†Omosessualita†

こんばんは。
最近充電の減りが早い佃です。


ああ。
4月が終わっていく。
Yっちゃんの誕生日がやってくる。
今年、何も考えてなくて焦ってる。


最近、Yっちゃんから
ひっきりなしに連絡がきて
何度も何度も、不安定な彼女の話を
聞いて、答えという答えも出せなくて。

1日の中で何度も変わりゆく
Yっちゃんの心のことを考えると
これをこうした方が良い、という返答は
私が出すべきではないよなと思いつつ、
どうしたらいいかなと聞かれてしまうと

私もそのまんまの形で
誰かに聞きたくなってしまう。

本当にそれが悔しくて情けなくて。

先日、Yっちゃんに会ってきて
初めて顔を見ながら失恋の話を聞いて。

最初は、もう考えが変わったからと
次に進むからと元気だったYっちゃん。
けどいろんなことを話せばもちろん、
色んなことも思い出してしまうわけだし
その分心がまた不安定に揺れてしまって

結局、いきなりで中途半端で
納得いかない別れ方ではあったから
靄が残っていつまでも考え込むし
何なんだよっていらいらしてしまう

それで結局彼女の心は、
夜になる頃にはまた元に戻ってしまって
夕飯を食べながら泣き出してしまった。

私は、なんだかんだでYっちゃんの
泣くところを見るのが初めてで。

悔しくて、情けなくて何も言えなくて
結局私ってスキンシップ以外の方法を
もう今はあまり身に着けていなくって
かけられる言葉もほとんど忘れてて
2人の間にあるテーブルが邪魔くさくて
胸が痛くて痛くてこっちまで泣きそうで

改めて実感したことは
どれだけ相手を普通の女友達、
という目で見てきたんだとしても
弱っている姿を見てしまうと
1人の女の子として考えてしまう。

私は、男ではないから
彼女の隙間を本当の意味で
埋められる存在にもなれないし
私ができることってすごく限られてて
私が、私が、って考えたところで
何も、それ以上のことはできなくて

それが悔しくて
彼女をそうさせた異性という存在も
それに私が値しないことも、悔しくて

私は何ができるんだろうと思いつつ
女の子の涙というのはここまで
どうして綺麗なんだろうかと考えながら
頬を伝う涙をずっと見つめてしまった。

そんで、結局、
異性のことで泣いていた彼女の
元気を一気に取り戻せたのは
やっぱり他の異性であったこと。

恋愛体質だし、
それは仕方ないんだろうな。
軽いなとか引くとかは一切思わないし
元気になってよかったって思うけど。

Yっちゃんが次に進むというので
私の職場の男性の話をして。
男ばっかりの職場で若い人が多いけど
みんな大体、彼女が居ないから。

で、
Yっちゃんの趣味に合いそうな人を
適当にあげてどんな人か話して
雰囲気写真とかを見せてみたら
それはもう思いっきり元気になって
その人が気になる！と言い出して。

これが彼女らしいところでもあるし
今回本当に彼女の立場的にも
可哀想だし今は寂しさもあるだろうし
そういうちょっとした糧でも作って
思い込んでしまった方がよっぽど
彼女にとっていいのかもしれなくて

そんで、
その人に会いたいって話になって
急遽私の職場に行くことになって

飲食店だから、その人がいたら
会えるかなって感じだったんだけど。
私もお客として行ったことは無かったし
知り合いもその時間少なそうだったから
なるべくばれないように顔を隠しつつ。

結局、ちらっとしかその人のことを
Yっちゃんは見れなかったんだけど
これからお店に通う！と言っていて
幸せそうな顔して帰っていきました。

けど、実際のところ。
職場の中のアイドルに佃がなった、
という話を以前したと思うんだけど
その人も本気かどうかはわからないけど
佃のことをそういう目で見てるって話を
以前聞いたことがあったので

ただ、綺麗な人だよねー
とかで終わってればいいんだけど
本当に本気の意味でそういう目で
見られていたとするならば
その人も、Yっちゃんも、私も、
複雑な関係になってしまうから
ちょっと、心配だ。

