†Omosessualita†

　
　
　
　
お風呂上がりに、いつも髪の毛にヘアオイルつけるんだけど、そのときいつも右手の薬指につけているペアリングの存在をとても意識していた。髪を洗うときも。


それが無くなって、何だか軽くなったような、開放されたような気持ちにもなった。


腹立つし悔しいし本当に信じられないけど
それでももう今後付き合うことで生まれる不安や嫉妬、重さやお金のこと、時間がないこと、相手に時間を一生懸命裂かなければ他の人のところへ行ってしまうのではという焦りも、とにかく相手のために一生懸命にすり減っていたことが今後無くなるんだと思うと、それはそれで少し気が楽だった。


お金を使ったのは私の判断だし私の勝手だし、私にはやっぱり私の生活があって、世界で二人きりでは生きていけないし。あの頻度でも寂しい寂しいって言われて他の人探しちゃうくらいなら私にはもう尽くせることはこれ以上なかったし、同じ生活をしていて話が合う人と付き合うのがあの子にはお似合いなのだと思う。


やっぱり自分の直感というのは正しいのかもしれない。ん？って思うことがあったら、信じようにも後々こうやって問題が起きるんだと思う。


私はあなたを幸せに出来ず、結局他の人に取られてしまったんだね。


今度こそ大丈夫だと思ってた。
今度こそ長い付き合いにできそうだと思った。
彼女は私を変えた特別な人だと思っていたし
私も彼女を変えた特別な人間だと思ってたよ。



嫌な思い出も全部忘れさせてあげるとか、世界一幸せな女の子にしてあげるとか。そんなこと言った直後に他の誰かに恋できる神経は、私には申し訳ないけど理解することも出来ないし、それでも好きだと言う健気さもない。私はその言葉を信じてたし、死ぬまで一緒に居たいと思ってたよ。


すごいね。

そんな人だと思わなかったからそこが一番嫌だな。

捧げようとしていたことが悔しいな。

3ヶ月で終わったのが救いなのかもしれない。

年単位で付き合った後に浮気をされていたら、もっともっと傷も深くて、今こんなに泣きもせずに淡々と考えられていなかったかもしれない。



夕ご飯吐いたけど思ってるより元気なのは、
やっぱり私の人生こうだよなってどこか納得いってしまってすとんと落ち着いてしまったからかもしれない。

私の人生は女の子と幸せになるのは無理なのだ。



私はしなない。
心が弱くてしぬのは、きっとそっちだ。

　
　
　
　
ただただ乗り換えの速さに、その気持ちの変化の速さに気持ち悪さしかもう感じなくて、相手の言い分も聞くの嫌で全部の連絡手段をブロック。今頃私から返事くるの待ってるかな。せめて嫌な気持ちのまま誕生日迎えてくれと思ってしまうよ。


この人なら大丈夫だと思わせる発言をたくさんしてきてたけど、今となってはそれは全部ブーメランだし、悪い意味での伏線回収になってるし。頭冷やしてほしい。


私じゃなくてもいいのではという不安は、出会った頃からずっとあった。最初に出会ったのが私で、私がちょっとタイプな顔だったから、それだけなんじゃないかなって思ってた。だから本人にも、誰かと初顔合わせすることに抵抗が無くなった今、他に良い相手が現れないか心配だとも話していた矢先だった。

私に依存しないために作ったのであろう友達との方が話があい、会ってみたら呆気なく恋に落ちて、そんなの、私でもその子でも出会う順番が違ったら違ったんだろうなと思ったよ。

先日の電話先での友達との顔合わせの話を聞く限り、ただの友達ではないことはわかってた。あんたはわかりやすいんだよ。過去の恋愛の話を聞いていても、今後この子に浮気されないとは言い切れないとずっと思っていたんだよ。そのくせに重くて、面倒臭いとこあって、どんな恋愛してきたか知らんけど、そうやって相手を振り回してきたんじゃないのかって今ならわかる。

用意していた誕生日のプレゼントがたくさん届いてしまってこちらはとても参っている。名前や日付も掘っちゃったし、こんなのもう使えないや。ペアリングと共にゴミ箱行きかな。

なにより嫌なのはあれだけたくさん私を安心させるような発言しといて呆気なく恋に落ちた気持ちの軽さだよ。心のクソビッチだよ。人として好かない。信用できない。


私はこういう出会いしかもう無いのかな？

さすがに恋愛はもう疲れた。
こんなことばかり続くなら先日言ったように孤独の寂しさを感じている方がまだましだ。裏切られる悔しさや怒りよりも全然まし。

一生懸命寄り添おうとしてたのは何だったんだろう。そういうところが好きだって先日言ってもらったばかりだったのに、この3ヶ月間が何も無くなるくらい相手が魅力的だったのだろうかね。


自分の発言に責任持てよ。
そうやって言うやつほど浮気するんだから。
もう絶対信じない。あんたのことも許さない。


3ヶ月って期間も短すぎるわ。
元カノより短い。軽い人本当に無理だ…
二度と私に寄ってこないでほしい。


何で私がこんな目に遭い続けなきゃいけないの。

彼女に浮気されてた。






私の嫌な予感は見事に当たってたね




結局この子も私じゃなくて良かったんだな
最初に顔合わせしたのが私だっただけで、他にいい人が居れば簡単にそっちを選んじゃうような人なんだ。何だよ、元カノとどう違うんだよ、こんなに信じてたのにこんなことってある？たくさん色んなこと考えてこの会えない間も誕生日のこととか色々考えてたのにこんな仕打ちある？そんなことされたら今後も同じようなこと絶対繰り返すしその浮気相手と絶対居たがるじゃん。むり。私には許せる器は備わってない。こんなにはっきりあっさり浮気されたの初めてだわ。まだ付き合って数ヶ月で、こんなひどい仕打ちありかよ。




もう死んでいいかな？
さすがに報われない人生すぎて疲れちゃった。
もうむりだ。嫌な現実しかないな。むりだ。
耐えられそうにない。生きていくのがつらいわ。
死にたい。裏切り者がくそがふざけんなよ