考えて、悩んで。

ここに書いては下書き保存、
ということが続いておりました。

でもなんかもう
自分だけで同じことずっと考えて
悩んでいる状態もちょっと
限界に近いようです。

疲れたってわけじゃないけど
そこまで何がつらいのか
自分でもわからんけど

とても苦しいのかもしれない。

結局、私が何もここまで
小説のようにうだうだと
考えなければいい話で

私が何かするだとか
そういう隙間は無いのだと思う。

正直、全然考えない時もあったけど
半年くらいこんな状態が自分の中で
続くとは思っていませんでした。

とても、しんどくなってきました。

1人で、という状態も
答えやら何やらが出ない悪循環も


恋愛感情がないにしても
私が今後誰かと出会っていく中で
RとLの存在を忘れることはできないし
心の隅に在り続ける人たちだと思う。


しんどいです。

こんばんは。
最近、右肩が痛い佃です。


サントリーニ島に行きたい。
高知のそれっぽいとこでも可。

あそこ綺麗だよねー
青好きな佃にはたまらん。

結婚式上げる方もいるようで。
白と青とがとても綺麗なのです。


先日ちょこっとだけ
ある人と旅行の話をして。

日光とか温泉とかいいですねー
って話から始まって盛り上がって

こうして旅行や観光のことで
盛り上がれるって初めてで。

何か年年寄り臭いこと言ってるなあ…
って気がしなくもない…

旅行、好きだけど
私はあまり行けなくて。
1人旅はまだできないし
一緒に行ける友人は多忙だし。
行く機会はそんなにない。

だから趣味と呼ぶにはあれだけど
私も好きですーって話し始めたら
結構その人と好きなものが被って。
わー嬉しい！ってなりました。

毎回、趣味は何かと聞かれると
結構本気で答えに悩む。

以前なら夢の国とかコスとか
結構おたく寄りな偏った話を
引かなそうな人になら言えたけど

別に今そんな好きでもないし
はまっているものもなく。

通販とかは相変わらず好きだけど
それも趣味って感じじゃないし
話しも広げにくい気がする。

好きなキャラクターものとか
集めるのも好きだけど
それは本当、一時期的なもの。

すぐころころ変わるし
そこまで今熱あるものもない。

音楽という方も多いけど
私はそんな方たちほど
音楽が好きで仕方ない、
ってわけでもないだろうし

大きい音苦手でライブ行かないし
カラオケも全然行かないし

好きだし、いろいろ聞くけど
この人が特に好き！とかがなく
本当に雑食なのよね。

ジャンルアーティスト関係なく
たまたま聴いていいと思ったら
何でも聴いてしまうのが佃。

毎日関わるものだけど
これも趣味なわけではない。
何が好きなんですかー！？
ってテンション高めに聞かれても
結構逆に申し訳なくなってしまう。

多分あなたと同じようには
好きではないと思うのです…
って、なります。

CD集めるとかもないしな。

これというものもなく
話し広がりそうなものもなく。

そんな中、久々に趣味の話で
盛り上がることができたので
ちょっと嬉しかった佃です。


来月から始めたいことは
絵本集めとプリントTシャツ製作。

Tシャツ作りはたまにやってたけど
最近全然やってなかったので。

個人用に、絵本のプリントの
Tシャツ作ったらええだろうなと。

絵本は、小学生のときに
読んでたり好きだったりしたやつを
久々に思い出して調べたりして。

懐かしい、また読みたいなーと。
今見たら全然違うだろうなーと。

小学生のときと比べて
ちょっと潔癖気味になったので
今図書館とかに行って本借りても
気になっちゃうやろなーと思うし

せっかく読むなら
いっそ買って物にしたい。
いつでも読めるようにしよ。
と、思ったので。

集めるって、いいよね。
しばらく漫画とか雑誌とか
小説とかも読んでなくて
そこまで持ってなかったけど

なんとなくだけど
本ほしいなー集めたいなー
って無性に思うときがあって

読書が趣味って人も結構いる。
なんとなく、羨ましく感じる。
1人でも部屋の中でも外でも楽しめるし
