†Omosessualita†

こんばんは。
最近めっきり昼夜逆転。
クズと化してきた佃です。


ここ最近の私の中での整理。


佃は、ノンセクである。

そもそも、セクシャルの表記というのが

大体調べて乗っているのは
ネコかタチかを例に挙げて言うのなら
それは床行為の時の役割を指すものが多い。
ネコは受け、タチは攻め。ざっくりその様に。

基本的に受けであるか攻めであるかを問われ
そこから細かく分かれていく。
そりゃあもう細かく。事細かに。

ビアン歴が長い人だったとしても
自分や、周りのセクマイが大体決まっていれば
覚えることのない用語だって多いはずなのだ。

代表的なものがネコやタチなのだと思う。

それで、私の指すノンセクというのは
私自身もここ最近覚えたセクだったりする。

それまでは、ネコかタチかというのは
性格的なものを表す用語だと思っていて
女役、男役、どちらかというとそちら寄り。
そんな認識でしかなかった。

だから自分はタチなのだろうと思って
タチを名乗っていのだけれども。

あるときに、メル友さんとの会話で
セクの表記は人それぞれ認識が異なる、
ということに初めて気が付いた。

私は性嫌悪なので、
そもそも生々しい話も聞きたくないし
相手が恋愛対象の女性であっても
したくないし、されたくないのだ。
それは、初めに書いておくべきだと思った。

結構そこを重視される方もいるし
自分はMだから変態なSさんがいい、
というような募集もまあよく見かける。
自分が応募しなければ何の問題もないけど
募集した際にそういう人が連絡してきて
ぐいぐいこられたり求められたりするのは
私にとっては非常に困ることなのだ。

そもそも、ノンセクという用語自体、
あまりわかっていない人の方が多くて
聞いたことがある、知っていると言っても
その知識は間違っていることがよくあって。

ノンセクと書いているのになぜ、
床行為はどちら側なのかとか
生々しい話とかをするのだろうかと
こちらも結構参ったことが何度かある。

聞いてみれば、ノンセクのことを知らなくて

結構、用語集にもぶれがあるので
なんとも言い難いところではあるが
私がノンセクと名乗って1番重要なのは
性的なことは一切だめだということ。
それを知らない人がとにかく多いのだ。
Aセクと勘違いしてる人も多い。

ニュアンス的にも
「セクが無い」とも取られがちなので
そう思っている方は非常に多い。

というか、それをちゃんと説明すると
そもそもセクが性行為の役割を指すのならば
「セクが無い」＝タチでもネコでもリバでもない、
故に性的な役回りはない、という表記なんだろうな。
それはわからん人が多いのですよ。

知らずに連絡してきて
行為云々の話をされるのは
やはりこちらとしては少々複雑だ。

大体、掲示板などから連絡をしてきて
そういう話題を振る人というのは
此方に求めていることの方が多い。
それが非常に、不愉快なのだ。

私はどう頑張っても
裸になれない、抱けない、抱かれたくない。
同じように、相手の裸も見たくない。

行為が前提のお付き合いを求められる前に
相手にも失礼の無いように先に断っておく。
それは大事なことなのだと思う。


しかし、ずっとタチを名乗ってきた者としては
性格が男寄りという点もわかってほしいわけで
思考はタチ。けれどノンセクで性行為はNG。
というちょっと厄介な自己紹介を添えたい。

見た目はフェム。
髪も長く化粧もするし、スカートもはく。
性格がとても女の子らしいわけではない。
にゃんにゃんだけは絶対にできない。
そして、性的なことは一切できない。

