†Omosessualita†

　
　
　
恋愛経験も多分私より少ないし、チャラチャラも全くしてない彼女には心配要素はない。


彼女は元々アクティブな方で、友達と温泉や旅行に行くことが好きだ。恋愛、友情きっちり別れているタイプだから、勿論のこと相手が恋愛対象の性だからといって誰にでも欲情することはないだろうし、彼女が私以外には基本的にドライだったり、潔癖症だったりすることも知っているからか余計に心配はない。

基本的に自由な彼女は気付けば近所の友達の家に遅くまで遊びに行っていたり、友達と温泉に入ってホテルに泊まっていたりする。いつからそういう生活をしてきたかは知らないが、インドアで行動力のない私からすればそれは尊敬に値する趣味だと思う。

何より、元カノに植え付けられた「取り囲む女性にはムラムラする」という性の概念を、彼女からは感じないから良いのだが。

彼女と付き合うことが決まったとき、自分の趣味が嫌だったら辞めるから言ってほしいと言われた。私と出会う前からの元々の趣味で、何の心配もいらない友達との楽しみをどうこうするつもりはなくて、むしろ私と付き合ったからといってそこまで付き合いを変えてしまうことの方が人として嫌だなと感じたので、特に何も言わなかった。

当然、彼女と何処か行こうとするとその仲良しの友達とよく行く場所も提案されるわけで、出かける予定を立てる際に友達が、友達が、と言われるたびに、私の中で当初予定していなかった気持ちが芽生えつつあった。

これは多分、嫉妬だなぁ。

一番抱きたくない感情だ。
これを一度覚えてしまうと、私は壊れるのが早い。
何も心配ないのは変わらないが、それでも距離が近い仲良しの友達が居ることに、少しだけ嫉妬してしまう自分がいる。私の前で見せない彼女の顔をその子は知っているんだろうなって、羨ましくも感じる。

勿論私にも特別仲良しの友達が居るわけで、彼女とお付き合いが始まったからといって、特に問題がない限りは今まで築いてきたその子との付き合い方を変えるようなことはしたくないし。多分、それを求めてくる人とは合わないだろうし。本人からすれば、私も同様にいくら嫉妬されてもどうしようもない普通の相手なのだから。

元カノは、周りに居る女性が全員彼女を見ているような気がしていたし、元カノ自身もまた手のひらで全ての人を良いように転がして遊んでいるような気がしていた。だから嫌だったのだ。元カノが誰かと出かけるたびに、元カノが何を考えているのかわからなくなっていったから。そんな人が温泉や旅行なんて、それこそそれだけで浮気だと思えるくらいにはギラギラしていた人だったからな。

気遣い屋の彼女にそんな思いを伝えたら旅行や温泉を控えてしまうかもしれないし。彼女の生活の一部を、リフレッシュできる方法を、友達との大事な時間を、奪うようなことはしたくないのでそこまでどうこうしようなんて思ってはいないんだけど。


黒い私がたまに顔を出す。
友達友達うるせぇな…って、そんなことを一瞬考えてしまった。


これから沢山色んなところに行けばいい。
彼女は友達や職場の後輩にも私のことを自慢したりしているようだし、そう考えたら優越感だって出てくるのに。

元カノのときみたいにドロドロした嫉妬ではないけど、まるで子供みたいに拗ねてるのを隠しながらなんともない顔して彼女と話してる私は、相変わらずだな。


そういえばこないだ彼女も私に嫉妬を仄めかしていたな。お互い様だしバカップルだな。そう考えたら気楽だ。それでも私は今日も彼女にじわりじわり嫉妬している。

　
　
　
幸せで仕方なかったりそうじゃなかったり、私はいつもどうしてこう「普通」に楽しめないのだろうか。


あれだけ待ち侘びていた彼女からの連絡、この時間になって私の中での一生懸命になるスイッチがぶっつりと切れてしまって、未読スルーしてしまっている。

彼女のこと、大好きだし話していて勿論楽しいのだけれど、たまに疲れて返事するの辞めてしまうときがある。何でだろうな。贅沢だな。でも、何も考えたくなくなってしまうことがあるよ。時間も、お金も、何もかも自由じゃない私は、デートの話が出たりすると稀に色んなことを考えることに疲れて投げ出したくなるような気持ちに駆られることもある。


