†Omosessualita†

　
　
　
1ヶ月の内にこんな何度も拍手を頂いたのはとても久しぶりだと思います。きっと心優しく、その上物好きで理解あるお方が毎度ぽちりと押してくださっているのだろうな…ありがとうございます。読んでる人がいるんだなというだけでもりもり書きたくなってくるし、他のSNSで最近何だかつぶやきにくくて、こっちで吐き出せるのがまぁ気楽なんですわー。



んんん。薄情者なのでこんなことを言うのですが、あのまま中さんに夢うつつ抜かしながら恋人とさよならなんてことにならなくて本当に良かったなとアホみたいなことを改めて考えまして。もちろん恋人とのさよならは今考えるとお互いにあり得なくて私のメンタルと今までの経験が悪かっただけなんですけど。

中さんから返事が来なくて10日が経って、あ、もう次会うこともしかして無いかもってちょっと感じたのよね。これも毎度のネガティブ被害妄想なので聞き流してほしいんですけど、いつものペースが乱れると「もう終わりなのかな」と感じてしまうメンヘラ女だから私…

そんであのまま中さん中さんしててこれだけ返事返ってこなかったら私多分メンタル死んでたと思うので、恋人が引っ張り戻してくれてよかったなと心から思うわけです。こわな浮ついた奴ですが本当に申し訳ない。

要は好意的に定期的に構ってくれる人が良いってことね…と自分でも自分自身をなんてやつだと思うのですけれども。

構ってちゃんだから構ってくれないと追いかけてメンヘラになるし構ってくれないともういい！ってなるしで本当に自分は面倒臭いです。面倒臭いけどその面は恋人も中さんも知らない。

最近恋人にメロメロなせいか他の人との関わりが極端に億劫になるときがある。構ってくれなきゃネガティブになるくせに、構ってほしいのは自分の都合のいいときだけかよって自分が嫌になるね。はいはい。

まぁそれでも一応質問形式な感じでメールしたからその返事が何日も来ないのは友達としてちょっと寂しくもあるなぁ…



結局恋人から「次いつ空いてる？」と聞かれないと予定を言えないヘタレチキンです。その上こちらからじゃあこの日は？と聞いた日が恋人が先約があったりすると私何してんだよだから早く予定聞けって言うたやんってなるんですね。

とりあえずまた会えることが嬉しい。
私あなたのためにお洒落な服を揃えてるのよ。
あなたに褒めてほしいあなたにメロメロになってほしいベタベタされたいと思ってる。できれば世の中の休日に会えたらいいのだけれど。ゆっくりしたいから。

今日は恋人はちょっとバタバタしそうだから…無事になんとか乗り越えてほしいなぁ。今日はお返事がこなくても文句言えない。優先すべきものを優先してほしい。


眠い…とにかく眠い…

　
　
　
拍手ありがとうございます！
切りの良い数字になり、訪問者がかなり少ないであろう私のブログも7年になり、これだけの数の拍手を頂いてきたのだなーと数字を見ながら感心。過去に読んで下さってた方々はさすがにもういらっしゃらないだろうけど、ずっと感謝しています。



セクマイの出会いはいつも掲示板で探していた私。ノンセク気味である私はほとんどの層には需要がなく、かと言って期待されたり性的な視線で見られることは避けたいため、相手に求める条件の一つとして「体より心の繋がりを重視できる関係」があった。

一度実はノンセクでーと打ち明けたとき明らかに「じゃあ興味ないわ」って感じで手のひら返しするようなお返事を頂いて、今まで好意的だったのにあっさり他に気になる人ができたと去っていったメル友さんが過去にいたので、もうここははっきりと目的を提示したほうが良いなと。

私の求めてる関係性は、形故に性行為がまず大前提みたいな人が非常に多いイメージなので、それだけは期待に応えることができないなと色んな人の書き込みを見て思ってて。

それで、私が提示した条件に食い気味に唯一反応してくれたのが今の恋人。メールしてくるくらいだから他の人たちもそこに賛同はしていたのかもしれないが、ぴったりだ！私もそういう相手を探していました！と敢えて言ってくれたのは今の恋人だけだった。

