†Omosessualita†

　
　
んまずい。


最近そうでもなかったのに、また自分の面倒臭い部分というか、メンヘラな部分が成長して表に出始めててまずい。別に独りでどうこうしてるだけなら問題ないんだけど、私の場合はかなり面倒臭いのでまずい。

急にどうしたんだろう。生理前なわけじゃないはずなんだけどな。めちゃくちゃ考えすぎてネガティブに受け取ってしまう。絶対自分が自分の相手をしていたら「そうじゃないって言ってるのに何でわからないの？何で何度もネガティブになるの？」ってなる面倒なやつ。

誰の発言にもイライラするし自分にとってネガティブに考えてしまう。そんなつもり誰もないって頭の隅ではわかってるはずなんだけど。

でも考えちゃうんだから仕方ないじゃん！という暴走寸前の私を脳内で想像して、これって私の中ではそろそろまずい状態なのでは…と思った。

アイツがあの子にまで私の悪いところを話したのでは？連絡がないのは何故？用意したのはこちらなのに気持ちをこめてできない、それって私が悪いみたいじゃんなどなどどれも違う相手に向けての話なんだけど全部が全部歪んでるなぁと客観的に思う。

そんな風に考えなければいいのはわかってるんだけど、考えなくていい精神状態まで持っていけない。

昨日、明日が来るのが怖い、また同じ1日をそわそわしながら過ごすのが怖い、不安で堪らないと連れに話した。

連れは私と真逆な性格で、基本的にストレスはそこまで感じない、引きずらない、思い出さない、いつも明るくてふざけている、そんな羨ましい人間だ。

「別に死ぬわけじゃないし」っていう考え方が何より私からすると羨ましい。私は死にたくなるほど悩んでしまう。


疲れるなぁ。
自分でも疲れるしこれ以上自分のこと嫌いになりたくないから嫌なんだけど。でもそういうことを、今までの流れ関係なくあのさ、って、今こういうこと考えちゃってしんどいんだけどって話せる人がほしい。

やっぱり去年、誰かに頼っておくべきだったかな。

　
　
結局あのあと、体調崩してたっていう連絡がきた。何か。連絡きてほっとしたような、あー。本当のこと言う前に逃げられなかったなって思ったのもあるっていうか。私はずるいやつだ。


ここ最近、友人の何人かと気持ちの差を感じてしまうというか、優先順位が上だと思ってたのってこっち側だけだったんだなって思う出来事が多くて。

そんなのは私の考えすぎで、自己満足で、独占欲とか嫉妬とかそんなものの集まりで、いつになっても心に余裕がないなって自分でも嫌になるんだけど。

1年ほど連絡とれなくて久々に話せて嬉しかったのに、元気？とか何してた？とか今までだったら絶対聞いてくれたりしてくれたのに、相手の返事がめちゃくちゃ淡白で何も関心がなくてその点で喧嘩になっちゃって、何年もの付き合いにいきなり終止符が訪れたり(これは完全に私の言い方がメンヘラすぎたのが問題だった)、彼氏できたてのずっと仲良しの友達が、私と予定立てるはずだったのに彼氏とか他の友人と遊んでばかりで私にシフト送るの平気で忘れてたり。

こんなん私の器が小さいだけでそくばっきーなだけやん！って感じなのは重々承知なんですけど、私の中ではショックで、ちょっと傷付いてしまったというか。

友達がそういう風になるのは初めてじゃないというか、今までもそんな感じだったから多分私が、彼氏ができて浮かれちゃってるその子の言動が苦手なんだろうなって最近は思う。他の友人に話したら「彼氏出来立てならそんなもんでしょ。こっちに構ってる暇も気力もないよ」ってあっさり言われてわかってたけどいざそれを言われるととても複雑で。

私は恋人ができても付き合いはなるべく変えたくない。大事なものは順番に優先していきたい。前にもメル友の子に、「彼氏ができたからクリスマスの時期だし会えないわ」って予定キャンセルされて散々振り回されたことがあったんだけど、自分はその程度なのか、それとも彼氏がいるということはどんなことなのか、ちゃんと理解することが出来てない私の馬鹿さ加減が振り切ってるのか…

