†Omosessualita†

　
　
Sさんが何考えるのか全然わからなくなってきた。

少なくとも私の神経じゃそんなことしない。

意味がわからない。何がしたいんだろ。

もう少しで初顔合わせだけど自信無くなった。

というか何か会う気失せてきちゃった。

自信も気力も無い。新しい服明日届くのに。

それ着ていこうかなと思ったのになー。

私は対象外ってことなのだろうかねー。

残念だな。

意味わからなすぎていらいらしてくる。

もうそういうのお腹いっぱいだっつーの。

やる気でねぇ。本当に無理。

気合い入れてるの馬鹿らしくなってきた。

どうでもいい。

　
　
　
拍手回数が150回になりました。
いつもありがとうございます。

こんなに拍手のカウンター回ってるの何年ぶりなんだろうなこのブログ。ありがたいなぁ。




なかなか眠れなくて、ふと、SさんのSNSを覗いてたんだけど

書き込み自体は無いものの、あれ？なんか変だぞ。と思った部分があって。

プロフィール欄のとこに、恋人を募集しているようなことが追加されてた。

前まではそんなこと書いてなかったから、最近付け足したことになる。

募集中ってそんなところに書くってことは、私とやりとりしてて「駄目だ」って思ってしまったのだろうか…

その一文で他の出会いを募集し始めた感じがするのは私だけかな。そんなこと書き足してたらそう思いません？考え過ぎ？いやいや、こんなやりとりしてるタイミングで今まで書いてなかったのにそんなこと付け足されたら、えっ、私じゃ駄目だったのかなって思ってもおかしくなくないですか。そんなん見た他の人がSさんに声かけちゃったら、私自信無くすんですけど。


っていうことがあって目が覚めたし、心臓が痛い。


ちょっと期待してたのにな。このままお付き合いに発展できそうかも、だなんて。期待してたのにな。
同時進行とかしなそうな人だとも思ったけど、そういうわけじゃなかったのかな。私と色々話してて、他にも候補がほしいって思ったのかもしれない。

なんかーとてもショックだ。
ちょっと今立ち直れそうにない。

そういうわけじゃないよって理由が他に思いつかない。

うーん。


余計寝付けなくなった。
胸の辺りがざわざわしてつらい。

　
　

私はね。

ここや、誰も見てないアカウント作って、そこで元カノのことボロクソ言うような、裏があるような人なんだよ。

本人に言わないだけで、ツイッターにはたくさんたくさん、嫌だなって思うことを控えめに書いてきた。それでも吐いても吐いても楽になれなくて、誰も見てないところで散々愚痴ったよ。他でも掲示板で出会って去っていった人に対しても散々愚痴を吐いてきた。

これから恋人としてではなくまずは人として付き合っていく上でも、私は気に食わないことがあればあなたのことをツイッターに書いて、病むこともあるだろう。お店選び丸投げされたことだって書いた。それは、私が話し合いというのを極力避けようとしているからだ。嫌なことがあっても直接言わない、そのくせに裏でぐちぐち悪く書く。それが私なんだよ。

私はね。
あなたが思っているような人では多分ないよ。
Mちゃんにも散々言ってきたことだったけど、みんな私を美化し過ぎなんだよ。こんなにたくさん相手のことをボロクソ吐いてコケにして見下して、相手にはいい顔してるようなやつなんだよ。全てを話すなんてとんでもない、私にはまだできない。あなたに話していないことがたくさんある。既に嘘もついてしまった。本当は元カノと別れたの本当に最近の話なんだ。イメージが悪くなるのが嫌で嘘をついた。通院のことも腕に傷跡が残っていることも生活環境があまり良くないことも薬を飲んでいることも本当はノンセクでせっくすなんてしたくないことも、全部全部あなたに話せてない。

あなたに気に入られるために表向きの私を作って近付いた。これから後出しで言ったらズルいだろうな。あなたがもし私を受け入れてくれたあとで、私が実は私はこういう人間ですって紹介したら。あなたは嘘つきが嫌いなんでしょう。それでも私と一緒で相手に強く言えない性格してるんでしょう。なら尚更だよね。私、あなたを傷付けてしまうかもしれない。

