†Omosessualita†

　
　
　
嫌になる。

また駄目かも、って既読つかないことばかり気になって嫌だから、見なくて済むように返事来るまで非表示にした。

やっぱり会うまで期間が少し空くのは駄目だな。
だらけるっていうか、お互いの距離感が絶妙になって、フェードアウトの可能性も上がるし。嫌なドキドキになる。相手が自分に対して恋愛的な興味がないのがわかると悲しくなるし。

会って何か進展があることに期待する気持ちも今はなくなってしまった。まぁ他に現実逃避できる趣味を見付けたってのも今はあるんだけど。

もういいや、ってなるときもあるし、やっぱり彼女ほしいっていうよりは現実逃避とか孤独を埋められる都合のいい相手が居てドキドキしたいだけなのかも。

向こうからモーションがないと追いかけてばかりなのもつらいしなー。何考えてるかわからないしな。


このままフェードアウトされたらどうしよう。


会う約束まであと数日。
不安しかない。

　
　
　
私は性格が悪いので、自分がいい出会いを見付けて幸せになったり謳歌していたりすると、今までお付き合いしてきて別れた人だったり、上手くいかずにこじれてやりとり終了した人達に、それを見せ付けたくなるし「あなたたちより素敵な人と幸せに過ごしていまーす」と自慢したくなってしまう。

もうご縁が切れてこちらのことを何も教えることが出来ない状態でしかないから、そんな風に出来た事はかつてないんですけれども。幸せなら幸せだと前を向いて幸せに浸ればいいし綺麗になればいいのに、そういうことばかり考えてしまうんだよなぁ。ざまあみろ、ということを考えてしまうわけで。本当に汚い人間だな。

ここ数日はまたSさんのことや少し前にやりとりが終わった人達、元カノのことなんかをまた思い出してしまって、イライラしたり「最後にこう言ってやればよかった」なんて後悔したりで心の中があまりよろしくない状態。なんていうかね。相手のことが心底駄目になると、相手が一番言われたら傷付くだろうなって言葉を吐いてしまうんですよね私。ここ最近はそれをせずに済んでいるんですけど、そんなことしたせいで相手が豹変してストーカー化した過去もあるし、いい加減大人になるべきだ。

元カノと付き合っていたときもそうだったけど、元カノが返事くれなくて他の人と楽しそうにしてるときはカカオの背景画像とかいちいち変えて反応欲しさに構ってちゃんしたりしてたなー。我ながらおこちゃまだったな。今考えると元カノは元カノで私の趣味を理解してくれていたしありがたいことも沢山あった。あの人のおかげでお洒落になれたと思うし。ただチャラいのと性欲強いのが駄目だったのだ。そこが致命的であり決定打だった。もう、仕方ない。いくらありがたいなと思うことがあっても私は当日しんどすぎたのだから。今かなり楽になっているはずだ。嫌な出会いが続いて凹むこともあるけど、毎日嫌なものを見て耐える日々よりましはずなのだ。

来年はもっと穏やかなセクマイライフを送りたい。出会いにがっついてるからこんな嫌なことばかり起きるんだ。いい加減にした方がいいんだろうな。もう本当に。Hさんが駄目だったら自分から募集するの本当に辞めたい。辞めておきたい。同じような人達がその書き込み見てそうだし。

恋愛に発展しなくても相手につまらないって思われたら中さんみたいに音信不通になるパターンもあるし、Hさんともそうなる可能性は勿論ゼロではない。そうなったら、私はまた孤独に勝てなくなるのかな…

やりとりしてる相手が何人かいたら今頃は天秤にかけて楽しんでいたのかもしれない。今はHさんだけだから集中してるだけなのよね。この人しか居ないという思い込み。この人とどうにかなろうという思い込み。あわよくばという期待。

未だかつてないトラウマになってしまったSさんと会った日。私はあれから誰かと通話するのも会うのも少し怖い。またあんな展開があったらどうしようかって。あんなふうに言われたらどうしようかって。だから今のうちからHさんと何を話せばいいかメモに箇条書きしてしまうし、当日は嫌な思い出になって当日身に着けていたものごと嫌いになってしまわないように服装も考えるようになってしまった。要するにビクビクしている。今まで以上に。

Hさんと会う前に通話することが決まった。私から言い出したことなのに、それをすることが少し怖い。私はどうせ上手く話せずまた呆れられるのだと考えてしまう。言い出さなきゃよかったのに、やった方がいいかな、と文字を打つ手が動いてしまった。これで失敗したら会う約束すら無くなるか、心配要素が増えて会うことすら怖くなってしまうだとか、そこまで考えてしまう。