これを提示するとかなり需要は無くなるが
お互いに傷つくよりも、いいのだと思う。

ノンセクという言葉が浸透していないなら
性嫌悪と書くのが一番いいのかもしれない。



難しいよね。

ぴったり合う人を探すなんて
同性同士の、素敵な出会いの場なのに
いろんな条件が多いもの。本当に。

特に私はネットでしか探していないから
難しいんだよね。直接話していく中で
距離を縮めるのとはまた訳が違うから。


佃のセクについてでした。

こんばんは。
既に冷え性が開花している。
足先キンキンな佃です。


はー。秋だな。寒い。
もこもこの靴下が履きたい。

非公開にしてみました。
ちょっと思うこともありその上で
私の記事を見せているのもなと思い。

まーこれから新生活も始まるし
来月からは心機一転するし
今後は明るくて充実感溢れる、
そんな記事を書いていきたい、と思う。

だからそれまではぐたーっと。
ここに引きこもっていよう。


Hちゃん。
会ってからというもの
返事がとってもおそーくなった。
というか、こなくなった。
既読もつかなくなった。

自分でも思うのは
私は結構恋愛観重い方なのかもしれない。
そりゃあ好きすぎて自傷行為しちゃったり
相手の連絡先整理したいと思ったり
何処に行くのも自分以外とは嫌とか
そんな風に重たいわけじゃないし
依存と恋愛は別だとも思っているけど

なんていうのかなあ
自分のことはある程度優先してほしくて
頭の中に居てほしい、考えていてほしい
というか自分と同じ気持ちでいてほしい
っていう、自己中心的なあれなのかな。

好きすぎて腕切ったり絶対しないし
束縛をしたいわけでもないんだけど

ただ寂しいなと思ってしまうわけで
それが嫌な人は嫌なんだなという。

中には自分の仕事や好きなこと
最優先で連絡も会ったりも別に
そこまでしなくていいって人もいるわけで
人それぞれの恋愛観はあるんだろうけど
私がそれを恋愛と呼べるのか疑問に思うように
私の恋愛観もそう思われることもあるのだと。

正直なことを書きますと、
何でそんな色んなことする時間あって
LINEの設定変えたりしているのに
既読すらつけてくれないのだろうかと
こんなに連絡したいと思っているのは
本当に私だけなんだなーと。

まあ…逆の立場から考えてみれば
Hちゃんがおかしいなんてことはなく
私でも楽しいことや仕事があるならば
何日だって放置するだろうとは思う。
興味ない相手なら尚更だ。

特に、私の場合は
ある程度長めの文章でやりとりするから
半永久的にやりとりが終わらないわけで
それが億劫になるときもあるのよね。
今日あったことを話したがる子なら当然
そう思っても仕方ないとは思うし

私も出かけていいことがあったら
それを何日かは引きずりたいわけだし
今日はここに行ったよって話したいし
今までのやりとり消してもいいかな？
と思うことだってたまにはあるわけで

あー全部ひっくるめて本当に
私ってHちゃんにとって本格的に
邪魔なだけだな、と思った。

そりゃー可愛くて話してて楽しいのだから
私みたいに惹かれる人は多いだろうけど
彼女が惹かれる対象ではないのだなと。

何で返事くれないの？と思うあたり、
私も人のこと悪く言えないんだな。

自分は重くないと思ってたんだけどな…



これから仕事が忙しくなる。
だから多分、連絡返す暇も、余裕も
あっという間になくなってしまう。
仕事が終わって何もなければいいけど
残念ながらやることが山積みになるから
恋愛云々、寂しい云々、言ってられない。
そんなものは暇で仕方ない今だけなはず。

でも、その仕事や生活も頑張るには
やっぱり頑張れるなりの物が欲しい。
そういう糧はやっぱり欲しい。


これから私は初めて一人になる。

ずっと恋人や連絡をとれる相手が居た。
いつでも遊んでくれるYっちゃんがいた。
甘えて生きていける存在がいた。
それは、全部切り離した。

Yっちゃんとは相変わらず繋がっているけど
前のようにべたべたはやっぱりできません。
嬉しい報告も前なら1番に伝えてたと思う。
今回のことはそこまで言うつもりもないし

