ここ最近落ち着いてたのは、彼女からも連絡がきて、SNSにも私が見て嫌だと感じることが書かれていなかったからだ。
でも、少しだけ「何これ」って思う呟きを見てしまったらもう最後で、また私は元通りの面倒臭いやつに戻ってしまった。
彼女の周りには彼女を「あわよくば」という視線で見ている同性が多すぎるし、彼女も彼女で良かれと思って言っていることが私の胸には突き刺さる。この人、本当に私と付き合って満足しているのだろうか？お飾りなのでは？と、そして何度も何度も、もうしんどい、別れたいと思うのがお決まりで。
毎度こうなるのは確かにしんどいです。
今は特に、自分が出来るだけ穏やかに過ごせる環境を作りたいと思っているからこそ余計に。彼女と居ることで今まで抱く必要のなかったことが負担として増えているのなら、それを辞めたいと思ってしまう。
これさえ無ければもう少し心が穏やかになれたかもしれない。こんな感情を抱くことさえなければ。
嘘だったかのように何も感じずに済んでいたのに、やはり引き金は彼女のSNSでの発言だ。どれだけ些細なことでも、ビシッとヒビが入ったように反応してしまう。そして、吐き出さずにはいられなくなる。
離れたい、別れたい。
何も考えなくていい頃に戻りたい。
一喜一憂しなくていい頃に戻りたい。
一度この期間に入ると、抜け出せなくてつらい。
これをまたツイッターに書いたら、別れればいいのに、って思うだろうな…思われて、思われるだけで、そのままだろうな…また始まったよめんどくさいって、見てる人達は感じているのだろうなぁ…
いっそのこと私も彼女と同じくらいもてたいしチヤホヤされたいしそれを彼女に見せて嫉妬されたい、という子供のような発想。
いい加減やられたらやり返すとか同じ気持ちを味わってほしいとか押し付けるような自己満足や一方的なことやりたくない。
それに彼女は嫉妬とか多分しないだろうな…
友達もろくに居ないからこうして彼女の存在に依存しそうになっているのだろう。
距離感が離れすぎずなセクマイのいい感じの人がほしいなって思っちゃうな…
とりあえず私が落ち着くまで会うのは辞めた。
会いたくない。顔見たくない。無理だ今の状態じゃ。
それでまた、どんどん会わなくても平気になって、彼女は彼女でその間にいろんな人と会って楽しく過ごしてまたSNSが更新されるんだ。
いいな。私も彼女のようになりたかった。
彼女のこと考えるのも今はしんどいや。
今月は会ってやりたいこともあったけどむりだ。
何だか拒絶反応が出てきてしまう。
恋人がいるのに、こんなにも息苦しい。
何も知らない恋人。
おわり。