どんだけトラウマ残していったんだよ。
怖すぎる。通話した時点で、会うの本当に辞めておけばよかったんだよなぁ。まぁそう考えるのであれば、Hさんと事前に通話しておくのも大事なのかもしれない。話しすぎて当日の話題が無くならないようにしながら。

HさんはSさんみたいな圧だとか、話題が尽きる心配とかそもそも考えなくていい人な気もするんだけどね。

私は怖いよ。
二度とあんな人に出会いたくない。
本当に。怖かった。よく耐えたな。
あなた怖いですよって最後に言いたかったな…


頭の中がごちゃごちゃです。
幸せまでなれなくていいから、楽しくなりたい。
セクマイの人と。楽しく遊べる仲間がほしいよ。

　
　
　
生理になってグロッキーになっているせいか、それとも忙しい時期を乗り越えて普通にお返事が返ってくるようになってソワソワ感が無くなったせいか、気持ちがストーンと落ち着いています。

そもそも、この人だ！とびびっときたわけでもない上に、また失敗するかもっていう不安の方がありすぎてな…もうこの流れは断ち切れないような気もするんだよなぁ。

あんまり好みじゃなかったなー程度の出会いになるならまだいいけど、ショッキングなのはもう辞めてほしい。多分Hさんで今年の出会いは最後になると思うので…

もう一人のMさんからも返事が途絶えたので本当にこの人一人になってしまった。何だろうね。せめてお友達がもう少し出来てもいいのに上手くいかないんだよなー。

Hさんと会うまであと少しになってきました。
当日着る服も大体決めてあるし、何かもうなるようになれという感じ。トラウマだけはもう作りたくないのでマジでお願いします神様といったところです。

今年最後の出会いだから今年最後に綺麗にメイクして会いにいこう。

あわよくば来月もイルミネーションとか見れるような間柄になれますように。

そういえば去年は中さんとクリスマスマーケットとかイルミネーションとか見てちょっと楽しかったなぁ。公園でイルミネーション見るのとか、今の私の理想の詰め合わせだったもんなぁ。返事来なくなっちゃって残念だったけど、あの人には色々話せてないこと沢山あってあれ以上の関係は築けなかったもんなぁ。

恋人とか云々置いておいてドキドキの疑似体験や冬特有のドキドキ感を感じられるものがあったらそれでもう満足だ。

ずっと一緒とか永遠とか、そういうのはちょっともう疲れちゃったし、Hさんからはそういう匂いがしない。どう思ってくれてるかわからないけど、私のこと恋愛対象には見てなさそうなんだよね。中さんと同じようになるかも。


今年は平和に終わらせたい。

　
　
私もそうなんだけど、相手にきちんと返事ができるまでは連絡に気付いても既読をつけないことがよくある。でも内容は気になるから別のアプリでこっそり見ていたりはするんですよね。

先日まで3回も音信不通にされてる人からの連絡で既読がつかないかつくかを見て「また音信不通か」って何日か考えてたから、そういうデリケートな時期に気になる相手から既読がつかないと「この人も音信不通かな」と悪い方向に考えやすい傾向にある。

で、最近やりとりしてるHさんも私と同じタイプらしくこの2日間は既読すらつかない。先日「忙しいのが終わったら返事をする」的な内容の連絡をもらってたからいいんだけど、もしそれを言ってもらえず既読もついてない状態が続いてたらまた会う予定立てたのに駄目だった…って相当凹んでただろうなー。元々寂しがりだから相手からの返事の感覚考えすぎる悪いくせがあるんだけど。

今は大人しく待てをしている。
多分明後日には返事をくれるんじゃないかなって期待しているんだけど。

とりあえず会って体調悪くなるようなタイプじゃないことだけを祈っている…


先日メル友さんだった人に好みのタイプを聞かれて、連れ回してくれたりする積極的な人がタイプかなって話をしたら相手は「受け身なんですか？自分は隣を歩ける人とお付き合いしたい。引っ張ってもらう付き合い方は異性との交際でいいやと思ってしまうから」って返されたんだけど、私の中ではその話は納得できない部分があって申し訳ないけどフェードアウトさせてもらった。確かに私も相手が完全に受け身だったら嫌だよ。何でも私任せかよとも思うし。丸投げは人としてどうかと思うから。同族嫌悪というか、自分みたいなやつはマジで好きじゃないです。でも私の中では異性と同性の境界線はそんなところで引いてないんだよな。考え方が違うんだよなそもそも。だから価値観が違うんだなぁと思ったし、またSさんのときみたく圧の強い話し合いはごめんだなぁと思って、申し訳ないけど早々に終わらせてしまった。怖くて。