私は友達にも依存というか、執着しやすいタイプだとは思う。友達は少ないし、長い付き合いになればなるほど考えすぎる部分がたまに暴走しそうになるというか。友達の恋人のことも理解できないことも今まであったし。

その子の優先したいものは、先月から口約束してた私との予定よりも、彼氏の誕生日の準備だったり、子供がいる友達と3人で遊ぶことだったり。そりゃ誕生日なんだからそうよね。シフト送るとかどうでもよくなるわよね。ってなげやりになる時点でめちゃくちゃ面倒臭い女すぎるなって自己嫌悪。

こういう性格ってどうしたら治るのかな。対人関係の沼にはまりすぎず、卒業というか上手く距離をとれる方法っていうか。だめなんだよな…だめなんだよ…

自分がそれほど求められる人間じゃないってわかってるんだけど、その子の特別枠に入れてもらえてたり好きって言われるだけで「嫌われてない！」っていう思いが強くなりすぎてメンヘラ化して「好きって言ってくれたじゃん」に変わってしまう。自分で自分を追い込むことになり、友達関係にも支障や亀裂が入る。

いつまで子供でいる気なんだろう。
もう年齢的にそんな友達に対する歪んだ感情で一喜一憂してる場合じゃないんだけど。


こうして書き出すと本当に気持ち悪い…

もしこのまま連絡こなかったとして。


ずっと嘘を貫けるわけじゃないし。
それでいいじゃないか、やっと後ろめたく無くなるじゃないかって思うところもある。

むしろそれがお互いのためだなって。
あの子を傷付けないためだなって。

向こうには何一つ悪いとこないわけで私が一方的に状況が変わって詐欺師になっちゃったわけで。

それでどうにかなる前に関係が終わるなら、その方が平和なんだろうって思う。たくさん大事にしてくれて、多分1番にしてくれたからこっちだって情はある。多分、私にとっても君は初めての子。その情は、私の中では一生重苦しく続くものじゃない。

たくさんの別れを経験してきた。
どれにも情があったから最初は寂しかったけど、時間が経てばそれなりに忘れられたし。思い出すことがあっても、そのまま思い出になる気がする。

ようは初めての子だけど、今までと同じように過去にできるし、そうする未来しかないんだよな。

なんかなー。現状がこんなんだから真剣にこの先のこととか考えられないってのも大きいのかもしれないけど、何年後にはこうしたいとか、私がどうしたいとかどうなりたいとか、ないな。


さようならが怖くない。

あの子からいつも通り返事がなくなって3日目。


以前まだまだ連絡の交換が浅かった頃は、飽きられたのかなという不安と、何かあったのかなという心配でとても落ち込んで過ごしていたのに。返事はまだかまだかとLINE何度も確認したりしていたのに。


当たり前って、当たり前すぎるとこうなってしまうんだなぁ。

熟年夫婦じゃないけど、私にとって、そんな上下が生まれるような感情はもう持ってないんだなってわかった。

今まで連絡がこなかったときは、体調を崩していたりスマホが壊れたり、どちらも数日後には向こうから謝罪と、話せなくて寂しかったという連絡がきてて、嫌われたわけじゃなかったんだな〜って安心してた。

どこか抜けてるからまたスマホ壊れたって言われても納得できるし、不安定な生活送ってるからまた体調崩してたって言われても納得できる。想像できる理由はいくつもある。そして、なによりも。私にぞっこんなこの子が何の連絡もなしに消えるわけではないっていう確信があるから、不安はない。

この子自身に何かあったのかもっていうのは、心配ではあるけどね。

LINEができなくなったのなら最悪、手紙でも連絡は取れると思うし。サブアドはもう私が使えなくなってるかもしれないし、ツイッターはあの子のことだからログインできなくなったとかもあり得るな…

スマホと家の電波の状態は毎日のようにおかしいし、忙しい身でもあるからな。

んー。事故や事件じゃないといいんだけど。


当たり前とか自信とか、私の中ではあまりいい意味ではなくなってた。心が凄く平坦になったようなそんな感じ。


あー。

このまま連絡が途絶えても、私気にしなそうで怖い。