†Omosessualita†

　
　
　
nさんに会う前は、寂しさとか自暴自棄だとか色々混ざって、やっぱり元カノが私には一番合ってたのかなとか、あんな可愛くて合う子他に居ないからやっぱり戻れるなら戻ろうかなとか、異性の人とまたご飯行ったら気が紛れたりしないかなとか色々と気の迷いを起こしかけていた。

nさんの見た目はもちろん元カノとは全然違うけど、凄く視野が狭くなってて思い出に囚われていただけで、私他の子にもこうして可愛いなって気持ちを抱けるんだなって思った。akさんにも美人だなって思ってたけど、あんなに美人だったのにnさんみたいに心が動かなかったのは、やっぱりその他の合う合わないがあったからだなと思う。顔や年齢だけじゃやっぱりそこまで私は動けないんだなって。

今まで年上、年下と付き合うことはあっても、同い年や年が本当に近い人と付き合ったことはあまりなかった。というかそもそも同い年のセクマイさんとちゃんと会えたことがなかった。nさんは同い年。セクはネコ。何だかんだ、ネコさんと良い感じになったことは何度もあったけど、発展までいけた試しがないからもしかしたら今回初めてになるかも。


次会ったときに気持ちを伝えたいと言われた。
もうほぼ告白されてるようなもんだけど。
会う予定がある他の人とは友達になりたいそうだ。

ツイッターでは祝福してくれてる人も居るけど、私はやっぱりまだまだ不安。どうしても進展が早いと、今までみたいにあとから付き合いにボロが出てきそうで。私も、自分がメンタル持ってることとか話せてないしなー。体の傷跡のことも。嬉しいけど、漠然とした不安にたまに包み込まれる。だって付き合えてどれだけラブラブな期間を過ごしても一瞬で心変わりされることを経験しちゃってるから、そんな簡単に人を信じ切るなんて出来るはずがない。元カノは、私にそういう傷を残した。

付き合う条件が発生する関係でどうしても自分の生活環境とか、家族とのこととか今まで必ず聞かれたり掘られたりしていたけど、nさんの何が良かったってそういうあまり触れてほしくないところをわざわざ話さなくても会話が続いて、気楽だったことなのよね。

思い返してみれば、この点は元カノもそうだったな。
自分と生活環境が似てないと元カノみたいにだんだん崩壊していくだけなんだって思ってたけど、似てないからこそ気楽でいれることもあるんだろうなって。nさんが連絡まめなのもそのせいだろうし、同じ環境で生活してる人とは会ったときにどうしても会話が私の苦手な方面に偏るから、それがnさんとは発生しなくて純粋に楽しかった。話したくないことも話さずに済んだ。合わせて疲れるってこともなかった。

akさんと話してて盛り上がりに欠けるなって思ってたのは、そういう苦手な話題が多くて合わせていたのもあったんだと今ならわかる。あれを今後もされていたら、私は多分また上辺の付き合いをしていたと思うし、自分にメンタルがあることは言わなかっただろうな。


私がnさんを信用するようになるのはいつからだろう。一年超えたらかな？元元カノとは半年くらいのときにSNS見て本性を知っちゃって離れたから、それ以上の時間はかけないと無理な気がする。


いつだって「あーまた駄目だったか」ってさっさと済ませられるように、心のどこかで覚悟して、相手に深く踏み込まない。依存しない。私はそうやって自分を守る。傷付くのは嫌だけど、やっぱり自分が好きだと伝えて同じように返してくれたり、可愛いと伝えてくれる人、触れても良い人がほしい。そう思ってしまうから。nさんとそうなりたいと思ってしまう自分もちゃんと居るから。


防衛と欲望と。疲れるな。
疲れるけど私は恋愛するのが辞められない。

　
　

今月最後の顔合わせ相手、nさんと会ってきました。


元カノと別れてから悪い出会いと別れが続き、さすがに疲れて初顔合わせする気力がゼロになったのでこの人と会ったら結果が良くても悪くても掲示板で募集するのも誰かと顔合わせするのも暫く辞めよう、と決めてまして。

nさんに対してもタイプだとかめちゃくちゃ気が合いそうなわけでもなかったし、やりとりもだらだら返しちゃってたからあんまり色んな期待もせずに、お約束を果たすだけという気持ちで待ち合わせ場所へ。