好みのタイプっていうか、そうであったらありがたいなぁっていう甘えたな考えがあるだけなんだよな。確かにリードされたら嬉しいし、ときめくかもしれないけど、きゅんきゅんする「タイプ」とはまた違う気がするしなぁ。凄く惹かれるものだったり、堪らなく萌えてしまうみたいな…そういう要素って何だろうね。考えてはみるけど結局「そうじゃなくてもお付き合いしてきたしなぁ」とか「絶対にこれじゃなきゃ！っていうのはもはや人として最低限のものになってくるな」とか、そういうのばかりで。

結局タイプは只のタイプだ、と考えればいい話なんでしょうけれども。


とか言って、Hさんが求める好きなタイプが私とは全然違ったら悲しいわ…

早くやりとり再開したい。
お返事お待ちしてますHさん。

　
　
先日もブログに書き、やりとりが続いていて会う約束までいけたのはHさんという方。


ほぼ毎日連絡くれるからありがたいんですけど、昨日はなかなか既読もつかなかったのでここ最近の負の連鎖のおかげでちょっとヒヤヒヤしてしまって。夜中に返事がきて、何か心がいい意味でソワッとする一言が書いてあって(私が勝手にそう捉えただけですが)一夜にして舞い上がってしまった。

馬鹿に単純な自分がいてコントロールか楽で嬉しい。いつでもドキドキしていられるから。これは思い込みなのかもしれないけど、そうだとしても楽しいからいいやと思っています。ただ、痛い目だけは見ないようにしないとな。

Hさんは年下で、ノンセクではない。
彼女ができたらそういうこともしたいとは話してたけど、正直私をどういう対象として連絡してきてくれたのかわかりづらいところがある。ただこれからの季節柄のデートをしてみたいだけなのか、それとも発展も視野に入れているのか。

もし発展するとしたらいつかは求められるのかもしれない、なんて思ってますが、私は彼女が欲しくて書き込みしたわけだけど、向こうは何が目的なのかわからない言い回しがあるというか。

しかも今どき珍しく、ネットでの出会いで誰にも会ったことがないという。まぁそんなこともあったからお誘いする口実にもなったのだが。どんな人か気になっています。

そもそも毎日やりとりしていて会う約束が決まった時点で、何も問題がない限りはドキドキする対象に私の中で簡単になってしまうんだなと思いました。Hさんとドキドキするようなやりとりが特別あったわけじゃないけど、まぁ出会い系みたいなとこで恋愛前提で出会ってるのだからこちらは頭の中がシフトチェンジしてしまうのだろうなーと。出会い厨かよ。

まだ会うまでもう少し先。今は当日どんな服でどんなメイクで行こうかルンルンで考えている。
今はHさんは色々忙しいみたいだから、返事を気長に待とう。落ち着いたらまたやりとり増やしてくれそうだし。

Hさんは私と違って仕事も、仕事に必要な勉強も頑張っていて、尚かつアクティブな趣味も持っていてそういうところには人として惹かれつつある。自分と合う趣味もあるんだけど。自分がそういうの出来ない＆無縁な人間なので、素敵だなぁと思うんだよな。自分とは違うものを持ってる人にはやっぱり憧れたり知りたい気持ちが強くなったりするなぁ。かっこいいなと思う。

あとは見た目が気になります。
髪の長めのフェムさんだったら嬉しい…

もう一人、Hさんよりもやりとりの頻度は少ないけど話してる年上のMさんという方がいる。この人はHさんよりもあわよくば発展、みたいな匂いはするんだけど、会う約束とかはしていない。そもそもあまり頻繁に返事が来ないのでそういうお誘いをしていい段階なのかどうかわからない。でもMさんとの方が、理想のデートの話とか好きなタイプの話とかしてて、話題は積極的な方なんだよな。やりとりの頻度は元々そういう人なのかもしれないけど、やはり連絡頻度の高い人、会う約束をしてる人の方が印象は強くなるようで、Mさんの印象はまだ薄いというのが本音。

これからお誘いがきたらまた嬉しい！ってなるんだろうなとは思いつつ。


先日カウンセリングを受けてきました。
カウンセリング受けると自分の悲しい話ですぐに泣いてしまうんだけど、今回は泣かずに終わった。ブログにも書いてきたようなここ最近の人間関係でのストレスを洗いざらい先生にお話してきました。ある意味笑い話にはなったので、吐き出せてすっきりした感はある。


クリスマスっぽいプレゼントを交換し合ったり、イルミネーションを見れるような相手が今年中に出来るのか、ちょっと気になるところです。


あと純粋に二丁目に行けるような友達がほしい。
ナンパとかみんなどうやってしてるんだ…
ビアンバーとかも行ったことがないし、ワンナイトとかも無理だし。そもそも最近夜遅くにぶらぶらするとかもないから希望薄いんだけど、そういうアクティブな友達も欲しいなぁと思ってしまった。


今週が無事に終わりますように。