私は性格が悪いので、自分がいい出会いを見付けて幸せになったり謳歌していたりすると、今までお付き合いしてきて別れた人だったり、上手くいかずにこじれてやりとり終了した人達に、それを見せ付けたくなるし「あなたたちより素敵な人と幸せに過ごしていまーす」と自慢したくなってしまう。
もうご縁が切れてこちらのことを何も教えることが出来ない状態でしかないから、そんな風に出来た事はかつてないんですけれども。幸せなら幸せだと前を向いて幸せに浸ればいいし綺麗になればいいのに、そういうことばかり考えてしまうんだよなぁ。ざまあみろ、ということを考えてしまうわけで。本当に汚い人間だな。
ここ数日はまたSさんのことや少し前にやりとりが終わった人達、元カノのことなんかをまた思い出してしまって、イライラしたり「最後にこう言ってやればよかった」なんて後悔したりで心の中があまりよろしくない状態。なんていうかね。相手のことが心底駄目になると、相手が一番言われたら傷付くだろうなって言葉を吐いてしまうんですよね私。ここ最近はそれをせずに済んでいるんですけど、そんなことしたせいで相手が豹変してストーカー化した過去もあるし、いい加減大人になるべきだ。
元カノと付き合っていたときもそうだったけど、元カノが返事くれなくて他の人と楽しそうにしてるときはカカオの背景画像とかいちいち変えて反応欲しさに構ってちゃんしたりしてたなー。我ながらおこちゃまだったな。今考えると元カノは元カノで私の趣味を理解してくれていたしありがたいことも沢山あった。あの人のおかげでお洒落になれたと思うし。ただチャラいのと性欲強いのが駄目だったのだ。そこが致命的であり決定打だった。もう、仕方ない。いくらありがたいなと思うことがあっても私は当日しんどすぎたのだから。今かなり楽になっているはずだ。嫌な出会いが続いて凹むこともあるけど、毎日嫌なものを見て耐える日々よりましはずなのだ。
来年はもっと穏やかなセクマイライフを送りたい。出会いにがっついてるからこんな嫌なことばかり起きるんだ。いい加減にした方がいいんだろうな。もう本当に。Hさんが駄目だったら自分から募集するの本当に辞めたい。辞めておきたい。同じような人達がその書き込み見てそうだし。
恋愛に発展しなくても相手につまらないって思われたら中さんみたいに音信不通になるパターンもあるし、Hさんともそうなる可能性は勿論ゼロではない。そうなったら、私はまた孤独に勝てなくなるのかな…
やりとりしてる相手が何人かいたら今頃は天秤にかけて楽しんでいたのかもしれない。今はHさんだけだから集中してるだけなのよね。この人しか居ないという思い込み。この人とどうにかなろうという思い込み。あわよくばという期待。
未だかつてないトラウマになってしまったSさんと会った日。私はあれから誰かと通話するのも会うのも少し怖い。またあんな展開があったらどうしようかって。あんなふうに言われたらどうしようかって。だから今のうちからHさんと何を話せばいいかメモに箇条書きしてしまうし、当日は嫌な思い出になって当日身に着けていたものごと嫌いになってしまわないように服装も考えるようになってしまった。要するにビクビクしている。今まで以上に。
Hさんと会う前に通話することが決まった。私から言い出したことなのに、それをすることが少し怖い。私はどうせ上手く話せずまた呆れられるのだと考えてしまう。言い出さなきゃよかったのに、やった方がいいかな、と文字を打つ手が動いてしまった。これで失敗したら会う約束すら無くなるか、心配要素が増えて会うことすら怖くなってしまうだとか、そこまで考えてしまう。
どんだけトラウマ残していったんだよ。
怖すぎる。通話した時点で、会うの本当に辞めておけばよかったんだよなぁ。まぁそう考えるのであれば、Hさんと事前に通話しておくのも大事なのかもしれない。話しすぎて当日の話題が無くならないようにしながら。
HさんはSさんみたいな圧だとか、話題が尽きる心配とかそもそも考えなくていい人な気もするんだけどね。
私は怖いよ。
二度とあんな人に出会いたくない。
本当に。怖かった。よく耐えたな。
あなた怖いですよって最後に言いたかったな…
頭の中がごちゃごちゃです。
幸せまでなれなくていいから、楽しくなりたい。
セクマイの人と。楽しく遊べる仲間がほしいよ。