そんなこと、気遣い屋の彼女には言えないけど。


たまに思う。
価値観の差とか、話しててちょっと合わないなってとことか、そんなのは彼女に限らずどんな人ともある話だとは思うんだけどね、途端に、あーやめたやめたって放り出したくなるような、そんな気分になってしまうんだよ。

とても疲れやすい。

今はとにかく余裕がなくて、明日が来ることが恐ろしくて、眠れない。寝付けない。起きているのに返事を返さなくてごめんね。こんなに愛しているのに、それを言い合ったばかりなのに、私はたまにぶっつりと全てから解放されたくなってしまうみたいだ。


独りは嫌だけど一人になりたくなるときがあるのかな。


ごめんね彼女。今日も熟睡できるか、いい夢を見れているといいな。

　

　
彼女と、初めて外泊してきた。


そのため内容がこのブログ史上最大に生々しいものを含みますので閲覧は自己責任でお願い致します。本当に赤裸々に書き殴りますんで。



いつかは外泊したいなって思ってて。
その次には年内にはしたいなって思って。
その次にはトントン拍子でホテル予約して。
全く私達のデートはいつだって不定期で突発的。


夜から会ってホテルに直行し、夜景を見ながらぼんやり話して。まだまだ緊張感がある私達は、会って暫くしないとお互いにぎこちない。なかなか話せない。くっつけない。そんなこんなだけど、せっかくのお泊まりだしまだ出来ていないキスが出来たらいいなとは思ってた。


ふざけてる流れで彼女からキスはしてくれたものの、その後、私は初めて、女の子を抱いた。


女の子の裸を見るのも、学生の時友達とお風呂に入った時以来とかそんなレベル。お風呂に入るためにお湯を張ったはずが、いつの間にか二人で裸でベッドに横になって、私が彼女の体に触れて、気付いたら彼女の中に指を入れていた。

私はそもそも人の裸を見ること自体に抵抗がある気がしてきていて、潔癖症もあるし自分がどこまで出来るかわかっていなくて。もし恋人ができたとしても相手の性欲全てを叶えられる自信はなく、胸に触れて気持ちよくすることは出来ても、それ以上はできるかわからなくて、中途半端に触れて責任をとれないのが怖かった。

ふざけているうちに濡れていた彼女の体を見るのは嫌じゃなくて、凄く綺麗だったし触れたかった。触れたらとても気持ちがよかった。ああ女の子の体って、こんなに素晴らしかったのか、こんなに心地良いものだったのかと思ったし、私と手を繋ぐだけでゾクゾクすると以前話していた彼女が、私が肌に触れるたびにびくびくするのを見ていたら、どうにかしたい気持ちが出てきてしまった。こんな感覚、初めてでとてもびっくりだったな…。

慣れてないくせに私の指を何本も飲み込んで可愛い声を出している彼女が、可愛くて仕方なくて私はノンセクという自分のセクを辞めようとそのときに思った。可愛い、好きだと言いながら攻めると、普段から可愛いという言葉に弱い彼女が、こんな時そんなこと沢山言うのずるい、意地悪だよってつらそうに言いながら締め付けてきて、私も自分の中でしっかりと性欲があることを確認した。


翌朝、逆に今度は私が襲われた。
彼女は私の気持ちのいい攻め方を知っているように上手くて、私はあっという間に達してしまった。経験がそんなにないくせに、何でそんなに上手いんだ。相性の問題か。こんなの、元カノのときでもこんなふうにはならなかったのに。なんてつい比較してしまったんだけど、元カノのときはただくすぐったかったり、ちょっと違うなとなかなかいけなかったり、無理してたセックスだったのに。元カノが常に女性に抱いていた性欲をぶつけられたわけじゃなくて、彼女の私に対する愛の方が強い気がした。

