†Omosessualita†

　
　
　
ずっと気持ちが不安定だったけど少し前に彼女に会ったらだいぶ気持ちが落ち着きました。本人に会って落ち着くの、初カノの頃からあった傾向だなー。厄介だよね。今月は結構会った気がするしそんなに間も空いてなかったはずなんだけどな。でも私の気持ちが不安定なのは恋人のこと関係なく継続してるので元々調子悪い時期みたいです。


ここ数日何を食べても吐いてしまい、つわり？？？ってくらい嘔吐するんで病院行ったんですけど、症状的に何かの病気ではないから一応吐き気止め出しますと言われて終わって。

自覚してるほどストレス感じてるわけじゃないんだけど、先週までずっと死んだように過ごしてたのがまた外に出るようになって、思いつく要因と言えばそれくらいなんだけれど…そんなに？吐くほど？って感じ。

確かに病院でもらった安定剤も念の為もらっていた吐き気止めも効いてる感じはない。何か別のものをもらわねばいけないのかなぁ。めまいも酷いときがあるし、改めて診てもらうべきなのかもしれない。死にたいほどの衝動がないときほど、こうやって体が反応するのは何故なのか。

原因不明の体調不良ってのは大体自律神経が狂って起こるあれこれだってウン年生きてきてわかってきたので、そういう時期に入ってしまったのかもしれない。

ここでしか言えないけど、実際は吐くこと自体はあまりネガティブに捉えてなくて。食べすぎたもの出して摂取するの抑えてるような感じがして太ってきた自分にはちょうどいいんじゃないかって思ってしまう。心配してくれてる人も居るから周りには言えないけど、これでプラマイゼロになれるならって思ってしまう。

これからは年齢と共に色んな病気にかかるかもしれないから侮れないなと思って注意も必要なんだけど、私の自律神経の悪さは一生の付き合いになる気がする。


ようやく8月が終わる。
大嫌いな夏の出番が引っ込み始める。
これから考えなきゃいけないことも多いけど、夏を乗り越えた自分を褒めてやりたい。

　　
　
　
疲れた。やる気でない。

最近時間があれば寝ている。
ひたすら眠い。ちゃんとした時間に寝ないから生活習慣が崩れつつあるし、体も調子が悪い。


もうすぐ彼女と会う日なんだけど
それは彼女と会えるから嬉しいのか
日頃のストレスから抜け出せる予定として嬉しいのか
相手は誰でももはや変わらないのか、わからない。

ここ最近の私は本当に彼女に対して連絡不精気味。
返さないわけじゃないけど、すぐ返さなくなった。
なんというか。いつもやりとりしてるときの文面と同じテンションにまで気持ちを持って行けずついていけない。疲れてしまう。無気力。


とか言いながらSNSだけはしっかりやっているという。
自分の疲れない世界にだけ浸っていたい。
独りで居るから嫌なこと考えることも多いし。



やばい。
今の気持ちの感じだと私、彼女に別れたいともし言われても応じてしまうくらい色んなことがどうでもよくなってきてる。まずい。


今日ようやく安定剤を再開。
明日にはもう少し這い上がれていますように。

　
　
　
こないだも寂しいって連絡くれたのに、
そのとき、もう少し連絡返すべきだと思ったのに。
こんなんだから私は浮気されるんだなって思ったのに。


今夜も連絡既読無視状態でごめんね。


何か。返す気になれない。
そういうときは誰が相手でも同じ。
誰とも連絡する気になれない。
優先順位がみんな同じになる。


エネルギーが足りないというか…気力がわかないというか…私こんなんだから駄目なんだな。本当に。



こんな時間に起きてお風呂に入るかどうか迷ってる前に、君に連絡を返したらいいのにね。

　
　
　
元々、写真交換したときにそんなに惹かれない外見だなと思ってやりとりをしていて、会ってみたら写真より全然可愛いじゃんと思って性格にも惹かれて…彼女とはそんな感じで付き合ったけど、もちろんそんな事実を彼女は知るはずもない。


私、どうしても彼女から自撮りが送られてくると、コメントに困ってしまってあんまり思っていないことをリアクション大きめにして送ってしまう。可愛いと思うのも事実。好きだし、末永く一緒に居たいのも事実。なのに。

顔写真を送られてきてこの心の静けさやノーリアクションな感じって、大丈夫か？とずっとずっと実は思っていた。

正直なことを言うとね。歴代元カノがみんな容姿端麗でモテていたから、今の彼女みたいな地味めな子とのお付き合いは初めてで。外見なんて気にしたことなかったんだけど…最近写真が送られてくるたびにもしかして私、彼女の顔はあんまりタイプではないのかな…と思い始めて。

それだけのお付き合いなわけじゃないし、元カノの顔思い出して可愛かったなー！とか復縁したいなー！とかは全然ないんだけど

多分、ドキドキ感とか心躍る感じを恋愛に求めがちな私からすると、彼女って色んな意味で平和で…落ち着きのない付き合いはもうしたくないから、不安要素が少ないって意味では満足なのに、そうやって考えてしまうのって恋人としてどうなんだろうと一人で考え込んでしまった。

ひどいもんだ。

目の保養とかのタイプじゃない、ってことだろうな。
でも別に不細工だと思ってるわけでもないんだよ…
でも私はきっと何かが物足りないと感じてしまってる。
これは悪い兆候だと思う。かなり。ひどめに。