私はその人とYっちゃんが
とりあえず仲良くなってくれたりしたら
嬉しいなあと思うところがあって
協力体制ではいるんだけど。

ただ、私もあまり話したことがなくて
何もかもわからない状態ではあって
仲よかったら話が違うんだけど。

まぁ、そんな目標みたいなものが
できたこともあっておかげで
逃げたかった職場の飲み会も
なんとか参加する気持ちになったし


店長さんが気のいい女性なんだけど
その話をぽろっとしてみたら
結構のりのりで聞いてくれて。
協力はしてくれるかわからないけど
いいねいいねって言ってくれたし。

店長さんは本当にいい人で
さばさばもしてるし可愛い部分もあり
仲良くしやすい人ではあると思う。


話が色々とんだけど
そんな感じだった。うん。

昨日もYっちゃんから電話があって
電話越しに泣かれてしまって
やっぱりだめだなあって言ってて。

泣いたり、まだ好きだって言ったり
でもすぐ元気になったかと思えば
他の人に現抜かして騒いだり
普通こういう人、嫌でしょ？
ってYっちゃんに言われて

私は確かに心のどこかで
散々、思ってきてしまったけど

私は私で彼女のことを
都合よくしてるなとも思ったし

また振り回されて疲れて
Yっちゃんを嫌いになるまで
やりすぎるなよと友人に言われたけど

私は、悪い人だからなあ…


悪い人だから、
Yっちゃんをどうこういえるような
そんな立場じゃないんだ。

こんばんは。
連休で元気な佃です。


拍手、ありがとうございます！
嬉しいですー励みになります。


1回Yっちゃんとのやりとり、
私が既読無視して終わったのですが
今度は仮装の話題で連絡がきて
そこからまただらだら毎日のように
時間があれば長文返してます。

最近、誰かとこんな風に
連絡することもなかったから
何かすごく久しい感覚でした。

でもYっちゃん、
だらだらやるの嫌いなイメージだったし
いつもならもう返事こないだろうな、
って思う時間まで返事返してくるし

彼氏さんができてから変わったのか
相手が私だから仕方なくなのか
よっぽど寂しいのか暇なのか。

わからないけど、まあ、
仮装の話も進みそうな感じだし
今年は去年より仮装ができそうだし
今度会うときも楽しそうだから

変に、考えるのはやめとこう。

Yっちゃんが仕事の話をしてて
私もとっても焦ってしまう。
ああみんなこうして変わっていくし
私の先の先に行ってしまうし

私はやるのが遅すぎて
今やっとみんなの昔に辿り着いて
それでもまだまだ厳しくて難しくて、
現実なんかちっとも見えちゃいない。

安定性のある生活がしたいな。

1つ年をとってしまったし
私はいつまで今のままで居れるのか。

怖いし不安だし。
いつになったら私は…
って考え出すと止まらなくなる。


今日、なんとなくですが
久々にRに連絡してみました。

何度か、この4月という忙しい時が
終わったら連絡してみようと思ってて
ずっとできずにいたんだけど。

なんていうか、
恋人さんとのことも仕事のことも
あまり上手くいってなさそうだったから
連絡して、最近どう？って聞くのも
あれかなあ、なんて思っていて。

で、先日ツイッターをちら見したら
彼女さんととうとう本当に
別れてしまったようなことが
表に書いてあって。

もう以前のように
つらいつらい、って思いも
好きかもっていう思いもないから
ああ、終わっちゃったんだな、
くらいで私の中では終わったけど

どんなふうに別れたかは知らないけど
Lは本当に好きで仕方なさそうだったし
きっとつらかっただろうな。
表にああ書くくらいだから。

