†Omosessualita†

こんばんは。
メリクリー。佃です。


恋人さんとメリクリしてきました。


恋人さんとは付き合ってからというもの
「ん？」と思うことが多かったのと
会うたびにもやもやすることが多くて
マイナスの気持ちになることが多くて。

今回は仕事終わりで疲れもあって
何の手伝いもせずに寝てしまったり
翌日どこも出かけられずに帰ったり、
っていう感じで申し訳なさもありつつ
今までのデートの中で一番幸せで
満ち足りた気持ちで居ることができた。

身体も心も痛い、というのが
本当のところ今まで多かったのですが
今回はやっとしあわせな気持ちで
そばに居られたような気がする。

仕事終わりだったので
着替えだとか荷物たかが大変で
作ったケーキを入れたリュックを
職場でひっくり返してしまって
本当に凹みながら会いに行きまして。

ケーキは職場関係の方からももらって
すっごいかさばる荷物と共に
長い長い時間をかけて揺られ
恋人さんとなんとか合流。

佃、人混みと慣れない都内と寒さと
疲れと格闘して若干苛ついてて。
夜景も、本当は静かに見たい。
ある程度の人混みやリア充は
見ていても傍に居てもいいのです。
でもあれはなあ。何だか人の質も
周りの環境も台無しだったなあって。
都会の浮ついた人たちが苦手です。

佃、音楽聴いたり何か見たりするとき
変に周りの環境に敏感になるのです。
それが今回悪い方に出てしまった気がする。
夜景は好きだし恋人さんと見ることも
ちゃんと気持ちが入っていたはずなのに。

恋人さんとは初めて顔を合わせたときも
駅周辺のちょっとした夜景を見ました。
初対面でありながらも既に両想いで
恋人関係ではなかったけれど
手を繋ぎながらぐるっと見て
抱きしめあった記憶があります。

まだそこから1ヶ月しか経っていないけど
長い時間を共にしているような気がする。
毎日連絡して、通話しているからだろうか。

まあ今回はそんなこともあり
始めてみた夜景のときよりは
なんだか悪い意味で落ち着かなくて
あんまり楽しめなかった佃でした。

歩くのも電車の乗り換えも慣れないから
そういうところで過ごすのって苦手なのかな。

クリスマス当日なのだからどこ行っても
そうなのは仕方がないことなんだよなあ。

クリスマスっぽくないクリスマスも終わり
無事に体調も崩した佃でありますが
今年のお休みはもう終了したし
あとは31日まで働くだけです。

恋人さんとは次いつ会えるかわからないけど
来年は私もいろいろ動き出すから忙しい。
それが終わったらまた新しいところで
2人ゆっくり過ごせたらいいな。


何だかんだでしあわせな佃でした。
この気持ちのまま今年が終わりますように。

こんばんは。
新しい仕事を始めた佃です。


最近前に比べてしっかりと
ブログ書かなくってさーせん。
久々に購読者様の数見たら
荒地みたいになってました。

以前、読んでいてくれたけど
エムブロ辞めてそのまま…
って方が確かいらしたから
もう読まれてないであろう、
その人のカウントかなあこれ。

まあいいや。
人の目に触れるものとして
書くスタイルは変わりません。



いろいろ準備に追われています。

佃、念願の新しい職場に就きました。
これからそのために色々動きます。
もう何度も繰り返してしまったので
(好きでそうなったわけではないですが)
もう手馴れてしまったものです。
そのものの経験自体は初めてなのに。

何だか新鮮な気持ちもないし
どきどき、わくわくもないし
何よりも、またこれを壊すような
大きな何かが起きてしまうのではと
私は不安でならない。

いろんな意味で期待を裏切らない、
そんな人生を送っている佃ですから
そう簡単に未来に希望を抱いたり
安心したりできなくなってしまった。

ですが、次もし何かあっても
ああ、やっぱりな。くらいの冷めた気持ちで
そういうものをウェルカムできる気もするし
私は自覚がないところで何故かこんなにも
強くなってしまったのか、それとも
何かが壊れてしまったのだろうか。