本当に伝えたいのは
私が辛い時に話聞いてくれて
背中押してくれたような人たちだからな。

転職先に面接を受けに行くきっかけをくれて
背中を押してずっと待ってくれていた子。
私の愚痴を聞いてくれて見守ってくれた人。
その人たちくらいしか、新居には歓迎しない。

「寂しい時に誰かにいてほしい」
って道を踏み外しそうになることに
打ち勝つことが大前提。大人になろう。

孤独に生きたいってわけじゃないんです。
勿論友達にはこれからも居てほしい。
落ち着いたらそういう相手も欲しい。
今まで人に甘えてきた分、
1人じゃ何もできなくて。
このままじゃ本当にだめだって思ったから。

本当の意味で自立したいってことです。

まあでも
誰もいなくてもいいくらい、
空っぽになってしまいたいとも思うけど。


来月から。
とっても、正直不安だ。
不安しかない。また逃げ出そうとする、
嫌な朝を迎える自信しか今は無い。
ここしかない、これしかない、逃げられない。
逃げたら今度こそ、私は人生を終わらせる。

神様どうかお願いです。
私の今後がいい人生でありますように。

こんばんは。
最近食欲がないです。
味もあまり感じなくて
常に胸もお腹もいっぱい。
決して恋煩いではない佃です。


先日からこのブログで話している
Hちゃんとお会いしてきました。
深夜に初対面を迎えました。


とってもよく話す元気な子で
口数が少なくコミュ障な私の言動が
逆に失礼じゃなかったか心配なほど。

彼女は1人の時間がどうしても嫌で
1分1秒も時間を無駄にしたくなくて
セクマイの友達も多いし友達を作ることに
今は、余念がないという話をしていました。

私も、実家に帰ってくるまでは
そして夢の国にハマってからは
暇な時間というのが逆に苦手で
休みのない日々を過ごしていたけれど
そうなる前までは休みの日って
1日中寝て終わってたんだよなー

実家に戻ってきてからも
その生活に戻っちゃったんだけど
だからそんな佃からしてみれば
自分とは違う世界に住んでそうだな、
と、とても感じる子だった。

自分の身体やお洒落、趣味に
結構なお金を費やしている子で
好きな人のファンクラブに入っていたり
イベントにもたくさん行っていたり。
出会いもきっと多いのだろうと。
とにかく、忙しそうな子だった。
そうしてないときっと自分の何かを
保てないタイプの子なのだろうなと。

すっごい今どきのオーラ放ってる子で。
髪とかメイクとか、服装もそうですが。
よく行く場所もやっていることも。
佃から見たら真面目なパーリーピーポー。
本人曰くチャレンジャーのミーハー。

ただ最初から話には聞いていたけど
本当に楽しそうにずっと喋っていたから
友達の多さや印象の良さは納得したし
同性からも異性からも好かれるだろうなと。

私は友人A、B、C…Xくらいかもしれない。
お互いに、恋愛の難しさも話したし
今は慎重にもなっているから
好きな人がそもそもできない、
という話も聞いたので

これはそういう方面にはきっと
発展はしないのだなと思った。
し、多分この子と付き合うにしても
お互い全然違う生活送るんだろうなと思った。

向こうは私の好きなものも
結構調べてみてくれたり覚えていたり
行ってみたい、見てみたい、やりたいと
反応してくれたりするんだけど
凄い食い付いてくれるというか
自分の暇な時間を無くしてくれるなら
何でも、興味を持つのだと思う。

私は興味のないことには目も向けないし
そこまでアクティブではないし、
そんなことにお金かけるのか…
と、色々消極的なタイプだから
空いた時間を共有できる友人という
立ち位置しか勤まらないのだろうなと。

私のこと絶対タイプじゃないなと思った。
なんとなく。私は一方的に可愛いと思ったし
ずっと話に耳を傾けてられると思ったけど
相手にとっては多分、つまらないだろうなと。

