†Omosessualita†

　
　
　
ここ数日、情緒不安定な記事を連投してすみませんでした。もう自分でも何がしたいのかよくわからなくなってしまった…それでも拍手下さる方、ありがとうございます。


結局あれからAさんとのやりとりはまた再開され、私はCさんのことをAさんに相談していて。昨日、突然Cさんから放たれた下ネタにどうしても引っかかりがあって返事をせずにいるんだけど、そのことを話してみたら、内容的にちょっと、いやかなり気持ちに悪いから、自分的にはフェードアウト案件ですよ、とAさんに言われ。

何か、目が覚めてしまった。
Cさんは確かに趣味も合うし話してて楽しい。
オタクネタも合うし、長文だし、返事のテンポもいいし、夜中も付き合ってくれるし、でもそれだけだ。多分、恋愛対象じゃなくて良い人なんだよな。
また私の思い込みが発動して、この人しか居ないから無理矢理そういう気持ちになろうとしていた。でも第三者に「気持ち悪い」と言われて目が覚めた。出会って少ししか経ってない内から配慮のない人というのは、今後もきっと配慮はないし。そのわりに返事がないとネガティブになって催促みたいなことをしてくるのは、やはり間違っていると思う。きっと私はまた今後、「ん？」を繰り返して、自分の意見を言えずにお付き合いする気がする。

他人に言われないと思い込みの力が強すぎて気付けない。し、他人の意見に流されやすいとも言える。でも、私が気持ち悪いだとか違和感を感じてしまったのは事実で、それがCさんの本音ならば私とはきっと相性が悪いのだ。唯一のやりとりの相手で、唯一の恋愛対象にしていい人物だったからこそ、「それでもきっと会ったら違うかも」がまた発動してしまった。そうやって失敗してSさんのとき十分痛い目を見たのにな。

また放置してたらCさんからは連絡がくると思うけど、そのときにちょっと無理でした、と告げよう。


はー。また1から掲示板だの何だのって動くの嫌だなぁ。返事が途切れた人もたくさん居たし。彼女はほしいけど何かもう駄目。ここまでやりとりしてきてゼロになっちゃったらそりゃ気力も無くなるって。長ければ長いほど私の次へのやる気は無くなってしまう。


このままだと今月唯一の予定も無くなる。
どうしたもんかなぁ。

全てが終わってから私に返信返してくるの辞めてくれ…
数日放置されてすぐ返してたまるか！とか変な意地を張りつつ、結局自分から「好きな人できたんですか？」とすぐ返してしまったアホです。しかも、結局Aさんが一緒に出かけた人がSさんだと判明し、めちゃくちゃ嫌な気分に…。まぁ、しょうがない狭い世界なんだよな…フォロワー同士だからってみんな仲良しこよしなんてのは無理。Aさんに見せる顔、私に見せる顔が同じなわけではないのだ。



Cさん、話してて基本面白いんだけど、
気になる点としては口が悪いのと、いきなりド下ネタをぶっこんでくることがあって、こちらに対しての配慮とか気遣いとかあまり感じられないときがあって、私とは考え方がちょっと違うなーって思うことがあって…

さっきもいきなりえぐいこと言われてちょっとだけ引いてしまったというか…そういうの、気を使って言わないくらいの人の方が私は合うんだよなぁ…やっぱり下ネタは心許した相手としか私は話せない。

私は自分を良く見せたかったり、相手がこういうの嫌かもしれないって色々考えて行動するから、口が悪いのも下ネタ言うのもあまり理解できないところではあるのよ…何でそんなことヘラヘラ言えるのかと。

だって、Cさん、少し前に初めからタメ口で話してきて下ネタがんがん言ってくる人が居て苦手だったって話てたじゃない。自分のことはわりと棚に上げてるよなぁなんて思って。

実際に会ってみてずーっと口悪いの聞いてたら嫌になりそうだなー。私も人のこと言えないけど、最初の印象は大事にしたいって思うしちゃんとするもの。気を許してるのかもしれないけど、好意的な相手にすることかいなと思っちゃうなー。


本当に複雑な1日になって終わりそう。
もうね、Aさんとは恋バナできる友達目指すわ。
うんうん。とりあえずAさんの想い人はSさんではないとわかったので、それだけでもだいぶ安心しましたとさ。
私は本当に目に留まらなかったんだな。涙。　

　
　
　
思えば、私とAさんが会ったとき、Aさんは私と会ったことを特にツイートしてくれなくて。私以外の人と通話したり、出かけたりしたときはそういうの楽しそうにツイートしてて、それを考えたら、私とのお出かけはあまり楽しくなかったんだなと今更気付く。帰るの名残惜しいなんて言われちゃったから期待しちゃったよ。次はどこに行きましょうかって話したらノリノリで返事がきたから期待しちゃってたよ。