そう思って、すぐに連絡するのは
きっとよくないと思って。
数日経ってから連絡した。

結構普通に楽しく話せました。
多分、私が変に意識してないから。

そのせいか最近、
私の普段静かなスマホが
通知音鳴りまくりで寂しくない。

もちろんツイッターの通知もあるけど。


考えるとっていうか、
思い出すようにしてしまうと
また不安になるけど、元気です。

とりあえず、お給料も入ったし
久々な仮装に向けて準備しよう。

その前に増えてしまったこの体重を
本当は減らしたいんだけど。

顔が大きくなってしまったので
本当にそれをなんとかしたいのですが
何かいい方法は無いですかねー。


タッチするだけで
削除できたらいいのにねー

こんばんは。
情緒不安定な佃です。


いろいろなことがあって
それが一気に重なった。


Yっちゃんが、
彼氏にフラれたと報告してきて
久々に電話したり何日か続けて
LINEしたりを数日してて

私はやっぱり、
彼あって、彼故の
悩ましい部分をYっちゃんが
抱き悩むことで必要とされる
そんな存在なんじゃないかと
私は思ってしまう。

彼氏さんに片思い中だったとき
彼氏さんにフラれてからの今、
彼女はやっぱり、私を頼って
連絡してきて、会う約束を
ちらほら入れた。

それはあまりにもわかりやすく
あまりにも単純明快で
逆に悲しくなるけど

頼ってくれて嬉しいとか
大丈夫かなって心配したり
きっと彼女の周りに居る人は
みんなそうやって包み込む。

私は、
都合いいなとか考えちゃうし
彼女にも原因があったことを
まっすぐ言えず相談に乗れず

寂しくなったらたくさんの
友人にひたすら連絡してる
そんな彼女にもやもやして

なんで素直に、普通に、
心配して優しい言葉を
かけてあげられないんだ。

でもそれはきっと
私がやらなくても他の人達が
たくさん与えてくれるだろうから
私はこれでいいやとも思う。

Yっちゃんが片思いしてるとき
相談にたくさんのっていたとき

そのときから徐々に、徐々に
なんて受け答えしたらいいのか
以前の私程頼りなくなってて

以前は、
相談相手として頼られる、
そんな対象になれてたのに。

今じゃ自分でも難解で
わからないことだらけで
他の人の意見のがしっかり、
彼女を説得できてて

情けないし、力になれないし
悔しくて悔しくて仕方ない。
私はいつからこんなに不器用で
彼女に優しくなくなったのか。

今回は、
別れた原因が納得いかないし
将来も明るく色々目前だったに
突然引き剥がされた感じだったから

彼のことを知らない私は
何もかもがわからなくて

力不足で、悲しくて。

他の友人たちに貰った言葉で
元気になったり納得したり
そんな彼女を見ているのも
なんだかよくわからなくて


カウンセラーじゃなくていいから
頼られる昔の私に戻りたい。


今回追記、暗い話や愚痴を
だらだら書いてますので注意。

こんばんは。
最近更新率の悪い佃です。

ツイッターもほぼ未更新なので
鍵つけちゃってすみませんー
未更新で公開中なのも
ちょっとあれかなと。


誕生日が過ぎて、
また1つ年をとりました。

いろんな人にお祝いされて
あの人からは連絡無かったなあとか
ミッキーにがん無視されたなーとか

誕生日当日は1日寝ちゃって
なーんもできなかったけど。
ケーキ自作したくらいだけど。

次の日はYっちゃんと夢の国に行って
天気もいいし運もよかったみたいで
いろいろ良いこともたくさんあったし
いつもみたいに体調崩さなかったし
なかなかいい1日を過ごせました。