セクマイの繋がりの人達にも本当の話はしてない。だからあなたのことをぼかして書くだろう。全部嘘になる。あなたの嫌いな嘘になる。嘘つきになる。


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Sさんと、ちょっと真剣な話をして。

同じ価値観かもしれない、似たような経験もしているし、この人は元カノとは違うだろうなとも思った。思ったけど、話した直後に私が感じたことは上記に書いたことで。昨夜とりあえず何も考えずにダラダラ書いて下書き保存しといたものなんだけど。

デリケートな人同士が付き合うのって、それはそれで難しいよ。気を使い合あえるだろうし、同じような傷付け方はしないだろうと思うけど。デリケート同士は、それはそれで上手くいかないことも勿論あるよね。

私の元カノは私と正反対でポジティブだったし、達観していたし、人との交流が多い社交的な人間だった。私と正反対だからこそ、私の弱い部分を受け入れるというよりも、「大したことない、特に気に留めないこと」だと思っていたのかもしれない。理解があるというよりは、気にしてないというスタンスだったと思う。メンタル持ちのことも話したし、腕の傷跡も見せたけど、それでも私は元カノのことを信頼して、全てを話すことは出来なかった。上辺だけのお付き合いだった。でも、気にしてない人だからこそ、お付き合いがとりあえずのところ始まったのだろう。

Mちゃんはとても弱い人だった。私よりも抱えているものが多かった。気遣いが凄い子だった。だからこそ、偏見もなく何でも話せる相手だったけど、それはMちゃんが私に嫌われたくなくて何でも優しく受け止めて答えてくれてただけだったのかもしれない。そしてそんな弱々しいMちゃんを支えながらお付き合いすることは今の自分じゃ無理だなとずっと思っていた。恋人になるということは、友達として相談を聞いていたよりも深く近く、相手に寄り添うものなんだと私は思っていたから、それは私にはできる自信も気力もなかった。だからこそ、付き合う相手は弱い部分に理解があっても一緒に落ちていくような弱い人ではなく、理解がある上で私より少し前を歩いてくれるような人じゃないと難しいのだと思った。我儘だけどね。お互いが落ち込んでいるような関係はお互いによくないと私は心底理解しているつもりだ。だからこそ、上辺だけの付き合いだとしても元カノのポジティブさは私にとって負担にはならなかった。そこだけは良かった。相談できるかどうかは別として。

まぁSさんがそこまでデリケートな人なのかなんてまだわからなくて、どちらかというと用心しなければいけないのは確実にメンタル持ちに認定されてしまった自分の方なのだけれども。今までは多少落ち込むことがあるくらいだから申告するようなものではないと思ってた。だけど、通院も服薬もしている今は、申告をする立場なのだと思う。嘘つきが嫌いなら、これは多分話さなければいけなかったことなのかもしれない。

上手くいくのかな。


今日は土曜日だからSさんからは連絡がこない。彼女は土日は忙しいのた。数日前に久々に闇深い感じの某曲を聴いてから久々にずしっときているものがある。こんなふうにちょっと心を不安定にさせる曲に出会ったのって久しいなぁ。そして作曲者、動画編集者とイラスト描いた人本当に凄いと思う。あまりのめり込んで伝染しないようにしよう。


だらだら書いたけどそんな病んでないです。
今日はとても寒かったね。

　
　
昨日はSさんから返事がなくて寂しいなぁなんて書いたけど、結局そのあとお返事が来て、前日の夜からとても忙しかったとのことでした。そのあとのやりとりは何だか距離感が絶妙な感じで、期待していいのか？どうなのか？をずーっとぐるぐる考えていた。


最近、拍手貰える回数が増えた気がするなぁ。
ずっとお一人の誰かが読んでくださっているもんだと思っていたけど、通りすがりの方も押していってくださっているのだろうか。それとも3回連続で押してくれたのだろうか。どちらにせよいつもありがとうございます。やっぱり人に見られてるってわかると色々と書きたくもなるもので。何かあればコメント機能も使って構いませんのでね。