集めることもできるし永遠的で。

本や音楽に限らず
世界観に浸る、っていうのがいい。

はやく欲しいですなー
大きめのやつなので
思いっきり感があっていい。
通販で綺麗な新品買えるかしら。

ただ、本棚がもうぎちぎちなので
新しいやつ欲しいなと思う。
絵本用の本棚もいいよなー
ただ置く場所が難しいです。

こうやって考えるのは結構好き。
だから通販ひたすら眺めてるのも好き。

買い物は、1人でも楽しめるから
お金はかかってしまうことだけれど
私の好きなことの1つなのだと思う。


無性に絵本が欲しくなってきた！
はやく買ってしまいたいです。


なんか今日は
まとまりのない文章になった。

こんにちは。
洗濯物は年中部屋干しな佃です。


でもエアコンつけないから
部屋がカビそうです。


先日の、久々な子から
連絡が来たっていう記事の
続きのような感じになるんですが


その連絡があった日、
結構奇跡的なことが起きました。

夜、知らない番号から着信があって

知らない番号は基本的に出ないから
切れるまで放置してたんだけど

友人と久々に連絡したってのもあって
もしかして、彼氏さんかも、と思って
学生時代のアドレスが詰まってる
ガラケーで番号を検索したら

彼氏さんではなく
また、違う学生時代の友人でした。

正直この男友達も
なんやかんやで口きかなくなったんで
スマホでは連絡先も消しちゃってたし
連絡があったことに驚きで。

掛けなおしてみたら

卒アルを見ていたら懐かしくなって
いろいろ申し訳ないことをしたと、
罪悪感とかを考えてしまって
声が聴きたくなって電話したと。

この男友達、
実は高校の頃からの
付き合いなんだけど。

中身がまあ、幼くって。
仲良くしてた頃もあったけど
佃が苦手になってしまった子で。

それから私の行く専門学校に
ノリでついてきた感じだったので
佃は当時それがものすごく嫌で
しばらく悩みの種でもありました。

最終的に専門学校のクラスでも
あまり良く思われなくなって。
最後は結構孤立していたので
私も特に口をきくことなく
そのまま、学校を去り。

私が学校を去った原因が
これまたこの子も、自分のせいかな
なんて考えていたらしくて。

苦手だという話もしたことがあるし
そういうのよくないよっていう話で
逆切れを食らって衝突もしたし。

あのとき佃が
ああ言ってくれてよかったし
自分は子供だったこと、

佃とは長い付き合いだったから
もったいないと思ったこと、

それらを謝りたかった、
と、その子は言っていて。

これまた私は
確かに嫌いな存在だったけど
今となっては正直、どうでもよくて。

自分からは連絡なんて
しないと思っていたし。

結構、子供っぽい故に、
はっちゃけた感じの子で
平気で傷つくようなこと言うし
人に気を遣ったりだとか
全然しない子だったけど

電話ではすごく腰が低いというか
これまた、私に気を使ってて。
そんなのいいのになーと。

佃は俺のこと苦手かもだけど、とか
全然、佃がよかったらなんだけど、とか
無理にじゃなくて、とか

そんな言葉ばかり言ってたし
佃がまさかかけ直してくれると
思ってなかったみたいで

そうだよなー出ないよなー
って少し落胆してたから
今、震えが止まらない…
って言ってて。

そんな子じゃなかったのに
変わったのかなーと思って。

で、もしよかったらなんだけど
久々に会わないかと言われて。

正直、佃の勝手な都合で
Yっちゃんの彼氏さんや
その男友達と会った時期、
いろいろとあったことから
男友達に会うことを避けてて。

まあ、そこはまた
いろいろ理由があるんだけど。
男友達久々にできたよっしゃー！
って当時はかなり喜んでたけど。

その後、男友達はほぼ0だし
2人きりでは絶対会わない、
っていうのが佃の中にはあったけど

この機会をそんな理由で断ったら
もう一生会う機会ないだろうし
この子も変わったんだろうし
佃のことは女として見ないし

他の子とも久々に会う予定が
決まった佃は気分も上がってて