彼女を襲うことも、逆に襲われることも気持ちよく、これから私はリバと名乗ろうと思った。そして今後も彼女とこんなふうにまた繋がれたらなと思った。


そんなこんなで深く繋がれて、私は彼女のことがもっと好きになったし、自分の中でずっと深いところに眠らせていたタチ側の本能的な気持ちとか、素がどんどん出てきて彼女に逆に驚かれた。最初にあれだけ警戒していてノンセクであることを強く押して、そういうのは無理なんですと言っていたことが詐欺だと言われてしまった。勿論いい意味で。

そして私は女の子の、その中でも彼女の体の魅力に気付いてハマってしまった…隙あれば触っちゃうし、ただの変態になってしまった…抑圧していたものが解き放たれた人間って、こんなふうに壊れるんだな…当たり前のように一緒にお風呂に入れたのも嬉しかった。

あんまり人目も気にしなくなって、どこを歩いていても電車の中に居ても手を繋ぐしエスカレーターではくっついてるし、バカップルになったなぁとしみじみ感じる。気持ちが抑えられなくてエスカレーターでキスをする程に私は積極的になった。これは凄い変化だと思う。

こんな感じで実に濃いお泊まり会となった。
彼女からは素敵な手紙をもらって、私は何だか泣きそうになってしまった。彼女と別れた帰り道も、幸せに過ごした反動なのか今までの生活からして自分が幸せであることが怖くなったのか、ちょっとだけ泣いてしまった。


次はいつ会えるだろうか？
早く彼女の手を握りにいきたい。
その前に私も彼女に手紙を書こうと思う。
彼女には、どんな言葉を使っても気持ちを全て伝えきることはできないだろう。それだけ大きな存在になってしまった。


だからかな。
失うのがこわいよ。
こんなに幸せになったあとは、何が待ち受けてるんだろうなって。

　
　
　
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いつもありがとうございます！


先日、少しだけ久々に彼女に会ってきた。
クリスマスデートぶりである。


会うまでは、私の方は色々と余裕がなくて色々考えちゃったり、お互いの価値観の違いを少しずつ感じてしまって自信がなくなってしまったりで、何かもろもろ精神的に不安定だったんだけど。さすが単純な私。そんな気もしてたけど、実際会って1日過ごしてみたら案の定彼女のこと愛しくてたまらなくなってしまった。

いつも仕事終わりとか私の用事終わりに会うことが多くて、早くても昼過ぎに顔を合わせることが多かったんだけど、思い切って午前中から会いましょうってことで張り切って待ち合わせして電車で目的地へ。朝早かったおかげか1日時間がすぎるのがゆっくりに感じたし、沢山居られたのが嬉しかったな。

最初こそ久々に会った照れとか緊張感で妙な距離感があったけど、時間が経つにつれて私も彼女に触れたくて、時間が経てば経つほどに元カノには言ったことないような発言を連発してしまった。可愛いし愛おしさが凄くて。ずっと手繋いだり肩にもたれかかったりして、人目もだいぶ気にならなくなったなぁ。なんていうか、スキンシップ旺盛だった学生時代の頃の私が戻ってきた気分だった。

前に、クリスマスのときに渡そうかどうしようかと思って結局渡すじまいだったものを一応鞄に忍ばせていったんだけど、昼間の間にそれが趣味に合うかどうか根掘り葉掘り聞いた後に、多分この感じなら渡しても嫌がられないかなーと思って、夕飯を食べるときに渡してみた。お互いのイニシャルが入ったパールの指輪と、色違いのイヤーカフ。偶然にもイヤーカフは学生時代によくつけていたというし、パールの指輪は趣味じゃないかな？って思いつつも聞いてみたら私からもらったものなら何でもつけたいというので思い切って。とても喜んでもらえたし、その場でつけてもらえて凄く嬉しくて、ようやく渡せて一安心した。もうこれから気になったものがあったらどんどん渡していこうと思う。

彼女は彼女で、一ヶ月の記念日も過ぎたし…ってことで某ブランドのハンドクリームをいきなり渡してきてめっちゃびっくり。お揃いのものだとかで。そんなこともあってこりゃー私も渡すしかないなって思って。ダメ元で持ってきておいて正解だった。自分だけ何も用意してない方がいたたまれない。