第一印象は「写真と違うなぁ」でした。
これがいい意味合いの方でして、自撮りとか撮り慣れてないというか、自分が可愛く写る撮り方とか知らないのかなっていう…写真より全然可愛い印象を受けた。正直拍子抜けでした。服装とかメイクも、無頓着な人が来るのかと思っていたのに。ってレベルの写真だなって思っちゃってたもので。

今まで付き合ってきた女の子みんなそれなりに美人だったから妥協できない心があって、nさんと写真交換したときに「今まで付き合ったことないタイプの顔だな…」って失礼ながら思ってしまったのだけれど。正直ね。

だからこそ会うことに対しても尚更気持ちが盛り上がらず、やりとりもそれなりだし今月嫌な出会いが多かったし多分何も起きないなーって決めつけていたのだけれど。

一緒に過ごしてみて、今月会ってきた人達の中で誰よりも自然体で居られるな、と思った。ご飯食べてても不安になったり嫌な感じしなかったし。何だろうな。やっぱりフェムネコさん相手だと素が出しやすいというか。話しやすかった。私の方だけかもしれないけど。

相手の手汗をかきやすい体質の話になり、なんとなく私の悪い癖で相手の手をベタベタ触ってしまった。触ってみる？なんて言われたからつい。ああ、女の子っていいなーなんて思いつつ、可愛いなって思った子の手を触れて私は満足。悪くないと思ったらスキンシップしたくなってしまう手の速さ、他の人のこと悪く言えないわ…。
でもね、元カノと初顔合わせしたとき、私のことを凄く意識したきっかけが手指を触られたことだったって言ってたのを思い出して、あわよくばそうなればいいのにと思いながら触ったのが本音。

別れ際では次は○○しようねーと口約束したし、私のこと見えなくなるまで手振ってくれて。次に繋がる出会いが別れ際で確定したのがとても嬉しくて。これは今月最初の良き出会いだったなって思ってたら、すぐに今日はありがとうと連絡が。

触られてどきどきしたって書いてあって、ああ、元カノもこんな流れで2回目に会うときには付き合ったんだよなってぼんやり思った。そういえば、元カノと会うときも何も期待してなくて投げやりな気持ちで会ってみたら可愛い子で、押したらいけるかも！って思ってたんだよなぁって。

nさんは来月何人かとまだ初顔合わせの予定があるらしいからわからないけど、やりとりは何かもう両片思い状態な感じだし、あーこれは、この流れは、元カノと本当に同じだと心底思ってしまった。

結局向こうからまだ先だけどこの日に会いたい！って言ってくれたから早々に次会う予定が決まって。今月何人かと会ったりドタキャンされたりしたけど、次の予定が立ったの初めてだったし、会ったその日の内に決まるとも思ってなかった。

会ってから何日か経つけどやりとりはお互いソワソワドキドキしているような感じ。多分、向こうからどきどきしたって言ってくれてなかったら私も色々諦めて言ってなかったと思うけど。スキンシップの効果ってやはり凄いんだな。やってみてよかった。一番のアピールだと思う。故に、私も振り回されたことはあるけれど。

決してこの流れが嫌なわけではなくて、ずっと不安定だったものがようやく落ち着いたというか。純粋にこの子のことをよく知りたくて、もっとやりとりしたいなというポジティブな気持ちがようやく生まれました。

即発展派でもないみたいだから、時間をかけて距離を近付けていけたらいいなー。色んなとこ行きたい。


なんとも言えないけど多分お互い気になる相手。
次会ったときどう過ごすか次第な気もする。
会うのだいぶ先だし、やりとり続くといいな。
他の人と会って良い感じにならないといいな。
今月最後の出会いは成功と言って良いでしょう。

