†Omosessualita†

　
　
はー。


彼女が構ってくれない上に、私に返事を寄越さぬままSNSで他の女性とベタベタしたやりとりしてるの目の当たりにしていよいよ気持ちが壊れそう。これ、何度目だろう。

そんな私も人のこと言えず先日、各所に書き込みをしたわけですが、何人かから連絡を頂いて。

そのうちの一人から、電波上だけのお付き合いを申し込まれたので、疑似恋愛したかったし良いかな、と思って、OKしてしまった。会うわけじゃないしな、と。

前によく話してたＭちゃんと同じセクの人なんだけど、Ｍちゃんと同じで長年恋愛をしてこなかったAセク疑惑の方で。のんびり落ち着いて長文で話せるしいいなーと思ってて。これから電波上だけでもときめけるような間柄になれたら…と。

…思ってたんだけど、短文のやりとりにシフトチェンジした途端、「あ、駄目だこの人とは価値観合わないな」って心底萎えてしまって気持ちが冷めてしまった。なんていうのかな…いちいち勘に触る物言いをしてくるというか。イラッとしてしまうしいちいち面倒臭かった。いつ切れてもまぁいいやって感じになってしまった。昔のトラウマのボイさん達を思い出させる人だ。

そんでまた理想の女の子像を思い浮かべるばかり…最低なことしてるとはわかってますが、どうしても彼女以外でそういう相手がほしかった。というか今もほしい。

自分にデレデレになってくれる可愛らしい子がいいな…で、やっぱりフェムさんがいい。目の保養になる感じの。なかなかそんな子との出会いは巡ってこないんだけれども。やっぱり年下の元カノたちのあの雰囲気すごく好きだったんだなってまた思い出してる。お付き合いするのは年上のリードしてくれるタイプが合ってるんだろうけど、ときめく分にはああいう子達が最高なんだろうなと思っちゃう。自覚してしまう。

もう今月も終わるけど、彼女と会う予定を立てるのがとてもとても億劫で、会う意味あんのかなって思ってしまう。だって、あなたは私が居なくても幸せそうだし、私が居なくても他の人達が埋め合わせをしてくれそうだし、私は若いからちょっとしたお飾りにちょうど良くて形だけ付き合ってんじゃないかなって思ってしまうんだよね。

お互い都合のいいところだけ吸い取ってんのかな。

会ったら会ったでまたやっぱり好きって言ってそうで嫌だけど。本当に気分がころころ変わるし悪い意味で伏線回収しすぎてて自分で腹が立つ。

とにかく喉から手が出るほど理想の疑似恋愛相手がほしい。どうしようもなく足りない。崩れそう。壊れそう。毎日のように掲示板見てて嫌になる。誰か現れてくれ。

　
　
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前回に引き続き寂しさは相変わらずです。
日頃のストレスも大きくなっているし、ボロボロです。彼女からの連絡は、正直もう楽しみじゃなくなってきています。それに、会う予定を立てることにも気乗りしなくなってきて、終わりの気配がじわじわします。彼女はどう思っているか知らないけど、私が居なくてもあれだけモテるのだから、もう開放してくれと思ってしまう。

前回の日記では寂しさ紛らわしてくれる誰かがほしい(電波上だけで)という内容を書いたと思いますが、あれから暫く経ってまた募集をしてみたり昔登録してたサイトに久々にログインしてみたりしたら、色んな人と話すことができて心が充実した。変な人も多かったからどっこいどっこいなところもありますが。

元々は私、疑似恋愛とか両片思いのシチュエーションが好きだから、こういう方が心底向いてるんだろうなと思いました。最初に本気恋愛とは別物だと書いておけばこちらもそこまで苦しまなくて済む気がする。私が理想としてた恋愛は、返事が来るのが待ち遠しく感じたり、いつもとは言わなくてもドキドキしたり、とにかくときめきを感じられるような浮足立つようなものが経験したいなと。

彼女とはスタートも微妙な切り方だったし、そういう意味ではこの欲しいタイプのドキドキ感はあまり感じられてないなと思った。そもそも片思い期間がないしね。気付いたら恋人に認定されていたもので。あれがなくて次はいつ会うのかなぁみたいな展開が続いてたら、きっともっとときめけたり、実感がわいたりもしたのかもしれないけど。気持ちは未だに追いついてないような状態だし…

合う合わないがはっきりした1日だったなぁ。彼女からは返信はこないし。久々にアプリやメールの通知がたくさんきて、ちやほやされる感覚を味わえて楽しかった。

きっと私なんかよりライクな好意を彼女は抱いているのだろう。それが、私とはバランスが合わなかったのだ。それで、一方的に崩れてしまったんだな。彼女はこれらのことを知らないわけで。いつもどおり、私はツンツンしてるとでも思っているのだろう。


そろそろ来月の予定を立てるときがきた。
それでも彼女に連絡する気はどうしても起きない。

　
　
ここはなるべく吐き出す場として使いたいから書いちゃうけど、何だかもう虚しくて寂しくて仕方なくて。

こちらから今月空いてる日あるかと連絡したくせに、提示された日が若干微妙だったこともあって気持ちがまたぐらついてしまってやっぱり会うの来月以降で、っていう連絡をした。その返事が何故か「(笑)」付のおちゃらけた感じだったのが私は気に入らず…その後きた連絡に、何日か返事を返さぬままスルーしている。

