†Omosessualita†

　
　
　
元カノは私よりも同性と付き合った人数が多かったから、決して興味本位でセクマイを名乗っていなかったと思うし、むしろ私なんかよりも女の子という存在に対しての気持ちは強く、重かったように思える。

でも私と出会ったことでネットで同じセクマイに会えることに慣れて、いざ世界を広げようとしたら私なんかよりも連絡を頻繁に取れて趣味の合う最高の相手を見つけて、その身軽さから浮気したんだと思う。その相手に勝る自信は私には無いし、必死に追い付こうとする気持ちすらない。

女の子と付き合うということに、色んな不安を感じていて初めて色んなことをしてきた。それでも、それを乗り越えた故に世界がもっと広いことを知ったのだと思う。

セクマイ界には私だけが存在しているわけではないし、もっと容姿の整った気の合う人が居るんだということ。

元々過去の恋愛の話を聞いている限り数ヶ月しか続いてなかったようだから、そもそも私とはタイプが違ったのかもしれない。死ぬまで一緒に居ようとする前に、彼女が私の元から離れていくのはなんとなく想像できていた。

私がノンセクからリバになれたように、彼女も誰かと顔合わせする抵抗から卒業して、会食恐怖も無くなるくらいの相手に出会ってしまったのだから、お互いこれからは好きなように自由に生きればいい。

顔を思い出しても、もう前ほど美少女だとも可愛いとも思えないよ。完全に気持ちが無くなったみたいで、私は逆に安心している。いつまでも引きずらなくて済むならその方が絶対に良い。失恋後特有の「惜しい」という気持ちも無いんだよな。あんな家が近くて美少女な人もう出会えないかも、みたいなことも思えない。浮気されたことが何よりも大きくて失望したからだと思う。人間はそれだけで不細工になれるんだと思う。負け惜しみとかじゃなく、本当に何の魅力も私の心に残っていないんだよ。

軽率な行いをしたことで、セクマイ界から去ってくれるのは有り難い。そんなふうに制御できるなら、浮気する前に頭冷やしてほしかったけど。


誕生日プレゼント、本当に名前やら日付やら掘ったの後悔してるなー。もしものときのため、っていうのをいつも考えてそんなことしないのに、完全に油断してた。もうその部分だけ壊して使おうかな？私はピアスの穴は空いてないからピアスだけは使えないな…品物はとても良いものだから、悪意無く他の人に贈りたいくらい素敵なものなんだけどな。

お揃いであげたものたちは、私がこうなることを何も考えずにただただ信じてあげてきたものたちだった。それらは彼女のことだから今頃潔く捨てられているだろう。

正直彼女と付き合ったことでかなりお金を使ってきてしまった。元元カノには何かをあげたことは無かったけど、元カノには色々形に残るものをあげてきてしまって、本当に後悔というものを考えない付き合い方をしてたな。普通そんなものは考えなくていいと思うんだけど、こんなにあっさり浮気されると思ってなかったもんだから。せめてもう少しあげたものたちが悪くなるくらいまでは付き合いが続くと思ってたんだよ。

もうSさんのこととか馬鹿にできないよなー
あの人もずっと必死に恋人探してるみたいだけど、少し前まで私は今幸せですと自慢してやりたかったのにこんな短期間で浮気されてちゃ笑い者だよね。誰のことも馬鹿にできない。彼女ができたって続かなきゃ意味がないのに。続かなかったおかげで私はツイッターで性格に難有る人だと思われてそうで厭なんだよ。


色々考えてたら眠れなかった。
空が明るくなるまで起きていたのは久々だ。
苦しかったりつらくて眠れなかったわけじゃない。
ただただ、すぐ浮気された自分が情けなくて。
プライドが高いからあっさり奪われたことも信じ切って油断してたことも本当に悔しいんだよね。恥ずかしい。そんな思いをするくらいなら好きになるんじゃなかったって思っちゃう。


でも元カノたちのおかげで私は確実にステップアップはしているので(テクニックとかが)、自分に自信がついたこともあるっちゃあるのよね。


次付き合うならもう年下は無いかな…
子供っぽいと私のタチスイッチが入ってそれはそれで良かったんだけど、考え方が幼かったりやることが大人気ないのはもう無理かな。


私は自分の春を諦めない。
季節の春が終わっても、多分春を求めると思います。

　
　
　
孤独の寂しさの方がいいとは言ったものの、独りだとやけくそに走りがちだったり投げやりになりがちだったりするの、よろしくないな…


去年の負の連鎖のときも、上手く行かなすぎて最終的に自分の目的を見失って、出会った人の条件並べて天秤にかけて、好きでもないのにやりとりしてる人達と付き合うこと考えて頭おかしくなってたりしたもんな。


少し心が落ち着いたから元カノのブロックを解除してLINEのトーク見てみたんだけど、既読だけで何のメッセージも来てなかった。

背景画像を見た感じ、女性との付き合いを諦めて元の生活に戻ろうとしてる感じがあった。多分、浮気相手に近付こうとしてたらあの画像を設定しないと思うし、彼女作るなんてもう考えるの辞めようって思ったんじゃないかなと感じた。私からの最後の言葉で、メッセージ送るの多分諦めたんだと思う。もっと縋り付くようなメッセージとか着信履歴とかあるかななんて思ってたけど、意外とあっさり引いてくもんだな。私の性格は知っているはずだから、もう駄目だと思ったんだろう。


これで私も、後腐れなく生きることができる。


こんな人もいて経験値になったと割り切るしかない。


多分、まだ別れて数日も経ってないから明日には別のことを言っているかもしれないし、自分の発言にあまり責任を今持てる感じではないのだけど。私のことだから逆に開き直って掲示板に書き込んだりしてそうだし…春がそうさせるんだと言い訳しておこう。


やっぱりLINEを開いちゃうとちょっと複雑な気持ちに戻りかけちゃうね。複雑なというか、怒りとか憎しみとかそういう感情がなかなか忘れられないなというか。でも、掲示板に蔓延るSさんとかと違って、元カノはもうこの世界に足を踏み込んでこなそうだから、出会うこともないし視界に入って嫌だなぁと感じることももう無いだろう。


恋愛に限らず、私が楽しくなるような人生を。
春が来てほしいと願うばかりです。