我ながらやっぱり単純で。
運命に振り回されているわ。


これがまた終わりの道に続いてても、とりあえずそこに辿り着くまでがずっと楽しければいいのにな。


頑張ろっと。

　
　

好き嫌いが多かったり、レストランで何を頼むのか悩む時間に不安を覚える人間にとっては、お店選びができたらそのリンクなりお店の名前なりを教えてもらえるととても助かるんです。食べられそうなもの、飲めるものがちゃんとあるか、値段や時間などは大丈夫かなど予め決めておけることで当日の不安が2割くらいは楽になる。と私は思っている。

なので今月会った二人の、お店はこちらで決めるけど当日まで内緒ですパターンはちょっと不安だったし、二人目の異性に限っては私が肉好きだと言っているのに魚の高級料理コースを勝手に予約していてあんまり良い気分ではなかったのが本音。予約してくれるというのはスマートだけど、それならせめて食べられそうか最初に少し聞いておくとか、そういうことをしてほしい。

そして私は恥ずかしいことながら箸の持ち方の悪い癖がこの年でも直っていないので、和食と聞いたとき「げっ…」と思ってしまった。初対面の印象として大事な部分だろうなと思ったから正しい持ち方を意識して食べたけど、どうしても苦手なものは見えないところでこっそり残してしまったよ。そして今後、初対面のときに箸を使うレストランは避けようと心に決めたのです。そんな些細なことですら、不安やストレスに繋がってしまうのが私の悪いところなので。

これでまだ良かったのは相手がご馳走してくれたことですね。これで割り勘ですって言われたら勝手に決めたし好物でもないし高いのに何してくれてんねんって多分余計にモヤモヤしていたと思うので。

なんかねー。
ここ最近、好きなタイプを答えることが出来なくなってきたんだけど、ぱっと答えられるものよりもこういう細かいところが自分と合うかどうか、一番最初の顔合わせの時点で価値観が合うかどうかの方が気になってきてて。それをだらだらこちらから言うのはあまりにも性格悪そうだなと思うのでお任せしている以上は言えないんだけどさ…お店選びは苦手だし、チョイスしてくれるのはありがたいし。でも、一番私にとってありがたいのはあらかじめ好き嫌いを聞いて、お店の候補があればそのリンクを送ってどうかな？って聞いてくれる人だなって思う。

今月最後に会う人は3店舗くらい候補を上げてくれて、一つに絞ってくれて予約をしてくれた。この人はその点大丈夫。

人に任せておいて文句垂れるな！って感じだと思うんですが、先日会った異性の一日の流れが私的に本当に考えられなかったので色々思うところがありまして。

あと、今回初めて体験したんだけどランチ前にお茶に行ったんだよね。高級料理食べる前に合うかどうかを見定めたかったのかな？と思ったんだけど、珈琲も紅茶も飲まない私にとってその辺にいくらでもある喫茶店にわざわざ入ってランチ前にソフトドリンクで腹を膨らます理由があんまりわからなかったんです。高級料理店入る前に少し話して雰囲気和らげるとかそんな感じ？私的には、ランチの時間に集合で良かったと思うんだよな…というか大体の人がそうじゃないのかしら。私は喫茶店にそもそも行かないからその時間も必要だとは感じなかったのよね。魚料理とは合わない美味しい珈琲をまず一杯飲むとかでもないしよ…

異性の方には会ったあと一応お礼と謝罪だけ送ったのですが、そのあときた返事には私から返していなくて、そこから何日か経つ。ごめんなさいと送るにも気力がわかずというか、そのあとまた返事がくるのかって考えただけで嫌になったので。社交辞令じゃなくて色々行きましょう！って来てたから、もう勘弁してくれーと思って。

多分、男性からすると出会い系で会ったあと女性から返事が無くなるのってよくある事だとは思うので、あー駄目だったなってことで割り切ってるんだろうなとは思うけど。あれだけ色々好意的なこと言ってきてて表面上は恋愛の価値観も合う感じだったからショックは受けるだろうなー。一言くらい追撃の連絡がくるかなって思ってたけど、そういうのも無さそうなので連絡先から消してしまった。良い人見つかるといいね。