Rからは連絡がなくて
Iちゃんはすっかり忘れてたようで
とってつけたようにあとから
おめでとうと言われたけど。笑

なんていうか、
夢の国の思い出ももちろんあるけど
ツイッタ―の影響で熱が落ち着いてて
去年以上に熱くなれなかったなあ。

いいことばかりだったし
Yっちゃんにプレゼントを
もらったりもしたんだけど

夢の国にいるときに
ツイッタ―のフォロワーさんから
誕生日の手書きイラストを頂いて
それで全部持ってかれてしまった。

って言うと本当にYっちゃんに
失礼だなとは思うのですが。

ツイッターのこととか
それ関連の作品のこととか
それで頭がいっぱいになって
その話ばかりしてしまった。
本当に申し訳ない。


そんで、以前話した
職場の先輩のことだけど。

プレゼントあげますよー
って言われて以降、会ってなくて
シフトも被ることがなかったから
ちょっと安心してたんだけど

先日、ちょうどシフトが被って
先輩が、遅れたけどおめでとうって
ケーキワンホールを差し出してきて
ちゃっかり名前プレート付きで。

ケーキ自体は私の好みだったので
それはまあ、よかったんだけど

まあ。よくもまあ。
自信を持ってそんなものを
プレゼントできたなあ、なんて。

これがベストだせ！
佃さん絶対喜ぶぜ！と、
本気で思ったのかなぁ…

ワンホールなんて持ち帰るのも大変で
帰りは真っ直ぐ帰らざるをえなかったし
私の好みとかも知らないだろうに。

1人暮らしの状態だと
わかってんのかわかってないのか
ワンホールもどうすんだよっていう。

チョイスというか
この人は何を考えてんだ。
まじこれで自信ついちゃって
調子乗ったらどうすんべ。

ということを話しながら
友人とそのケーキを食べた佃です。

そんな話をIちゃんに話したら
それはあわよくば付き合いたい、
って思ってるパターンだね、
と言われてしまうし。

まだ仲良くなった友人が
ケーキ用意してくれてるなら
全然わかるんだけども。

友人は大バッシングでした。

その先輩はいい人だし
仕事面はぶっちゃけ信頼されてなくて
周りにいじられてるような人だけど
私は仕事しやすいイメージあったから
シフトが被る日は結構嬉しかった。

けど、今後はちょっと、
そんな風には思えんな…

女性経験がなさそうな人でもあるし
多分、ちょっとしたことで期待して
そういう目で見るような人っぽい…

そんな人でもあるから
きっと自信満々であのケーキを
私に渡したんだろうなと思うと
いい人になりきれない佃的には
お前それ他の女子にはやるなや、
と一言言いたくなってしまう。

ぶっちゃけ女子には
少し距離を置かれそうな
そんなタイプの人だから。

生ものだし、お値段もするし
受け取らざるをえなかったけど
他の子はもっと困ると思うし
私以上に気味悪いと思うだろうし
下手したら怖くて食べれんよ。

そう思われても仕方ない、
ぶっちゃけそういう人。
清潔感0だしな…


っていう感じなので
ちょっと複雑な誕生日でもあった。

まぁ、
高いものとかアクセサリーとか
小型カメラが埋め込まれた
ぬいぐるみとかじゃなくて
よかったねっていう←

佃はよく、
楽だから、選ばないから、
って理由でクッキー作って
誰かに渡したりするんだけど

この先輩の誕生日とかに
絶対それはするなよと、
友人から言われました。

…こんな風に書くと
本当に失礼で一方的だけど、
癖がある方だから、気を付けたい。


そんな感じで
あっけなく誕生日が過ぎました。

こんばんは。
そういえばもう4月だった。
佃ですどうも。


いよいよ誕生日がくるよ。


何だかアンニュイだ。

聴いてた歌のせいなのか、
私の悪い癖がまた出ているのか。

恋愛とか関係なく、
人気者の人を好きになるのは
とってもこわいというか、つらい。

私はどうもがいても
孤独で人間関係の構築が下手だから
自分に声をかけてくれる人に惹かれるし
構ってちゃんで、嫉妬もしてしまうし
独占欲が動き出そうとしてしまう。

YっちゃんのこともRのことも
私を取り巻いてきた人たちに
やっとその感情を抱かなくなったのは
紛れもなく今の居場所みたいなものに
依存してしまっているからだろう。

私は、その人の中では
最近出会って話すようになって
それなりに趣味が合うような、
その程度の、そんな繋がりでしかない。

何も知らないし私がただ
構ってほしいだけの、それだけの。

何でこんな感情に急になるのか
それがどうしてもわからないけど
最近ちょっとやばいな、とは思ってた。

人気者なんだなあって気付いてから
すごく魅力がある人なんだなと思って
さすがに、恋愛感情ではないよな、
とは思うんだけど

なんか、一気に惹かれてしまった。

すごく、美しいなぁー
と思う部分があって。

考えると溝にはまってしまいそうだから
これ以上はだめだ、やばいなと。

佃は依存しやすいタイプだし
憧れや依存心、恋愛感情の
区別はずっとわからないまま。

いつからこうなったんだろう。

これは多分、
私の根っこの部分が
いろいろと働いてしまって
いろいろとやらかしてるだけ。

何をアピールしたって
どうしようもないし
鬱陶しくなるだけだけど

あなたが居なかったら
今ここまで楽しく毎日
生きていけてません。


うまく書けないし
うまく纏まらなかった。
とりあえず書いてみたけど
うまいこと文章にならないや。


どうか私の憧れや依存心が
すこし落ち着きますように。