†Omosessualita†

　
　
　
いちいち一喜一憂するの本当に面倒くさいなぁ。


返信がなくなると、考えなくていいことをどうしても何度も考え込むようになってしまう。前までは体調悪いのかなとか、スマホの調子悪いのかなとか、そういう比較的、純粋な理由を並べて考えていたけど、最近は多分一方的に「バレたのかな」「私の発言のせいかな」とか、そういう不安要素が大きくて、私の性格上とても疲れてしまう。

不安になるのは色々話してないこちらが原因なのだけれど。話してないけどもう伝わってるのかなみたいなことも多いし、そういう不安がユラユラ常に付き纏いながら、2人いつも通りなふりして話してるのって精神的にくるものがある。いつもそれが気になるわけじゃないけど、たまに猛烈にもう嫌だって投げ出したくなるときがある。

前の彼女のときもそうだったけど、私は相手の女の子に「いい子ちゃん」を演じさせてしまうようだな。多分この子もそうなんじゃないだろうか。

この状態がまた暫く続くと、いつものもういいやって領域に入って、LINEも非表示にしたりして、だんだん相手のことを考えないようにフェードアウトしてしまう。

真実全部話せば完全に私から離れてくれるかなーとか考えてしまう。今までのことを、今までと同じようにただの思い出にして「そういうこともあったなー」って考えられるくらいのレベルまで時間をかけて忘れる。

恋愛感情みたいなものが少しでも生まれなきゃこうはならなかったかもしれないけど、心の片隅でまだ君に愛されていたら幸せだなって思うし、それがわかったら多分また私は調子よくなってずっと仲良く居たいとか考え出すに決まってる。そんな自分が嫌なんだ。


いい加減にしたい。

　
　
　
長いこと放置してますが家で大人しく過ごしつつそれなりに元気に過ごしております。


彼女ともほぼ毎日連絡とっておりますし、なんならもろもろ今度会ったとき色々進展するだろうなっていう会話もしてて(下ネタです)。自分、本当に無限大の可能性があるなぁと関心。前にも書いたように会えないことが続くとそれに慣れてしまう私なので、会いたいとか寂しいとか、そういうことは全然言わなくて、いつも言うのは彼女から。なんて書くと薄情な感じですが、会うときどんな服着ようとか、メイクどんな感じにしようとか、そういうことを考えて楽しみだなぁって思ったり。関係性ももしかしたら一歩前進(自分の中では初の試みなのでめちゃくちゃ大きな一歩です)できそうな予感なので尚更ドキドキ。

前に私の誕生日が近いみたいなこと書いたと思いますが、緊急の某宣言が出された直後に誕生日だったもので、勿論彼女には会えず退屈な誕生日が通り過ぎました。ちらほらお祝いの連絡くれる友人とかも居たので嬉しかったのはあるんですけど。


最近またMちゃんからお返事が来なくなったんだけど、Mちゃんの生活にも少し変化が起きたのでバタバタしているのかもしれない。

というか、Mちゃんはかなり前から私のこと好きなのかな？というなんともお互い曖昧な関係性をずるずる引きずっていたのだけれど、悪意は特にないんですけど私に彼女できたことを報告できていないのです。もしかしたらSNSを見ていてわかっているかもしれないけど、Mちゃん度々SNSの調子が悪くなって見れなくなる子なのでずっと見れてないものだと私は思ってて、Mちゃん側も特に何も言ってこないんですよね。でも、その見えてるのか見えていないのか、知っているのか知っていないのか、一方的にそれを握られている感じが嫌になってきてしまって、私の悪い癖でSNSの繋がりを何も言わずに解除してしまったんです。どうせ見えていないのなら、これも大した影響はないのだろうなと、気付かないのだろうなと。人目気にせず彼女とのことをだらだら書きたかったし。

でも後日、Mちゃんの友人のSNSを見ていたら、Mちゃんだろうなっていう私の知らない新設された非公開のアカウントを発見してしまって、SNS見れてるんじゃん。影で何か言われているのでは。と、私から解除したくせに私のメンヘラ特有のモヤモヤが発生してしまって、その後から複雑な思いのままなんです。

さすがにもう私のことは恋愛対象には見ていないのかもしれないけど。今の彼女と交際できるかもってなったとき、セクマイのお仲間さんにMちゃんのことを相談したことがあって、私のことが好きなら弱々しいこの子のことだからきっと何かが壊れてしまうとかせっかく頑張っている時期に変なショックを与えてしまったらとか諸々考えていたんだけど、こんなの良い友人関係と言えるのか？とも思うし。向こうは向こうで私が言わないばかりに触れない方がいいのかと思っているかもしれないし。

そのモヤモヤがもう、私そろそろ無理だなって思い始めてる。こんなことなら最初に言っておくべきだったよなって。いつまで彼女のことを隠しながら会話するんだろう、お互い変な距離感で話すんだろう、そもそもあなたの好意は本物だったのかとか、ぐちゃぐちゃになりそうで。


ケンカもしたくない、関係性を崩したくない、なるべく平和にやり過ごしたい、お互いにそんな思いがあるのかもしれない。私もMちゃんの好意を弄ぶようなことはしたくないし、私を友達以内の対象でしか見ていないのならば彼女のことを話してみたい。でもきっと気を使ういい子だから、聞いてくれようとするのだろうし、一言一句逃さず拾い上げてくれるのかもしれない。


まぁこれで自惚れだったりしたら笑えるけど。


私が一言言えばいいんですよね。
言えてなかったんだけど彼女できたんだよねと。


セクマイのお仲間に、Mちゃんの曖昧なやりとりじゃなんとも言えないけど、あとはあなたがMちゃんと会えるのを待てるかどうかだと言われて。恋人でも、一生懸命繋ぎとめようとするわけでもない相手に、あなたが何かを縛られるのは違うと言われて。そうだよな、私がここまで考え込む必要はそこまで無いのかもしれないって肩の荷が下りたところはあった。遠距離かつ向こうは生活に余裕がなく、会うことなんて出来ないだろうなって。だからこそはっきりした思いは伝えられなかったのかもしれない。ちゃんと自立して会ってからって。真面目な子だしな。私は会えない間に急激に色んなことが起きてMちゃんとは絶対にお付き合いできない生活に変わってしまったし、それらを理解して付き合える今の彼女に出会ってしまった。

残酷だったなぁ。
あんなことが起きなければ、多分今の彼女には巡り会えていなかったと思う。その代わりに、Mちゃんと向き合うことをもう少し具体的に考えられていたかもしれない。


また肩に重い荷物を背負っている状態なのかもしれない。この関係がボロボロに崩れてしまうくらいなら、曖昧なお友達でいたほうがもしかして幸せだったりして。



正解がわからないな。
でもいつかは何かがまた変わって言うときがくるかもしれない。今、こんな状況な中、このタイミングで言うのは、Mちゃんにはやっぱりしちゃいけないかもしれない。


けどモヤモヤはしたくないなあ…。