あともう少しで今月最後の人と会う日。
それが終わったら暫く出会いはお休み。

　
　
　
akさんと上手くいかずに終わったあと、いつも通り心が乱れてどうしようもなくなって。


私、二年半前くらいから男女どちらもいる出会い系に暇つぶし感覚で登録してて、誰とも連絡先交換しない、会わない、を徹底して二年半ずっとやってきて、そんな需要の無さだけどやりとりしてくれる人もちらほら居て。

ずっと誰にも会わないことを決意してたけど、akさんと終わったときにその決意がぶっ壊れてしまって、なんとなーく「誰かに会ってみようかなー」なんてぽろっと呟いてみましたら、異性の何人かから連絡を頂いて。その中で最初に誘ってくれた人に、実際に会ってみることにしたんですけど。本当に気まぐれで。気が向いて。

しかしやはり会う当日になって気持ちが憂鬱すぎて、泣きそうになりながら相手を待って。相手何も悪くないですからね。自分は何も期待してないけど、出会い系だし少なからず向こうから何らかのアプローチはあるかもなーなんて考えたら自分が悪いことしてる感MAXになって罪悪感が。ここで逃げ帰ったらめちゃくちゃ失礼だと思ってその1日はなんとかしようと思ったんですけど。

結局私の気持ちが憂鬱になりすぎたのか一緒に居るうちにだんだん具合が悪くなり、もう無理だぁぁぁあってなって色々予定を立ててもらっていたのに早目に帰してもらっちゃって。もう本当に吐きそうになってしまって。相手は基本的に優しいし良い人だったけど私に対する好意が明確で、お付き合いしたいなっていう気持ちがストレートに伝わってきて、その温度差も激しくてだんだん受け答えも上手いこといかなくなってしまって。上手く笑えなくて泣きそうになってしまって。あー異性からの下心ある恋バナってこんなにしんどいもんかと。私が言うこと全部に「僕も同じタイプなので大丈夫ですね！」って返してくるあの感じ。

ここまで連れてきてもらって申し訳ないけど帰りたいと伝えたとき、色んな気持ちがぐちゃぐちゃになって少し涙が出てしまった。

結局あなたは私の表向きしか見てないし。それなのに「もう何年も付き合ってるみたいな心地良さがある」って言われても。そちらはそうかもしれないけど、私はそんな風には思えてないわけで。めちゃくちゃ一方的なわけで。返答に困ってしまった。会って初日だし。心地良いとか、ドキドキするとか、やりとりしてたときから全く感じていなかったんですもの。

具合が悪いと話してるのにその後の予定をそのまま押し通そうとしたり、初対面なのにあまり好物ではないお店のコース勝手に予約してあったり夜まで過ごすこと確定だったり。私、初対面の人とはやっぱり夕方辺りで解散するのがいいわと思ったわ。相手にもそのくらいの気遣いだったり価値観がある人じゃないと無理だ。初対面故の配慮というか。色々拘束されるの駄目だ。ちょっと休んでも回復するような体調じゃないんだから有料駐車場に入る前に引き返してほしかった。あんな状態で水族館入れると思う？無理でしょ。男はリード力が…とか話してたけど本当に配慮ないと思っちゃったよ。自分の都合しか頭になくてさ。結婚出産云々の価値観の押し付けも無理。あとこれは私の我儘だけど私好き嫌いが多いから最初から料理確定なの罰ゲームすぎた。せめて少しは選びたい。苦手なものの中でも選びたいわ。どれだけ高級な料理でも景色が綺麗なレストランでも相手が大事だって凄く感じた。あと運転下手かよ！酔う！吐く！