Sさんと会う日がじわじわ近付いてきている。
お写真は雰囲気で知っているとはいえ実際お会いしたらどんな感じなのだろうなぁ。

元カノと初顔合わせしたときは帰り際に「また会ってくれる？」と聞かれて、相手にとってはそれが告白だったらしいんだけど(今でも納得してない)、何かもうそういうのは嫌だからちゃんとしたいなとは思ってるんだけど、私自分から告白とかしたことないんだよなぁ。

するにしても初顔合わせでもし気が合ったとしても言うのは早すぎるかな？とSさんのことを考えるとなんとなくそんな気もするし。もっと知ってからがいいですとやんわりでもはっきりと断りそうな方な気もするし…

まぁまともに告白してお付き合いできた試しがあまりないものでそもそも良い思い出も経験となるべくものもなく。今までの人達みたいに、これはもう確実に自分のこと好きだなっていうアピールをばしばししてくれてるならばわかるけど。簡単に言うと傷付くのも気まずくなるのも嫌だから勝算のあるときにしか私は自分から行動できないというね…

まぁでもそんなものは、当日の相手の様子を見ながらとか、雰囲気がとか色々あると思うので。そもそもがどう転ぶかわかりませんのでね。会わない時間って期待や理想も高まるものだし。告白するのにロケーション的には最高だと思うんですけどね。それも私の憧れの一つだな…

こんなふうに告白されたいとは色々考えてみるものの、自分から告白するイメージは全くしないしわかないな…

ここまで書いてる時点で私は相当Sさんのことを気になっているし、連絡くればドキドキもするのでもうほぼ片想い状態を楽しんでいるわけですが。

ツイッターの方に書くと色々あって心が離れていたとはいえ元カノと別れてからあまり経っていないのでフォロワーさんになんて思われるかもわからないし、そもそもSさんと繋がってる方も居るわけなのであまり色々書かずにいるんですけど。

SさんのSNSはちょろっと見ているけどあまり更新しないアカウントみたいで特に何が書いてあるわけでもなく。本音を言うと私のことをいい意味で色々書いてくれてたらよかったなーなんて自分勝手な妄想をしておりますが。オープンに惚気けまくってくれる人が好きというだけ。


そんなこんなですが今日はもう返事こないかなぁ…
寝る前に一通返ってこないかな、といつも思いながら眠りに落ちます…。

　
　
いつもSさんからの返事はまちまちだ。


お昼頃の時間があるときにリアルタイムで繋がっているような感覚でやりとりできるときもあれば、朝から晩まで一通もこないときもある。まぁ、お互いの生活があるので勿論当たり前なのですが。私も1日でかけてるときなんかは連絡しないこともありますし。それでも今日は、お昼には連絡くるかなーなんて思っていたので今ぼんやりと寂しいなぁなんて思っている。


私の恋愛事情は実に山あり谷ありで落ち着きがほとんどないけど、こうしてまたすぐに気になる対象を見付けて間あけずに行動できているのだから単純だなぁとも思うし、以前よりもフットワーク軽くなったなと思う。生活的には前の方が断然自由に動けたんだけどなぁ。出会った相手とさくっと会うことが出来るようになるまで、3年くらい時間がかかったようにも感じる。

会ってみたいし、会ってみたいと思われたいし、でも現物を見られて幻滅される不安もあれば、上手く話せなくてがっかりされることが怖くて自信が無かったりする。それはSさんに対しても同じだ。Sさんはそう感じていないのかもしれないが、私は一度通話をしたとはいえ、目の前にSさんが居る状態で気まずい空気になってしまうのではないかという不安が尽きなくて仕方ない。

Sさんは無言が嫌でむしろ自分から話す方だというので、そういう意味ではありがたいのだが、「私が話を振ってばかりじゃん！」なんて呆れられたらおしまいだし。

なんてことをずっと考えている。

こうして返事がこないこないと言っている間にきたりしないかなーなんて思いながら書いているのだが全然くる気配がないな。明日になるかな。

当日の服装からご飯のあとのプランまで、考えることは尽きない。


こういうのをただひたすら書くアカウントをツイッターに作ろうかずっと悩んでいるんだけど、フォロワー0人だとどうしても続かないし行動力がなくてフォロワー増やせる気がしないからどうしようか悩んでいる。