好きでお付き合いしてるのに何でこんなふうに色々比較したり考えたりしてしまうんだろう。自分の目の為に、誰かに自慢する為に付き合ってるわけじゃないのにな。


こんなこと知ったら彼女は怒るだろうな。
私の最近の現実逃避が、本格的に二次元寄りになってるのが何よりの証拠だ。そういうときって大体そう。現実に満足できていないときなの。


何でも書く場と決めたから書いたけど
ちょっと頭を冷やしたい。

　
　
　
今週はやる気が全く無くなってしまって全然動けなかった。

必要最低限のこともしない、ご飯も作らない、ずっと家の中で出来る限り動かずに過ごして終わってしまった。やらなければいけないことがあるのに、何もやらずに逃げ出して放り出してしまった。

前みたいにきえたいしにたいっていう気持ちはあんまりないけど、生き辛いなとか何か予定があっても内心心から楽しみに思えなかったり。でも家に居て現実と向き合うよりはましなのかなって呼ばれたときだけ外に出てみたり。無駄に予定立ててみたり。今週は予定がなかったから、なんか苦しかった。

現実にしたいことなのに、私にとっての彼女との時間って現実逃避の一部なのか。

夜に薬を飲んでも翌日のやる気は保証されない。
朝になったらやっぱり駄目だって、夜の内からどんどん起きるの嫌になって眠らなくなって昼夜逆転気味。



彼女に元カノさんとのトラブルが起きたとき、もしかしたら今回はこういうパターンで別れるのかな、ってまた頭をよぎった。彼女が正しく生きるためには私は離れなければいけないのではないかと。今までは私が相手のことを嫌いになって一方的に別れてたけど、今回はこうやってお互い好きなまま突然別れなきゃいけないみたいなつらさを味わう恋愛なんじゃないかと。もうそういう恋愛シミュレーションというかそういうバッドエンドルートが必ず用意されてるって私思い始めてしまって。

でも彼女はそうじゃなくて、心配ばかりかけて申し訳ないけどこれからも関係は継続させたいと、私の考えてるような事なんかまるで頭になくてスッとその言葉を言って私との付き合いを選んでくれてよかった。それに今思えば私と彼女が別れてしまったら、それこそ元カノさんらの思うツボなはずだ。そう思ったら私の性格の悪さが前に出てきて、逆にそんな不幸の蜜舐めさせてなるものかと思った。

元カノさんとは良い恋愛ではなかったようで、彼女自身も今の彼女からは想像できないような感じだったらしく、こんなに溺愛思考じゃなかったそうだ。彼女曰く、こんなふうに付き合えるのは私が初めてだと。それらを元カノさんらはよく思わず、嫌がらせをしてきたって流れだと思う。

結局その嫌がらせ程度では私と彼女は不幸になることも別れることもなかったけど、その陰湿な行いとか執念とかが人として道を外れているので、絶対敵に回しちゃいけないタイプと付き合ってしまっていたんだなぁと思う。彼女の性格上、元カノがどんなに暴言吐いてもそのあと謝ってくれさえすれば許して付き合ってきたみたいだし、幸せを感じられる恋愛ではなかったんだろうなって。

それらを考えたら私は、自分が彼女にしていること、尽くしていることにもっと自信を持っていいんだなと思えた。あんな些細なことでこんなこと初めてだと喜んでもらえるなら、いくらでも自分が好きなように尽くそうと思った。今までだったら色んなことを考えたり気を使ってしまって出来なかったことだけど、別れることを考えてしまって中途半端なことをしてきてしまっていたけど、今は目の前にある時間にひたすら愛を込めようと思った。

彼女の幸せを許せないのだろうな元カノたちは。
でもその気持ちは、根に持つタイプの私ならとてもよく理解できた。自分と付き合ってた頃に嫌な思い出しかない人間が他の人間と出会って幸せそうにしてて、ガラッと雰囲気が変わってたらそりゃ良くは思わないだろうな。私だって、トラウマメーカーのSさんやAさんには同じような気持ちを抱き続けたままだ。だからこそ、嫌がらせするほど昔のことを根に持ってるその異常さは、私の中の半分が「なるほどな」という気持ちで納得していた。それが自分の彼女に向けられているのだから、許せなくて当然だけど。


久々にSさんのアカウントを見た。
今は好きな人が出来たようで楽しそうだった。
私はSさんが幸せになることを許せなかった。自分自身に彼女ができて幸せで居るだけじゃ、Sさんへの恨みを晴らすことが出来ずにいる。自分よりいつだって下に居てほしいって心のどこかで思っているんだろう。私を傷付けた人はずっと幸せじゃなきゃいいって思ってしまう。そして、Aさんとその彼女さんはやはりSさんと仲良しで、みんなで会ったりして写真とか上げてるみたいだから今後新しいアカウントを作ったとしても繋がりは避けた方が賢明だなと改めて思った。

過去のストーカーにされたことをあんまり思い出さなくなってきた今、ようやく2年くらいが経った。同じくらい時間が経ったら、私もSさんのことやakさんのこと、自分の元カノのことを恨まないくらいまでにはなれるのかな。


今日は風邪薬飲んじゃって安定剤が飲めない。
明日がこわい。このまま夜の時間を過ごすのがこわい。
この一週間はつかれたね。たくさん考えたね。
はやく気持ちがらくになるといいね。