†Omosessualita†

　
　
　
わかっていても、寂しさやもやもやをいち早く忘れたいという気持ちだけはどうにもできず、また同じ事を繰り返すであろうとわかっていてもやはりどうにも出来なかった。多分フォロワーさんが知ったら一旦辞めときなって言うだろうなぁと思ったのでこちらに書く。


結局、Sさんへの「気になる気持ち」と「会ってみて幻滅した気持ち」を両方無くしたいと思った私。何かもうお返事が来ないことを気にするのもしんどくて。これ元カノと別れたときと同じパターンだなって。

それでやっぱり自分のような特殊な人間は自分から条件を提示して出会いを探すしかないなと思い、掲示板に自分から書き込んでみた次第で。

すぐにメールもらったんだけど、過去に2回ほどメールもらっててどちらもトラブって終わった人っぽいんだよなぁ…凄くプロフィールはお互い一致するんだけど、話してる内にだんだん合わなくなってきて向こうにいきなりブロックされるってのを2回ほどされた人がいまして。その人な気がするんだよなこの人…そうじゃなければ凄く期待できる完璧なプロフィールなんだけどな…

でも2回目に同じ事されたとき釘指したから、何か思うことがあれば3回もメール送ってこないと思うんだけどなぁ…でもこれは怪しい匂いしかしないなぁ…

まぁ夜中に書き込んだので今日も待ってみるとして。あとは短文苦手だって書いてあるのに短文の意味わからないメールしか寄越さない人しかいなくて、その人はすぐお断りさせて頂きました。プロフィール読んでくれまじで。

私は孤独に勝てない。

一人の人にかけていたから、その熱を他のところに持っていかないとだんだんしんどくなってしまう。

その人に対して重くならないためには、こうやって逃げる方法しか知らない。

自分でももう辞めなってわかってるんですよ。わかってるんだけど。一度このスイッチが入ると本当に飽きるまで続けてしまう。元カノのときみたいな苦しさを、もう味わいたくない。相手の行動を知りながら待ち続けるのも、興味ないとわかってて好きで居続けるのももう嫌なんです。つらい。しんどい。

Sさんに対しては好きと嫌いが同居してる感じ。せめて、手を繋がなければもう少し簡単に諦められていたかもしれないのに。それが嬉しかったのと、期待させんなよっていう苛立ちと。ごちゃごちゃです。苦しい。


何も考えたくない。
私は元カノのことを考えたくなかったから別れる前からSさんに近付いた。そのループは止まらない。Sさんのことをこれ以上考えるとしんどいから、私はまた他に逃げ道を探している。


幸せになりたいな。

　
　
　
何だろうな、そこまで傷付くことがあったわけじゃないのに、追い求めていたものが目の前からなんとなく消えてしまったせいか途端に不安や寂しさが戻ってきてしまったみたい。

今整理しながら下書きに書き留めているんだけど、先日Sさんとようやく会ってきて。何か凄い濃い時間を過ごしたんだよね。結局、Sさんと私は多分結ばれないなっていう結果だったんだけど、一緒にいる間はつらさと疲れと浮ついた気持ちでぐちゃぐちゃになり、帰宅してから暫く頭がぐるぐるしていて頭痛薬を飲んだ。後ほど、デートの細かいことは書けたらいいなって思ってるんだけど。

寂しくて仕方ないな。
さっくり自分に好意を持ってくれて、さっくり会ってみて、当たり前のように発展できる相手が欲しくて今たまらない。誰でもいいわけじゃなくて、幸せになりたいなぁって思う。

まあ多分、私はSさんにかけていたし元カノのこともおかげで忘れられてたし毎日やりとりできる相手もいて少なからず支えられていたわけで、そこがすっぽ抜けてしまったのでまた代わりを得たい欲望にかられているわけだ。

なんか、疲れたなぁとかしんどいなぁとかしか口から出てこない。

あー。
冬を楽しくドキドキ過ごせる恋ができたらなと思ってたんだけどな。イルミネーションとかクリスマスの飾りとか見てさ。寒いねって手繋いだりとかさ。そういう初々しいカップルみたいなことをさ。したいなぁって思ってたんだよ。

何でこんなにしんどくなってるんだ。
心が叫んでる気がする。そういうタイプのしんどさ。寂しいよー助けてー誰かーって感じの。

でも今すぐまた掲示板に書き込むと疲れそうだしSさんに見つかったらまた面倒なことになりそうだから、暫く潜んでおきたい。けど新しい出会いがほしい。ほしくて仕方ない。

たった一人でいいのにな。
なかなか良い巡り合わせってないよね。

本当に心が疲れた。Sさんが怖かった。


誰かいい人いないかなぁ。

　
　
　
　
しんどい。つかれた。
自信がまるでなくなった。



普通に楽しく過ごせる恋人欲しかっただけ。
楽しくて、ドキドキして、安心して落ち着けて。
色んなものを共有できていいなと思える人と。



今は何をする気も起きない。

もうあなたがわからないな。
私も自分がわからないよ。


眠い。

　
　

きっと、恋愛対象だったかそうじゃなかったかなんて考えてるの、こちら側だけなんだろうなって思う1日の終わり。


沢山考えることがあった。
恋人を作ることへの熱量や思いが、私と違う人が居るということもわかった。まるで私は面接を受けているような気分だった。とても、考えさせられる1日だった。


結果的に、色々つらいことが増えた気がする。

胸の辺りがざわざわして、踏み込んではいけないような、悲しいような、そんな気持ちになっている。

つらいなぁ。

私は私で彼女とは考え方が違うのだ。

そんなに真剣ならば、軽々しく私に触れないでくれ。

私は、あなたとは経験の数に差があるはずなんだ。

本当は触られることもいちいち一喜一憂するくらい耐性がなくて軽く考えられない、そんな女ですよ。


苦しい。

頼むから私を試さないで。

　
　
Sさんが、プロフィールを書き換えたりオフ会に参加することを書いてたり、私と行くデートプランを何故か他の人ともしたいのか行く相手募集してたり。そういうのが私には理解できなくて。他の出会いを貪る元カノのことを思い出してしまって凄く気持ちが落ち着かない。気持ち悪い。

そりゃ募集してた側だし色々天秤にぶら下げたりすることもあるだろうけど、同じデートプラン引っさげて募集するのは私には意味がわからないね。

いつも全て相手任せの私にとっては頑張って絞り出したデートプランだったわけで。何か軽々しく思われた感じするし。


目前にして、気持ちがスッとなくなってしまったような。あんなに会うの楽しみにしててドキドキしていたのに、何だか素っ気ないし呆気ない。少しでもいい時間になれば良いけど。

自信がない。色々と自信がない。
とりあえず新しい服は着ていくけどね。


早く寝なきゃ。