こんばんは。
最近充電の減りが早い佃です。
ああ。
4月が終わっていく。
Yっちゃんの誕生日がやってくる。
今年、何も考えてなくて焦ってる。
最近、Yっちゃんから
ひっきりなしに連絡がきて
何度も何度も、不安定な彼女の話を
聞いて、答えという答えも出せなくて。
1日の中で何度も変わりゆく
Yっちゃんの心のことを考えると
これをこうした方が良い、という返答は
私が出すべきではないよなと思いつつ、
どうしたらいいかなと聞かれてしまうと
私もそのまんまの形で
誰かに聞きたくなってしまう。
本当にそれが悔しくて情けなくて。
先日、Yっちゃんに会ってきて
初めて顔を見ながら失恋の話を聞いて。
最初は、もう考えが変わったからと
次に進むからと元気だったYっちゃん。
けどいろんなことを話せばもちろん、
色んなことも思い出してしまうわけだし
その分心がまた不安定に揺れてしまって
結局、いきなりで中途半端で
納得いかない別れ方ではあったから
靄が残っていつまでも考え込むし
何なんだよっていらいらしてしまう
それで結局彼女の心は、
夜になる頃にはまた元に戻ってしまって
夕飯を食べながら泣き出してしまった。
私は、なんだかんだでYっちゃんの
泣くところを見るのが初めてで。
悔しくて、情けなくて何も言えなくて
結局私ってスキンシップ以外の方法を
もう今はあまり身に着けていなくって
かけられる言葉もほとんど忘れてて
2人の間にあるテーブルが邪魔くさくて
胸が痛くて痛くてこっちまで泣きそうで
改めて実感したことは
どれだけ相手を普通の女友達、
という目で見てきたんだとしても
弱っている姿を見てしまうと
1人の女の子として考えてしまう。
私は、男ではないから
彼女の隙間を本当の意味で
埋められる存在にもなれないし
私ができることってすごく限られてて
私が、私が、って考えたところで
何も、それ以上のことはできなくて
それが悔しくて
彼女をそうさせた異性という存在も
それに私が値しないことも、悔しくて
私は何ができるんだろうと思いつつ
女の子の涙というのはここまで
どうして綺麗なんだろうかと考えながら
頬を伝う涙をずっと見つめてしまった。
そんで、結局、
異性のことで泣いていた彼女の
元気を一気に取り戻せたのは
やっぱり他の異性であったこと。
恋愛体質だし、
それは仕方ないんだろうな。
軽いなとか引くとかは一切思わないし
元気になってよかったって思うけど。
Yっちゃんが次に進むというので
私の職場の男性の話をして。
男ばっかりの職場で若い人が多いけど
みんな大体、彼女が居ないから。
で、
Yっちゃんの趣味に合いそうな人を
適当にあげてどんな人か話して
雰囲気写真とかを見せてみたら
それはもう思いっきり元気になって
その人が気になる！と言い出して。
これが彼女らしいところでもあるし
今回本当に彼女の立場的にも
可哀想だし今は寂しさもあるだろうし
そういうちょっとした糧でも作って
思い込んでしまった方がよっぽど
彼女にとっていいのかもしれなくて
そんで、
その人に会いたいって話になって
急遽私の職場に行くことになって
飲食店だから、その人がいたら
会えるかなって感じだったんだけど。
私もお客として行ったことは無かったし
知り合いもその時間少なそうだったから
なるべくばれないように顔を隠しつつ。
結局、ちらっとしかその人のことを
Yっちゃんは見れなかったんだけど
これからお店に通う！と言っていて
幸せそうな顔して帰っていきました。
けど、実際のところ。
職場の中のアイドルに佃がなった、
という話を以前したと思うんだけど
その人も本気かどうかはわからないけど
佃のことをそういう目で見てるって話を
以前聞いたことがあったので
ただ、綺麗な人だよねー
とかで終わってればいいんだけど
本当に本気の意味でそういう目で
見られていたとするならば
その人も、Yっちゃんも、私も、
複雑な関係になってしまうから
ちょっと、心配だ。
私はその人とYっちゃんが
とりあえず仲良くなってくれたりしたら
嬉しいなあと思うところがあって
協力体制ではいるんだけど。
ただ、私もあまり話したことがなくて
何もかもわからない状態ではあって
仲よかったら話が違うんだけど。
まぁ、そんな目標みたいなものが
できたこともあっておかげで
逃げたかった職場の飲み会も
なんとか参加する気持ちになったし
店長さんが気のいい女性なんだけど
その話をぽろっとしてみたら
結構のりのりで聞いてくれて。
協力はしてくれるかわからないけど
いいねいいねって言ってくれたし。
店長さんは本当にいい人で
さばさばもしてるし可愛い部分もあり
仲良くしやすい人ではあると思う。
話が色々とんだけど
そんな感じだった。うん。
昨日もYっちゃんから電話があって
電話越しに泣かれてしまって
やっぱりだめだなあって言ってて。
泣いたり、まだ好きだって言ったり
でもすぐ元気になったかと思えば
他の人に現抜かして騒いだり
普通こういう人、嫌でしょ？
ってYっちゃんに言われて
私は確かに心のどこかで
散々、思ってきてしまったけど
私は私で彼女のことを
都合よくしてるなとも思ったし
また振り回されて疲れて
Yっちゃんを嫌いになるまで
やりすぎるなよと友人に言われたけど
私は、悪い人だからなあ…
悪い人だから、
Yっちゃんをどうこういえるような
そんな立場じゃないんだ。