速攻で予定を立てました。

この男友達とは2年ぶりくらいに
口をきいたのですが、

1日に懐かしい人2人と話せて
これって偶然な気がしないなあ
と、心底その日は嬉しかった。

特にこの子は奇跡的に
凄いタイミングで連絡くれたし。


そんなことがあって
佃も今年はどうなるんやと
今からワクワクしてるところです。

こんばんは。
犬より猫、大猫より子猫派な佃です。


佃の今年の目標は
いろんな人に積極的に会うこと。
友人関係を大事にすること。

初詣のおみくじで
長年の暗闇から解放される、
っていういい結果が出たから
とても期待に満ちております。


そんな佃は去年、
久々な子から連絡がきました。

学生時代の友人だったんだけど
これが、佃が学校を去るときに
大きく衝突してしまった子で。

元々、その子は自責の念が強くて
「私が悪い、私が居なければ…」
って結構考え込んでしまうような子で。

私が学校を去ったことも
自分が悪かったとずっと思ってて
久々な連絡で、そのことを
ひたすら謝られたのですが

佃にとっては、確かに大きな衝突は
当時はしばらく許せなかったし
学校を去るいい機会だな…
とも思ってはいたんだけど

学校去ってからはYっちゃんと
散々楽しく過ごしてきたわけで
Yっちゃんと過ごす方が気楽で

衝突のことも考えなくなったし
楽しみを謳歌してきていたので
学校のことも後悔してなくて

むしろ、私は今こんなに楽しんでる、
って、自慢したかったくらいで

正直、そんな自意識過剰に
考えられても逆に困るわ、
という感じでしかなく。

佃がその子なしでも今まで
楽しく生きてこられたのならば
それが答えなんじゃないかと
佃は本当は思っていたんだけど。

それでも、
ううん、私が悪かったの
の一点張りで聞いてくれなくて。

そんな私に気を使っているのか
会話のキャッチボールというのが
何だか上手くいかなくて。

衝突の内容というのが
その子の彼氏さん絡みのことだったので
なんとなく、今どこで誰とどうしてるか
隠そうと必死な感じが伝わってきてて。

さばさばお気楽系な
Yっちゃんと過ごすようになって
佃も学生のころとはもう違うし
前ほど考え込むこともなくなったし

私が変わって、
その子は変わってなくて。
その食い違いもあって

その子の妙な気の使い方が億劫で
これじゃ久々に会ったとしても
私が疲れてしまうだろうな…
と思い、会う予定を立てたものの
結局、会うことは無かったのです。

久しぶりって笑って話したり
ご飯食べたりしたかったけど
多分あの子の性格だから
そんな風にはできなかったんだろうな。

でも、私が断ったことで
またこの子はきっと過剰に
やっぱり嫌われたかも…とか、
連絡しなきゃよかったかなとか
自分を責めてるかもしれない

と思って、
断ったこと、申し訳ないなと
ずっと佃も考えてました。

入学当初は運命感じるくらい
一気に仲良くなれた子だったし

学生当時の佃はさばさばしてて
ズバッと言ってしまうタイプだったから
ネガティブなその子とはよくすれ違って
もう何度も大きな衝突をした。

それでも、
せっかくあんなに仲良くなれたから
このままでは嫌だって、いつも
その子は言ってくれてて。

その子が連絡をくれるなんて
きっと相当勇気だしてくれただろうし
その機会をどうして逃したんだろうと。

去年はスマホが破損したりして
アドレス帳やら履歴やらが
全部ぶっ飛んだので
連絡がなかなかできず

つい先日ようやく、
久々に連絡ができました。

相変わらずその子は
気を使っているのか何なのか
微妙な反応だったけれど

LINE交換して、
会えたらいいなーと言うと
結構喜んでくれたみたいで。

そんで早速来月に
久々に会うことになりました。

私が悪いとかごめんとかは
もう聞きたくはないから
普通に、話がしたい。

正直、散々気を遣いながら
一緒に過ごした思い出が多いから
久々に会うのも不安なのだけれど


その後も続いていくような
そんな第一歩になったらいいな…