今朝、楽しそうなツイートを見てしまって、これが答えだったんだなって朝から凄く凹んでしまった。最初から答えなんて出てたんだなぁと。色んなこと言われて一方的にその気になってしまった私が悪い。Aさんは、その時はきっと本当に、私のことを良いと思ってくれていたのだろう。チャラい人ではないとわかってるし、やりとりがつまらなくなったのもわかる。私が他の人とのやりとりを楽しいと言ったように、この人も私以外にそれを見付けただけだ。

私が匂わせツイートを最近してしまったからAさんはそれに勘付いて、もう連絡してくることはないかもしれない。恋仲になれなくてもせめて来月約束していたものを見に行けたらと思っていただけに、寂しい。

私とは会えなくても、フォロワーさんとは会ってきたのだから。こんな明確に、私じゃ駄目だったと思い知らされるの、Sさん以来なのではないだろうか。

SさんもAさんも同県住みなんだよな。
二人が発展したっておかしくない。
仲良かったし。

自信をなくす。
こと如く上手く行かないことに凹む。
せめてもっと早く、Cさんに会って気持ちを切り替えたあとに知りたかった。ああ、あなたも幸せなんだね良かったねで済むくらいの気持ちでいたかった。

同じSNSのフォロワーさんに恋すると上手くいかないことしかないな…前もそんなことがあって心底つらかった。だからやっぱり駄目なんだなぁ。もうツイッターで恋するの絶対に辞めよう…


今後Aさんが惚気ツイートとか始めたら私、耐えられないかもしれない。ブロックはできないからミュートにしてしまうかもなー。

　
　
　
はー！うける！


暫く音沙汰ないなぁと思ってたAさんのプロフィール欄、恋人候補が居ることが仄めかされていてそれなりにズドンとショックを受けてしまった。

やっぱりこの人は私には興味がなくて、知らないところで他の人といい感じになっていたのだなぁ。まぁそりゃ興味があったらもっと連絡くるよねー。最初の頃と比べて後半の構ってくれない感、凄かったもんな…そりゃ期待して待ち続ける方がおかしいわ。

見てしまった瞬間に心がザザザザザってなって、やっぱり僅かな期待を抱いていたんだなと思った。

Cさんという逃げ道があって良かったのかもしれない。こういう風になるの初めてだから心が持たなかったかもしれない。

最近フォロワーさんとよく電話していたのも、そういう話をしてたからなのかなー。あー。相手がSさんじゃありませんように…それだったら私あなたをブロックせざるをえなくなる。

失恋を自覚しないように、逃げる準備をしておいて、逃げ遅れてしまった気分。この胸の嫌な痛みは…なかなか取れそうにないから困った。

でもこれで良かったんだね。
一応は、私が望んでいる形になった。
天秤状態をどうするか、どちらかに会う前になんとかすることができたんだから。

これで、私は迷わずCさんに会っても大丈夫。
多分、来月のAさんとのデートは無くなったと思うけど。

もうやりとり非表示にしたいんだけど。
今までのやりとり、LINEのトークみたいに非表示に出来たらいいのに…多分もう、返信はこない。彼女がそういう人だということを、私は会ったとき色々聞いたじゃないか。それがそのまま私にされてるだけだ。



私は私で幸せになれますように。

　
　
　
またSさんがフォロワーさんと話してるなーと思ったら、向こうも私の存在に気付いたようでこちらもブロックされていた。お互いブロックしているのにタイムラインに流れてくるという地獄ね。もう本当に、同じ狭い世界で同じSNSしてて同じ人達と繋がっているの心底嫌だな。私は私で多分、フォロワーさんたちと仲良くしてったら多分最悪な出会いランキング第一位みたいな感じであなたのこと愚痴ってしまうと思う。フォロワーだなんて気付かなかったと嘘を付きながらね。


Aさんとか、先日顔合わせした人にも去年こんな出会いがありまして…ってSさんのこと話しちゃったけど、やっぱりどう考えても私が悪い決定打を出したわけじゃないし、Sさんの言動は終始意味がわからなかったなと思う。周りがそんなふうにフォローしてくれるからこそ、また「私は悪くなかった」「アイツがおかしかった」っていう被害者意識に囚われて、考えなくていいこと、思い出さなくていいことぐるぐるしてしまうんだな。過去をほじくり返して恨んでしまう。

元カノと別れて、堂々と形だけでも「あなたたちよりこんなに幸せです」「凄い自慢できる生活をしてます」っていうアピールが出来なくなった何も無くなってしまった今、逃げ道が何も無いというか、考え方をなかなか逸らせないというか。

やっぱり、私にとってもステータスでしかないのかな。彼女という存在は。ステータスの一部なんだろうな。自分を傷付けてきた人達を見返せる、見下せる、優位に立てる、そういう存在でもあるのかもしれないな。

幸せになりたい。
ただただ私は誰かに愛されたい。
これが恋人関係なのだと浸りたい。
現実逃避をしたい。誰かに逃げたい。
私もこの人と幸せなのだと呟きたい。


あーあ。早くCさんに会える日にならないだろうか。
私の来月の確定している予定は、現実逃避できると確定している予定は、その日しかないのだ。せめていい日になってくれ。もう期待するとかしないとか、そんなの関係なく。私をただただ生かせてくれ。