最近の彼女のSNSは相変わらず「何処の誰と過ごしてんの？」「何処の誰に何をあげてへらへらしてんの？」みたいなことが多くて、精神的にやってらんねーわけです。

そんでまぁ、連絡がきているにも関わらずそれをスルーして、昔の悪い癖がまた出てしまって、掲示板に寂しさ埋められるような相手を募集してしまった…

こんなご時世なのでね、実際に会ってどうこうとか、本気で浮気しようみたいな考えはさっぱりないんだけど、この人が自分の彼女だ、自分だけの人だと思うからこんなに苦しんでしまうのであって、そうじゃない電波上の関係だけならこんなに苦しまなくて済むのでは…っていう、浅はかな考えで。

ちなみに全然メールは来ないけど、只でさえ最近は話し相手も居ないから、彼女に一直線にのめり込んでしにそうになるのを避けるべく他に逸れるようにしたいんだよね。お友達でもいいから話し相手がほしい。なんていうかとにかく今の私は寂しい！

そして、最近彼女の写真を見るたびに、今までの自分のタイプを思い出す。彼女と正反対のタイプの人が好きだった。今でもそれはほんのり残ってて、やっぱりこういう見た目でこういうタイプの人に甘えられたいなとか、好かれたいな追いかけられたいなって思ってしまう。

これはもうねー一旦離れるべきだなぁとは思います。このまま私が本音を言わず黙って付き合い続けてもこれは付き合っている内に入らないと思う。彼女のステータスのレベルが高いからそばに置いておきたいだけかもしれないとまで考えてしまった。けど、実際そうなのかもしれない。あんなパーフェクトな人が少なからず自分を好いてくれたり独占してくれたら悪い気しないもの。

でもそんなあなたに返事をする気が起きない。
いつもみたいなテンション取り繕って返事する気になれない。本気になって嫉妬せす不安にかられて病むこともなく、癒やされたい、埋まらぬ寂しさを埋めたい。

そんな感じで少し道を踏み外しました。

あー。それでもメールはこないので、私には需要がそもそもないのだろうなぁ。


朝起きて連絡がきてたり、夜中に連絡がきたら楽しくなるような相手を私は元々望んでいたはずなんだ。こんなに、不安になって自分をここまで追い詰めるような恋愛、私には本当に向いてないよ。


けどもう本当にあと少しで彼女の誕生日なんだ。誕生日だからこそ向こうは近々会いたくてあんなふうに返事をしてきたのかもしれない。でも私は正直、金銭的価値観も合わないような彼女に何をどうお祝いしてあげたらいいのかさっぱりわからないんだ。それも自分をどんどん追い詰めてしまってる。せめて、お祝いの言葉だけでもちゃんと送れるように、返事をしないといけないな。しないといけないなんて義務感を感じるような関係性、別れちまえって感じだよなー。

それでも別れを切り出す気がないのは、別れるには惜しいと考えてしまっている私のクズが部分が働いているせい。


こんな人と付き合うのが向いてないというよりは、私にはそもそも恋愛が向いていない。

　
　
　
ここ最近落ち着いてたのは、彼女からも連絡がきて、SNSにも私が見て嫌だと感じることが書かれていなかったからだ。

でも、少しだけ「何これ」って思う呟きを見てしまったらもう最後で、また私は元通りの面倒臭いやつに戻ってしまった。

彼女の周りには彼女を「あわよくば」という視線で見ている同性が多すぎるし、彼女も彼女で良かれと思って言っていることが私の胸には突き刺さる。この人、本当に私と付き合って満足しているのだろうか？お飾りなのでは？と、そして何度も何度も、もうしんどい、別れたいと思うのがお決まりで。

毎度こうなるのは確かにしんどいです。

今は特に、自分が出来るだけ穏やかに過ごせる環境を作りたいと思っているからこそ余計に。彼女と居ることで今まで抱く必要のなかったことが負担として増えているのなら、それを辞めたいと思ってしまう。

これさえ無ければもう少し心が穏やかになれたかもしれない。こんな感情を抱くことさえなければ。

嘘だったかのように何も感じずに済んでいたのに、やはり引き金は彼女のSNSでの発言だ。どれだけ些細なことでも、ビシッとヒビが入ったように反応してしまう。そして、吐き出さずにはいられなくなる。

離れたい、別れたい。
何も考えなくていい頃に戻りたい。
一喜一憂しなくていい頃に戻りたい。
一度この期間に入ると、抜け出せなくてつらい。

これをまたツイッターに書いたら、別れればいいのに、って思うだろうな…思われて、思われるだけで、そのままだろうな…また始まったよめんどくさいって、見てる人達は感じているのだろうなぁ…

いっそのこと私も彼女と同じくらいもてたいしチヤホヤされたいしそれを彼女に見せて嫉妬されたい、という子供のような発想。

いい加減やられたらやり返すとか同じ気持ちを味わってほしいとか押し付けるような自己満足や一方的なことやりたくない。

それに彼女は嫉妬とか多分しないだろうな…

友達もろくに居ないからこうして彼女の存在に依存しそうになっているのだろう。

距離感が離れすぎずなセクマイのいい感じの人がほしいなって思っちゃうな…


とりあえず私が落ち着くまで会うのは辞めた。
会いたくない。顔見たくない。無理だ今の状態じゃ。
それでまた、どんどん会わなくても平気になって、彼女は彼女でその間にいろんな人と会って楽しく過ごしてまたSNSが更新されるんだ。


いいな。私も彼女のようになりたかった。
彼女のこと考えるのも今はしんどいや。
今月は会ってやりたいこともあったけどむりだ。
何だか拒絶反応が出てきてしまう。
恋人がいるのに、こんなにも息苦しい。
何も知らない恋人。
おわり。