それでトントン拍子に意見が合うことがわかっていつの間にか恋人になっていた。

そのため、元々会うことも少ない恋人とは性行為は一切しない。手を繋いだりハグしたり、キスしたりまで。初めはキスも「私できるかな…？」という不安があったものの、カラオケで数回軽くされて、別になんてことなくて大丈夫だった(かなり緊張したしドキドキした上に中学生のような対応をしてしまったが)。

性欲がゼロなわけじゃないし、恋人のことを凄く「良い女」(私の中での最大の相手に対する魅力を表す言葉)だとも勿論思うのだが、だからといって裸にしたいなりたいというのはなく、それ以外で満たされたい。そこは恋人も一緒で、変に気を使ったり不安にならずに済んでいる。

恋人とは遠出をすることも、外泊することも、一緒にお風呂に入ることも、きっとそのへんのカップルがデートコースとして選択するようなテーマパークや水族館とか、そういう場所に行くことも多分ない。車を走らせることもない。それくらい限られた時間を一緒に過ごしているけれど。

それが他の人にはきっと理解されないだろうと思って他のSNSでは話していないけれど。詮索するようなフォロワーさんも居そうだから言わないけど。

それでも毎日じんわり「会いたいな」「好きだな」「連絡こないかな」というむず痒い気持ちが、良い塩梅で私の中に生まれてくるようになって。

この人に出会ったのは本当にタイミングもお互いの条件もベストマッチで、本当に運命だと思うし、出来る事なら長い目で一緒にいてほしいと思う。今後忙しくなるから、どれだけ時間がとれるかわからないけど。どうか飽きずに、他のイケメンのところに流れないでほしいと願うばかり。

今まで私から何のアプローチもできてなかったけど、関係性を盛り上げたいし普段出さない気持ちも伝えたいし、次からは自分からもう少し近付いてみたいとか、日頃から思いを伝えたいと思った。

私にこんな美人な彼女ができたの初めてだな…ずっと夢の中にいるような感じた。


あーあ。誰かにのろけたいぶちまけたい。

　
　
　
拍手ありがとうございます！

いつもわりと好き放題、ネガティブなことから人としてどうなのかというようなことまで様々書いてると思うので、批判コメントとか来たらどうしようーと思いながら拍手カウンターを見てるんですが、そんな不安になるようなこともなく平和にただ拍手押してくださる方にいつも感謝しています。いつも同じ人なのかしら。違う人かな。どちらにせよありがとうございます。


恋人から連絡が一週間ちょっと来なかったときは自分の立場とその後の予定とがあってめちゃくちゃ焦ったし無駄にネガティブなこと考えたりしたけど、先日会ってから恋人は毎日また連絡くれるようになった。

そして中さんからは一週間ほど返事がない。
返事がないというか、そもそも話すようなことも今お互いに特にないだろうし、次の予定があるわけでもないし、そもそも中さんはそういう人だったと思うし、そういうもんなんですけど。自分の感情の忙しさ、極端な淡白さに呆れてしまう。

恋人とは次会う日をいつにするかまだ特に話してないんだけど、会えるなら来月の中旬辺りがいいな。話し合ったわけではないけど、月1のペースのお付き合いって感じ。それで、上旬だとデートが終わったあとに「来月まで長いなー」と思って寂しくなりそうだし、下旬だと「会うまで長いなー」ってなりそうだし。まぁそんな会うペースに関しても彼女とはちゃんと話したことはないんだけど。

