†Omosessualita†

　
　
　
少し前ですが、付き合ってから初めて彼女と少し揉めました。揉めたというかなんというか、別れそうな空気になる話し合いをしました。結果的に修復したんだけど、また恋人の誕生日目前で別れるパターンかなと覚悟してしまった。

穏やかで、きっとキツいイメージの元カノさんに言われたい放題だったのだろう彼女のイメージが少し変わった瞬間でもあった。あぁ、この子結構チクチク言ってくるタイプなんだなとか、普通はそんなふうにしないとか、こう考える私がおかしいのかもとか、そういう言い方をしてきたのが少し意外だった。そんなイメージがなかったからこそ、喧嘩はしないだろうしするとしたら別れるときだと私は思っていたから。

内容は細かく書かないけど、ざっくり言うと私が浮気してるんじゃないかって疑われて、何でそうなんねんってなったという話。結果的に誤解は解けたけど、それからというもの彼女からたまに言われる言葉が少しモヤモヤするというか、心に引っかかるようになってしまった。本当に誤解は解けたのか、本当に信用した上で好きだと、別れたくないと言っているのか、ちょっとわからなくなる日が続く。

ちょうど今月彼女の誕生日とバレンタインで。
その日以外はお互い都合合わなくて会えなそうで。
あれやこれやと準備しててやりとりの中でも色々話してたときにそんな疑惑が出たもんだから、お店の予約やらプレゼント選びやらを一旦止めてしまったんだけど。

彼女と話し合いをしてからというもの心に無数の小さい穴が空いてしまったような感覚になってしまって、何だかどんな顔してお祝いをしたらいいのか考えてもわからなくなってしまうことが増えてしまい。

お店は沢山見たしプレゼントやチョコの準備もバースデーカードもちゃんと用意したんだけど、結局私の体調が長いことよろしくないこともあって当日は会えずに終わりそうな感じもする…

喧嘩一つで別れを考えていたら切りがないけど、今回は話の流れ的にそうだったのと、誕生日前に歴代の彼女と別れるというジンクスが自分にはあったので。「あ、またこのパターンで別れるのか…」と思った、という話。

会ったら気持ちも立て直せるのかもしれないけど。
ここのところ色んなことが重なってバタバタしすぎて体調も崩しているし、自分をまず健康にしなければならない。



ありがたいことに拍手回数が300回になりまして。
ありがたいことです。ありがたいことですが、ずっと触れてこなかった話を一度しておこうと思います。

私がネガティブな記事を書いたときだけ一言書き逃げするように拍手コメントを毎回残すそこのあなた。いつもわざわざ拍手を数回押してコメント送信までして頂き誠にありがとうございます。私や恋人のことを可哀想な人ですねと、恋人に求めすぎていて怖いですと言ったそこのあなたです。

ここはほぼ人が見ていないという理由で、人目のつかないところで吐き出せることを私が好き勝手自由に吐き出している場所です。なので、引かれたり頭おかしいと思われるようなことでも何でも書いて吐き出そうと自分は思っています。所謂無法地帯です。自分本位の場所です。

私自身が他の方のブログを読んでいて「コメントはする勇気ないけど拍手を押したい」と思うことが度々あったので一応設置してました。

匿名だからこそわざわざお返事するほどでもないことをいちいち送ってくるのだろうなぁと思って今まで触れずにいたのですが、ネガティブな記事のときだけ狙ったように送ってこられるのがわりと面倒臭いので、これを機に拍手機能は一旦外すことにしました。

同じ人が定期的に見に来てわざわざ送ってるのかなと思うとまじで面倒臭いなぁと思ったのと、あまりにも「書き逃げ」感があって言いたいだけっぽい感じがしたので、コメント自体はもう削除しちゃいました。私は自分本位のブログ運営をしちゃっているのでごめんなさいね。

自分にとって都合の悪いことだけ削除するんかと思うでしょう。対話する気があるならまだしも、そうじゃないゴミ箱みたいな感覚で使われるの嫌だなって思ったので。


一応そんなお知らせ的なものでした。


これからはコメント機能をどうぞ！
よろしくお願い申し上げます。

　

　
　
嘘が下手と言われるたびに嫌になる。



以前ほどの好意的な気持ちが思い出せない。



別れたい。

　
　
　
　
どうしたってしんどいときやきえたいときが必ずくるとおもいます。残されたものたちのことも考えられなくなるくらいの余裕のなさだってたまには抱くし涙も出る。

色んなことがバタバタ起きて私はそれらを対処することができない。でも嘘でその場を流すことはできるらしい。こうなってしまった以上は元々のような付き合いにはならないだろう。私は真実を隠してる方が恋人と上手く付き合えるのだから。

しんどいね。本当にね。消えたいね。
良いことも悪いことも失くなれば同じだよね。
何も考えなくてよくなりたいね。
迫りくるものばかりだ。生きてるということは。
何かをしなくてはならないということ。
私はどんどん駄目になる。上がれない。
立ち止まっているならまだいい。
多分このまま沈んでしまう。

病院に行く気力もない。
でももうすぐ薬が無くなってしまう。
数が増えた薬が無くなってしまう。
次は先生に何をどう話せばいいだろうな。


もうなにもわからない。
私はいきていたくないです。