一ヶ月記念日だしってことは、今後も一ヶ月ごとに何か渡されるのかなっていう期待と共に、私にも多少のプレッシャーが…まぁ、好きになったら貢癖が元々ある私にとって、だんだんとそんなの気にしなくなるのかもな。


いつかお泊まりしたいねーなんて話していたんだけど、話の流れで直近だけどこの日なら空いてるよって言ってみたら、彼女も予定空いてるとかでそのまま彼女がホテルを予約してくれて…トントン拍子でお泊まりする流れに。彼女とお泊まりするなんて私の中では初の試み。多分今の彼女だからこそ実現できたプランなのだけれど、予約もしてくれてありがたい。彼女は仕事があるし、私は私で友達と会う予定があるのでそのあとに。おかげで歩き回るってのに泊まりの荷物でぱんぱんだ。

凄く楽しみだな。
まだ手繋いだりハグ止まりなんだけど、その日はキスができたらいいなって個人的には思っていて。彼女はもしかしてそれ以上もしたくなるかな？なんて思って久々に可愛い下着を忍ばせたわけですが。彼女となら、どこまでも行けると思っています。同じベッドだし。なんかシャワーがガラス張りかもしれないしで。時間の問題だなって思う。

出会った頃、彼女がフェムリバであることに少々抵抗してノンセクであることを主張していたのに、それが考えられないほどベタベタしてしまうし、積極的な発言をしてしまって彼女の方が逆に心の準備が出来ていない始末。私がリバになる日も時間の問題だと思うんだよな。

そんなわけで、あまり日を空けずに会えるのが嬉しいし、お泊まりだしで二人ともテンションが上がっています。もし友達との出かけ先でいいものがあったら買って彼女に差し入れようと思う。


私はとても幸せだな。
こんなに内面も外見も可愛くて、素で居られる彼女ができて。今まで顔を出さなかった自分が出てきてもても楽しい。凄く愛しくて可愛くて仕方ない。どうかこんな関係がずっと続きますように。

　
　
　
彼女とは相変わらず穏やかに順調だけど、だんだんマイペースな自分と時間さえ有れば繋がっていたいという彼女との温度差を、私がちょっと感じていて心配になってきた。何より相手が寂しく感じてるんじゃないかなって。そんなの頭ではわかっているのに、返事をついつい後回しにしてなかなかエンジンがかからなくなってしまう。贅沢だね。暫く会えてないし何か最近惚気る気力もなく、書くことないなーってブログを眺めながら思っていました。



年が明けて、掲示板には私を一方的にブロックした人達がまたちらほら恋人募集をし始めた。そもそも恋人がいて友達を作る気まで回らない私が、掲示板を見る理由なんて無いのだけれど。ないけど、そういう人達を見て安心したり、毒づいたり、怒りをぶつけたりしたくなっているのだろう。見ている限り私の嫌な気持ちも無くならないとはわかっているんだけど。恋人できたから惚気られる友達募集してますって見せびらかすように募集したくなってくる。めっちゃ可愛い彼女できたぞと。お前らと付き合うしかないって考えてた頃の私ヤバかったぞと。


ここはあくまでも本音を吐ける場でありたい。



明るい話題を書こう。
彼女とは去年のクリスマス頃に会ったのが最後で暫く会えていないが、もう少しで年明け最初のデートができる。いつもは遅い時間から会っていたけど、その日は彼女がわざわざお休みを申請してくれて、お互い早く会おうってことで早い時間を指定した。お互い家が近いから叶えられることだ。当日どんな服を着るかで私はまた何着も服を買ってしまった。今のところ全然決まらない。バッグとアウターが特に決まらない。ヘアアレンジもしたいしネイルもしたい。可愛いメイクをしたい。

彼女がどんな格好をしに来るかも楽しみだな。



心が不安定なのは気分転換ができてないせいなのか、日頃何かに追われているせいなのか。

ここ最近凄く窮屈だ。