†Omosessualita†

　
　
　
最近ずっと病んでますが彼女と別れたとかそんなんではないので大丈夫です。ただ自分の生活がちょっと苦しくなってきて現実問題やらねばならないことも増えてきてあー人生詰んできたなぁって思ってる。たまにもうらくになりたいと思う。彼女は色々聞いてくれるし今までないくらいお手伝いするよって協力体制で居てくれて大変ありがたいなと思ってる。こないだも久々に数時間だけ会ってきました。私自身は体調不良はとりあえず良くなった来たけど今日はだめな日で頓服を久々に飲んだ次第。家にずっと居るのもよろしくないな。人生を変えていかなければ。好きなこともできなくなったらおわりだ。

　
　
　
いきるのしんど。

　
　　
最近の私の生き方を「無法地帯」って呼んでるんだけど、君はそろそろそれに気付いてるんじゃないかな。


君との予定は行かないのに、翌日は友達と遊びに行ったりしてるの、相手が君じゃなかったらもっと怒られたり呆れられたりしてると思う。優先順位が違うんだなって思ってると思う。


君からくるその絵文字が怖いよ。

　
　
　
彼女の勘が鋭いのか、私がわかりやすいのか。

どっちなのかわからないけど、私が色々と疲れて心ここにあらずなことを多分わかっているのだろうな。

そしてそういう彼女の発言を聞いて更に私は彼女から距離を作ろうとする。

あなたの思ってる通りだよ。大正解。
私はあなたと同じような気持ちになれない。
数ヶ月前からずっと。


哀れだね。

　
　
楽しい予定すらも、それすらも無くなればこんな高低差に悩まずに済むんじゃないか、全部終わらせた方がいいんじゃないかって生きるだけでもやること多すぎるなって思う。最近は自律神経の不調が加速していてどこ出かけても体調崩すし発熱する。こないだの彼女とのデートは久々に悲惨で昼食後吐いたりして久々に早く帰りたい早く解放してくれさっさと家で寝たいと思った。発熱が終わったら胃腸炎になったり風邪引いたり先月はわりと散々だった。彼女が私の写真を見返して可愛いと悶えたり会って別れたあとすぐにまた会いたくなると言ったりする気持ちについていけず温度差を感じる。私そんなふうに思ったことあったっけ。そんなふうに彼女に熱を感じたこと今まであったんだっけ？わからない。彼女が生き甲斐になる人生には私は一生ならない。生き甲斐はないけど生きていけなきゃいけない理由が沢山あってそれらが私にとって生きていたくない理由だからしんどい。いつまでこんな生活を繰り返さなきゃならないんだろう。もうよくないかこんな人生。