今はとてもご近所だけど
もうしばらくしたら離れてしまうから。
もしかしたらこれが最後かなあなんて
そんなことをぼんやり考えていたら

また急に誘ってもいい？
多分、引っ越しても声かけると思うけど
と、言ってくれたので、嬉しかった。


私が今までやりとりをしてきた相手は
自分に明確な好意があって、積極的に
連絡をしては返事を待ってくれる子か
そもそも続かず途切れるかのどちらかだった。

私の連絡を何よりも優先する子が多かった。
盲目でそこしか見えてなくてのめりこむ、
突っ込んでいくような子が多かった。
仕事と手が放せないような用事以外は
繋がっていたいと思ってくれるような。

どこかに出掛けていればそれを言ったり
写真送ってきたりとかするような。

で、この子はどんな付き合い方をするのか
どんな風に恋に落ちるのかわからないけど
私のやりとりはかなり後回しだということ。

それで当たり前っちゃ当たり前だし
その生活を変えてまで、とは思うけど
私は結構、返事がくるのを待っていて
それなりにわくわくしていただけに
あー。片思いなのだなと思った。

私は病んでまで思われるのは嫌なんだけど
自分が付き合うってなったらメンヘラさんや
ヤンデレさんは訳が違うとは思ってるし。
偏見はないんだけど、恋愛という意味では。
二次元だけでお腹いっぱいですというか。

けれども、やっぱりある程度
自分は追いかけられたいのだなと思う。
求められることで満たされるというか。
絶妙な境界線で限度があるんです。
お互いの生活を尊重しつつも
頭の片隅にあってほしいというか。

私も今は暇な時間の方が多いけれど
仕事や用事があるときはもちろん、
相手の連絡は二の次になるし
暇な時間があったとしても、
丁寧に返そうと思うとその気力が
湧いてこない時もあるだろうし。
多分これからだんだんそうなるから
求めているのも今だけだとは思う。
出会いも必要ないほど多忙になる。

言ってしまえば。
自分の都合のいい時に、
って話になってしまうのかもしれないけど。

それに今、セクマイの繋がりで
たった一人この子しかいないわけだから
変に意識してしまっているのかもしれない。


でも、また会えたら
新しい家にも呼んだりできたら
嬉しいなぁとは思います。

こんばんは。
最近どれだけ眠くても
翌日何の用事もないと思うと
なかなか寝ようとしない佃です。


先日佃が熱く語った気になる女の子、
Hちゃんといいます。

そうなんです前のあの子と同じ名前なんです。
あだ名が同じだから呼び方が同じなんだよな。
まぁ、そこは別にいいのですが。

そのHちゃんですが、
今度ご飯行こう、ってお誘いがきてから
具体的なお話はしてなかったんだけど
Hちゃん、休みがあんまりない上に
帰宅時間がとっても遅いんですよね。

それで、私と彼女近場に住んでるんですが
今度仕事終わりに迎えに行くからご飯いこ！
と、お誘いをしてきたのです。

佃が今の家が田舎すぎてなかなか自由に
足が伸ばせないという話をしたからなのか
とても紳士というか王子様か何かなのか…？
という極端な印象を受けてときめいた佃。

女の子から「迎えに行くから」と言われたのは
もしかしたら初めてのことかもしれない。
どちらかというとそれを言う側だったから。
もちろん私は車は持ってませんが。

しかも仕事で疲れているであろうその後に
迎えに行くのが夜中だというのだから。

そこまでして？とも思ったんだけど
Hちゃん、人と一緒にどうしても居たくて
帰らないことが最近多かったそうで。
寂しさに勝てないだとかで。

で、じゃあお願いしますと言ったその日、
今夜はダメかなと更に急なお誘いがあり
夕方くらいにその連絡がきたんですよ。

私は翌日用事があり早めに寝たかったので
残念ながらお断りしてしまったんだけれども

じゃあ明日か明後日か近々かというので
よっぽど1人で居る時間を避けたいのだなと。

実家で生活している以上、
そんな夜中に家を出ることは本当は
誰もが心配するし起こしてしまうだろうから
あんまりやりたいことではないのだけれども
私自身、そんな時間だから風呂には入りたいし
でも風呂あがってまた着替えたり化粧したり
洗ったばかりのコンタクトを入れるのも、
少々戸惑う部分ではあるのです。

