†Omosessualita†

　
　
　
自分を超えるものでは到底無いって頭ではわかってても、やっぱり色々あれはよかったこれはよかったと言われると凄く複雑な気持ちになる。それは多分、私がいかに特別であるかを彼女から今まで散々言われてきたから余計になんだろうな。その特別が、他の人に奪われてしまったら私は途端に自信をなくしてしまうだろうから。私じゃなく、その子の方が彼女を楽にできるんじゃないか私は特別でもなんでもないんじゃないかって感じてしまうから。


彼女から友達の話を聞くたびにしんどい。
元カノみたいな人とは全然違うとわかっていても心が張り裂けそうになってしにたくなる。

昨夜薬を飲み忘れたからか生理が来るからか今日はすこぶる調子が悪い。このまま病院に行って今日はありのままを話してこようと思う。

友達の話、じゃあするの辞めるよって言われたらそれはそれでとても嫌なんだよね。それが嫌で私は元カノにインスタ実は見てるよってこと言わなかったんだよね。裏でコソコソやって何かあっても話してくれない見せてくれないよりは、ありのままを知っていた方がいいと思うから。

元カノが私を隣に置いておける若くて可愛い女だと思っていたように、この子もそうなるんじゃないかって思ってしまう。

やっぱり恋愛して落差に振り回されてしんどくなるより、一生孤独で同じような苦しさを抱えて生きる方が楽なのかな。

彼女と出会ってよかった、出会わなかったらきっと今頃苦しかったと思うこともあるけど、彼女と出会って過ごす時間が長くなるにつれて思い悩むこともだんだん増えてきて、破滅の道に向かっているのも頭の片隅でわかっていて今はとにかくしんどい。

来週彼女と会ったらまたこんな考えは抜けるんだろうけどね。きっと目の前にある束の間の現実逃避にのめり込めるんだろうけどね。本当に束の間だよ。束の間だからこそ最近は更に苦しいな。時間が短くて、もっともっと楽になりたい現実から離れていたいって思う。

彼女と過ごすことで自分が駄目人間になっていることもわかっている。帰宅時間が遅くなって、お金もたくさん使うようになって、現実が嫌になって、色々比較するようになって。


元カノとはまた違ったしんどい期。


今夜はしっかり薬を飲もう。

　
　
　
彼女は私に構ってもらえないときの寂しさを紛らわすためにセクマイの友達を作った。すぐに返事をしない私が悪いんだけど、新しい関係性が彼女に生まれて楽しそうにしているとそれはそれで複雑になる。私よりも趣味が合って、楽しそうで、遅くまで遊んで、しょっちゅう電話して。私は何も言わないけど、私の代わりを誰かで埋めようとしないでほしいなと、元カノと付き合っていて必死に代わりを探していたときの寂しい自分を思い出してしまった。

彼女が構ってほしがりなのはよくわかっていて、結構歪んでるなぁとか重たいなぁっていうのは感じてるんだけど、それが自分の中にも少し重なる部分でもあって、共倒れしないか、沼にはまらないかズブズブにならないか、私はまだ完全に彼女に背中を預けるのが怖い。

100％構ってないのは私で、彼女が友達の輪を広げようとしたのも私のせいなのに、彼女が友達と楽しくしていたり私の前では緊張が伴って難しいことも友達の前だと上手くできた話とか聞いてると嫉妬心で狂いそうになる。私が友達作り上手くいかなかったこともあって、そこにも嫉妬してる。私はまだまだ人間関係が上手く作れなかったときのことをずっと引きずってる。

彼女と会うと愛しくて仕方なくなるけど会わない間に病むことが最近多くてそれはそれでしんどい。幸せとの落差で苦しむくらいなら何も感じなくなりたい楽になりたいと思うことが増えてしまった。


今朝までは彼女の誕生日プレゼントとか選んでて気持ち的には幸せだったんだけどな。

彼女の帰りが遅くてそわそわしているうちに色々考え込んで、彼女からの楽しかった連絡を受けて追い打ちを打ち込まれた気分。


病院で色々話してこようと思う。
色んな手続きもあってそれにも追い込まれてる。
もう全部手放して開放されたいしんじゃいたい。