会う前は、きっと同性相手だから凄く気を使うし、恋人を探しているからこそ神経質にもなるのだと思って、異性の方が色々気にせず会うことは出来るのかもしれないと考えていた。言い方悪いけど恋愛対象じゃないからこそ手抜いてもいいっていうか、そこまで気遣いしなくてもいいやっていうか。男ならある程度リード任せても良い人にしか私は会わないと思ったし、それで何か変わるならって。セクマイ女性特有の、人を厳選する独特な雰囲気が駄目だと感じたから、そこから一旦離れて他のもので寂しさを埋めたかった。でも、だからといってよく知らない男性と会うことでそれが埋まったり満足するわけではなかった。向こうが私のこと狙ってるなら尚更。

基本的にとても良い人だったし全部ご馳走してもらってありがたかったけど、あの気持ちの不安定さは、やはり女性相手には生まれないものだと痛感した。相手は次の予定だとか、今後こんなところに行きましょうみたいなことを本当にたくさん話してきて次に繋げようと必死だったけど、とても期待していると思うんだけど、二度と会わない方が相手にも失礼じゃないと思った。というか、あの不安感を感じて具合悪くなるのもう無理。ぐいぐい来られるのも無理。タイプじゃないのも無理。とか言ってる間に連絡がきた。なんて返そうかな。変に返さないべきかな。


顔合わせから帰宅して、案の定吐いてしまった。
人に向けられる好意でこんなに具合が悪くなるとは。
相手の好意を利用するようなことはもう出来ない。
何かを理由に離れなければ。申し訳なかったな。
同性にも、異性にも会う気力がゼロになった。

寂しさを誰かで埋め合わせようとするのは、もう辞めよう。それだけ私は必ず傷付くんだから。辞めよう。相手も傷付けないようにしよう。


何の気力もわかない。

　
　
　

私が元カノに抱いていた感情は、「そもそも生活環境が違うからそこが駄目なら付き合えないって最初に言ったしこの生活してる身としては本当に色々頑張って時間作ってたのにそれでも寂しい寂しいってされて帰りたくないって病まれたりそれを無くすために友達作るって言って結局その子のこと好きになるほどの落ち着きない子はもう無理」なんですけど、

私が元元カノと付き合ってたとき、返事が返ってこないことが多々あって相手はグルチャとかオフ会で友達作ったりしてて色んな人と遊んでて隙間時間も楽しそうなの羨ましいなーと思って一時期友達募集したりしてたことを思い出し、その頃は私も相手と日々の過ごし方ややりとりの頻度が合わなくて友達を作りたいと思う気持ちや余裕はあったんだなと思い出し。

元カノと付き合ってたときは友達作るほどの余裕もなくて、何かもう元カノに返事したり次の予定立てることで精一杯で、他の人と知り合って遊ぶくらいならあなたとの時間に当てるよって元カノにも伝えてあったしそれが本心だった。

元カノほど求められると押しつぶされそうで嫌になるくせに、akさんの1日1通くるかこないかのやりとりだと物足りなくて寂しくて掲示板漁っちゃうくらいには私も寂しがり屋で。

これは私の無い物ねだりってやつで、そこは自分で改善していかないと良いことないんだろうなと思った。思い返してみればMちゃんとやりとりしてたときもMちゃんとのやりとりもまちまちでお付き合いできる可能性も低かったから掲示板で度々相手探ししてたりしたし。Mちゃんもそれを見ていたなら、akさんと同じ気持ちになったであろう。自分とやりとりしてるのに他の人を探してるのかよと。同時進行する気なのかよと。実際、私はそちら側の経験も数年前にしている。好きな相手が他の人と沢山出会っていて、私にはあなたが居ればいいのにこの人には私が居るだけでは駄目なのだと何度も傷付いてたのに。

無い物ねだりで我儘で。私と完全に合うって人とは一生出会えないだろうな。私がこんなんだから。

元元カノに関しては私に返事してくれないのに他の人とは楽しそうにしてるの見ちゃってたから、そこから色々狂い始めたのかもしれないなぁ…それは否定できない。

というか私の人生はMちゃんと離れてから狂い始めてると思う。


フォロワーさんにそろそろ休憩しなよと言われたので、会う約束してる人には会うとして今後は寂しい寂しいって出会いにがっつくのは辞めよう。色々追い求めるの辞めよう。心のケアをしようね。