†Omosessualita†

　
　
　
今週はやる気が全く無くなってしまって全然動けなかった。

必要最低限のこともしない、ご飯も作らない、ずっと家の中で出来る限り動かずに過ごして終わってしまった。やらなければいけないことがあるのに、何もやらずに逃げ出して放り出してしまった。

前みたいにきえたいしにたいっていう気持ちはあんまりないけど、生き辛いなとか何か予定があっても内心心から楽しみに思えなかったり。でも家に居て現実と向き合うよりはましなのかなって呼ばれたときだけ外に出てみたり。無駄に予定立ててみたり。今週は予定がなかったから、なんか苦しかった。

現実にしたいことなのに、私にとっての彼女との時間って現実逃避の一部なのか。

夜に薬を飲んでも翌日のやる気は保証されない。
朝になったらやっぱり駄目だって、夜の内からどんどん起きるの嫌になって眠らなくなって昼夜逆転気味。



彼女に元カノさんとのトラブルが起きたとき、もしかしたら今回はこういうパターンで別れるのかな、ってまた頭をよぎった。彼女が正しく生きるためには私は離れなければいけないのではないかと。今までは私が相手のことを嫌いになって一方的に別れてたけど、今回はこうやってお互い好きなまま突然別れなきゃいけないみたいなつらさを味わう恋愛なんじゃないかと。もうそういう恋愛シミュレーションというかそういうバッドエンドルートが必ず用意されてるって私思い始めてしまって。

でも彼女はそうじゃなくて、心配ばかりかけて申し訳ないけどこれからも関係は継続させたいと、私の考えてるような事なんかまるで頭になくてスッとその言葉を言って私との付き合いを選んでくれてよかった。それに今思えば私と彼女が別れてしまったら、それこそ元カノさんらの思うツボなはずだ。そう思ったら私の性格の悪さが前に出てきて、逆にそんな不幸の蜜舐めさせてなるものかと思った。

元カノさんとは良い恋愛ではなかったようで、彼女自身も今の彼女からは想像できないような感じだったらしく、こんなに溺愛思考じゃなかったそうだ。彼女曰く、こんなふうに付き合えるのは私が初めてだと。それらを元カノさんらはよく思わず、嫌がらせをしてきたって流れだと思う。

結局その嫌がらせ程度では私と彼女は不幸になることも別れることもなかったけど、その陰湿な行いとか執念とかが人として道を外れているので、絶対敵に回しちゃいけないタイプと付き合ってしまっていたんだなぁと思う。彼女の性格上、元カノがどんなに暴言吐いてもそのあと謝ってくれさえすれば許して付き合ってきたみたいだし、幸せを感じられる恋愛ではなかったんだろうなって。

それらを考えたら私は、自分が彼女にしていること、尽くしていることにもっと自信を持っていいんだなと思えた。あんな些細なことでこんなこと初めてだと喜んでもらえるなら、いくらでも自分が好きなように尽くそうと思った。今までだったら色んなことを考えたり気を使ってしまって出来なかったことだけど、別れることを考えてしまって中途半端なことをしてきてしまっていたけど、今は目の前にある時間にひたすら愛を込めようと思った。

彼女の幸せを許せないのだろうな元カノたちは。
でもその気持ちは、根に持つタイプの私ならとてもよく理解できた。自分と付き合ってた頃に嫌な思い出しかない人間が他の人間と出会って幸せそうにしてて、ガラッと雰囲気が変わってたらそりゃ良くは思わないだろうな。私だって、トラウマメーカーのSさんやAさんには同じような気持ちを抱き続けたままだ。だからこそ、嫌がらせするほど昔のことを根に持ってるその異常さは、私の中の半分が「なるほどな」という気持ちで納得していた。それが自分の彼女に向けられているのだから、許せなくて当然だけど。


久々にSさんのアカウントを見た。
今は好きな人が出来たようで楽しそうだった。
私はSさんが幸せになることを許せなかった。自分自身に彼女ができて幸せで居るだけじゃ、Sさんへの恨みを晴らすことが出来ずにいる。自分よりいつだって下に居てほしいって心のどこかで思っているんだろう。私を傷付けた人はずっと幸せじゃなきゃいいって思ってしまう。そして、Aさんとその彼女さんはやはりSさんと仲良しで、みんなで会ったりして写真とか上げてるみたいだから今後新しいアカウントを作ったとしても繋がりは避けた方が賢明だなと改めて思った。

過去のストーカーにされたことをあんまり思い出さなくなってきた今、ようやく2年くらいが経った。同じくらい時間が経ったら、私もSさんのことやakさんのこと、自分の元カノのことを恨まないくらいまでにはなれるのかな。


今日は風邪薬飲んじゃって安定剤が飲めない。
明日がこわい。このまま夜の時間を過ごすのがこわい。
この一週間はつかれたね。たくさん考えたね。
はやく気持ちがらくになるといいね。

　
　　
　
8月になった。
早く秋にならないかなー。
本当に夏苦手すぎて、この時期私にとって良い事って何もないなぁって改めて考えてしまったところです。お久しぶりです。



彼女とは相変わらずだけど、私と付き合ってからというもの私の不幸タイプを彼女にも移してしまっているのでは？というくらい彼女の身にあまり良いことが起こらず、本格的にお祓いとか二人で受けにいくべきかもしれないと感じている。

彼女が交通事故に遭ったり、元カノ関連から嫌がらせ受けたり…結構な感じなので、真剣に何か悪いものがきている気がする。毎月一つずつ嫌なことが起きるから、私も心配になってきた。誰が見てるかわからないから詳細は書かないけど、元カノさんの彼女さんのやったことは本当に許せないし、お陰様で二人で繋がったセクマイアカウントはすぐに消す羽目に。私としてはついていけない病み垢さんだとか過去に繋がってた人が居るのが嫌で一掃したかったから逆に良かったのかもしれないけど。

今は生理前のせいか嫌なことたくさん考えてしまうなー。忘れたいなんて贅沢言わないからせめて嫌な思い出をもう少しマイルドにできる薬か何かほしい。生き辛い。自分を傷付けた人のこと心底恨んで不幸になれって思うのは、私自身がフリーだろうが恋人できようが変わらないみたい。性格悪う。


とりあえず彼女とは喧嘩もなく穏やかにラブラブだけど、それを遮るような困難がちょこちょこあって前途多難だなと。デートもしてるし、私から色んなものあげたりそれに喜んでくれたり。毎日やりとりして、予定色々立てて。私は幸せ者だな。そういえば彼女にようやくメンタル持ちであることを打ち明けました。ちゃんと受け入れてくれてよかった。


少し前に、彼女と出会う前に会う約束をしちゃっててどうしても断りきれなくて異性に会ってきたんだけど、何でみんな私が恋愛に発展する気ないですって前置きしてるのにぐいぐいきたりするんだろうか。色々話してるのガン無視でスキンシップしたりしてくるんだろうか。男の人ってみんなこんな感じなのだろうか。あれだけ前置きしてれば大丈夫だと思ってた。彼女ができたって話さなかった私も私なんだけどさ…この人には結構お世話になったとこあるから一度顔合わせはしようと思ったのよね。でもそうすべきじゃなかった。スキンシップなんて前の異性にもされなかったのに、何であの流れで頭撫でられるんだろう。どんな神経してんねん。おじさんよぉ。いや、そもそも私が会ってしまったのが間違いですね。本当にもう二度としません。


ざっくりですがとりあえず元気です。

今度彼女と初めてのお泊まりに行ってきます。
色々準備しなきゃ。楽しみ。