あるのですが、もう私も引っ越すし
ここまで近場なのも残りわずかで
これを逃したら次いつ会えるのか
わかったものではないとも思って

もちろん初対面の相手に
送り迎えまでしてくれるのも
何か、すげーなと思うのだけれども。

何より私の気になる子がそこまで
そう言っているのだからと。



家族に話したら意外と大丈夫だったし
思っていたよりも億劫じゃないな。


こういう出会いで実際に会うのって
とっても久しぶりなんです。


楽しい時間が過ごせたら何よりだ。
いいことがありますように。

こんばんは。
今日は歩き疲れました佃です。


前の記事で佃、
仕事を辞めて実家に戻った、
って書いていたと思うのですが

今も実家におりまして
何度も面接を受けてはダメで、
そろそろ歪み折れそうでした。
なんともまあ田舎すぎる場所に
自分自身の時間もままならず。

今月は大してどこにも行けてないけど
仕事が決まってもいないのにそんなところで
遊びまわっている場合ではないのですが。

先日、もうここしかない、
ここがだめなら夢は終わったな、
と思える場所に面接を受けに行き
書面の印象は良くなかったかもしれないけど
面接官の方の反応や言葉に手応えがあって
もしかしたらお返事が頂けるかもしれないと。

第一希望の職種とは別の課のものを紹介され
数打ちゃ当たる的なものかもしれないけれど
私の笑顔を見ていいものを持っているのだから
こっちの課にそれを生かす興味は無いですか？
と、逆にお仕事を紹介して頂きました。

まあ、前回この流れで有頂天になり
云わば合コンの人数合わせとも知らず
受かったとはしゃいで突き落とされたので
あまりいい印象は抱いていなかったのですが
神にも縋る思いで、是非やらせてほしいと。

連絡がこなかったらダメだったということで。
という、生き地獄に耐える覚悟もできぬまま。

私、今年は何かいいことが起きないかと
年の初めにアプリで占いをしたんです。
で、今から何日後に仕事が落ち着いて
運命の人と出会う、って出ていたので
そこまではっきりした日にちがわかるのなら
その日何が起こるか確かめようじゃないかと。

その日が近づいてきて、前日の夜、
これで何も連絡が無かったら本当に
この先おしまいな気がすると思って、
寝る間際、本気で神様にお祈りしました。
明日は採用の電話がきますようにと。

翌朝、採用の電話の着信音で目が覚めました。

ああ、こんなことってあるのだなと。

運命の人には出会えてない気がしますが
私にとって一番重要な部分が叶ったわけです。
まだ、実際やってみない限りわからないし
また以前のように逃げ出してくなるのでは。
苦しくて私の苦手で仕方のないものなのでは。
そんな浮かれていてまた痛い目を見るのでは。
と、嬉しさよりも不安が募って胃が痛い。

更に夢であった独り暮らしを始めるために
物件を光の速さで決めてまいりました。
結構な距離、職場から家まであったなあ…
あそこを毎日通って、果たして成り立つのか。
同棲の経験はあるものの独りで全てをこなす、
ということが全く初めてなために、手探り。
やってみないと話にならない。

トントン拍子にいろんなことが決まって
私自身、待ち望んでいたくせに
心の準備が何もできておりません。

年々、嫌なことがあっても
少しずつ前に進んできてはいて
今年は既に大きな一歩を踏み出した。
だからどんなにもがいても自立せねば。
孤独とは言わなくても自分の力である程度は
生きていけるようにしなければ。生きねば。


私の人生はこれからだと言い聞かせる。
いい方向に、少しでも明るい道に行きたい。