それにこちらからいつもいつ会える？とか聞いたことないな。向こうが休みの日教えてねーって言ってくれてそこで初めて話すというか。私から何も本当にしてないな。

早く会いたいな。と思っている私がいる。
この前まで会わなきゃ会わなくていい…みたいなスーンとしてる気持ちがあったけど、実際会ったら色々爆発したらしい。

あー。彼女のことを誰かに話したい。自慢したい。ノロケたい。物足りない。


返事返ってこないかなー。

　
　
　
正直なところ今まで、
恋人から暫く連絡がない間に中さんとの予定が立ち、前に会ったのがとても楽しかったこともあって、二人を天秤にかけるようなことをしてしまっていた。心の中で。このまま恋人から連絡がこなくて会えなかったら中さんと楽しく過ごせばいいと思ってた。孤独だけは嫌で。

先日、恋人と久々に会ってきた。
前回書いた通り中さんの服装やメイクに少々がっかりしていたあとだったからか、お洒落で綺麗にしている恋人がめちゃくちゃ輝いて見えた。いつも通り全然最初は緊張感で上手く話せなくて「この人私の恋人でいいんだよな？」とか思いながら隣をぼんやり歩いていたんだけど、最後落ち着いた頃にようやく話せるようになってきて、まだ帰りたくないなーって思いながらこの人が恋人で本当に自慢だなぁと心底感じた単純な女は私です。

というか、
「自分に好意を抱いてくれている人」
「自分の外見等を好意的に褒めてくれる人」
に、ちょろい。というのが私の性格なので、その日恋人さんが私のことめちゃくちゃほめてくれたからなんかもうそれだけで浮かれてしまったんですね。それで帰ってきてから勝手に一人でメロメロになっているし。次会うとき何着よう2月ってまだまだ寒いよなぁなんて考えてまして。

今度は中さんから返事がこなくなったけど、なんかもうそれもよくて、というか今までタイミングが特になくて中さんに恋人が出来たって言えてなかったんだけどもうそれも堂々と言って大丈夫だなと思った。周りに惚気られる相手もいないしなあ。

クソやろうなのは重々承知なのですが恋人に会えて心底安心しました。私この人の横にいてもう少し甘えていいのだと思いました。

勝手に気持ちが舞い上がっといてこんなこと言うのあれなんだけど、中さんは中さんで恋人とは普段行けないようなお店やできない話、過ごし方ができて住まいも近いから貴重なお友達として大事にしなきゃいけないと思った。前みたいに計測に恋心みたいな中途半端なものを押し付けて、楽しい関係性を崩してしまうのはもう辞めたい。

適材適所で、中さんで寂しさを埋めようとした私が間違っておりましたね…

恋人のことは勿論大好きだし、中さんとまた遊びに行くのも楽しみです。


次はいつ会えるかな。

　
　
　
拍手ありがとうございます！
年明け初めての拍手頂きましたー(^^)


あれから、全然連絡くれない恋人に既読無視される覚悟で連絡してみたら呆気なく返事が来た。まぁ忙しかったのはわかるんだけど。そんなすぐ返事返せるんだったらどうにかならなかったのか…私結構不安だったんだけどな…と思いつつ今度会う予定の話してるんだけど、こないだ中さんに会って「やっぱり違った！」ってなってから何だか人に会う気力がごりごり減ってっちゃって(やっぱり違ったってこと以外にその日1日凄く疲れたってのもあるんだろうけど)、恋人に連絡したはいいけど何かもう別にいいです…って気分にもなってきちゃって…

恋人は「ずっと楽しみにしてた」「息抜きしたい」と一応言ってて、何だか「そう言っていることだしとりあえず会っておいた方がいいよな」っていう思考回路になってしまった。

私のこの気分屋加減は中さんも恋人も知らないであろう…

会った次の日に中さんからも連絡がきたんだけど、2日経っても私は返さずにいる…
これが楽しくて仕方なかったなら、私は飛び付くように返しているはずだ。むしろ自分から今日はありがとうってその日のうちに送っているかもしれない。

会った直後2日も返事が来なかったら不安でいっぱいになるくせに、自分がされて嫌なことを平気でする私。

自分が求めているときに都合の良い形で構ってほしいだけなのか。

中さんも恋人に対しても、その程度の気持ちなのかな。


誰にも会いたくない…