失ったものよりも
得たものの方が大きかったのだろうか。
本当にそれだけでこうして生きて立って
呼吸が普通にできるものなのだろうか。

正直今の恋人さんとお付き合いできたのは
そういう厄介なことに巻き込まれたのも
大きな1つの理由と言ってもいい。

何故弱い自分が落ち込まずにいられたのか
何故仕事が嫌いで仕方ない私がそこまで
就活に意欲的に動くことができたのか
自分でも何でかよくわからない。

そういうときどうなってしまうのか
わかってるのは自分だというのに
全くわからない。納得できない。

だからだろうか。
順調だと思えないし
周りにもあまり大きな声で
成功した話を報告できないのだ。

職場はいいところだと思う。
恵まれた環境だと思う。
人も優しい。しっかろした環境だ。
仕事そのものも苦ではないし

それでも、何か待ち受けているのでは
このまま上手くいくことなんてあるのだろうか
と、疑ってばかりで現状を飲み込めずにいる。

何かしらでこれからのことが台無しになるか
仕事辞めるか恋人と別れるかしそうで仕方ない


今年の夏までは人生はいい方に進んでるとか
私もやっと報われる時が来たとか思ってたけど
それこそ変な薬でもやってるんかというくらい
ポジティブすぎて生きるのが楽しかったけど

今結局、同じようなクズの道に入って
抜け出せずにいるからかもしれないな。
幸せとか、将来的なこととか、そういうの
頭からすっぽ抜けてしまったみたいだ。



クリスマスは仕事の後に
恋人さんとのお泊りデートです。

あんまり近くに住んでないので
会うときは大体お泊りデートです。
頻繁に会えない分長く居られていい。
会いたがりで今まで会える距離か、
迎えに来てくれることが多かったから
1ヶ月後とかに会う関係は初めてだな。
同じ環境で恋愛してたら毎日会うし
逆に新鮮で気持ちを保てるというか。

今はそれを糧に、お仕事頑張っております。


寝る。明日も仕事だ。
休みの日も忙しなく動かねば。

こんばんは。
色々書いては下書き保存、
というのを繰り返していて
全然更新できていない佃です。

いろいろあって12月。
年をとるごとに、クリスマスには
だんだん関心がなくなってくるし
ただただ一年が終わってしまうことに
焦って不安になってしまう。
もう12月なのだ。もう冬なのだ。
これだけ寒くて当たり前なのだ。

今年も平和ではなかった。
それでも友達も増えたし
恋人さんもまだ隣におる。


生活が色々変化しました。
この年は本当にそういう年だった。
そもそも仕事を辞めて家を出て、
という夏から始まったのだけれど。

まだまだ気が抜けない。
何があるかわからないからな。

恋人さんとは衝突の連続でありますが
まだそこそこの細さの糸で繋がっています。
何度も首の皮一枚みたいな状態にはなったけど

私の経験上、長く続かないだろうな。

いつか終わりがきてしまう。
付き合う前からそんな風には思ってたけど
きっとまた同じようなことで傷つけられるし
私も彼を傷つけてしまうのだろうな。
そういうのを乗り越えながらとか
自分から変わろうと努力するだとか
本当はそうやってやっていくんだろうけど
長い付き合いで一度終わりを経験していると
だんだんパターンがわかってきてしまう。
そこまで頑張ろうと思えないということは
この人のことそこまで好きじゃないんだろうか
そもそも自分は恋愛脳、恋愛体質なくせに
恋愛そのものが向いていないのだ。

まずあなたが成長しなきゃ
その資格なんてないと言われたっけ。
私は全く成長できてないですよ。


掘り起こせば掘り起こすほどに
理由も何もわからなくなってしまう。
何でこんなことをされ納得いかぬまま
彼のそばに私は動かず要るのだろう。
好きと必要と依存とはまた別なのだし
私は彼のことが大好きなわけでもない。
大好きだったが失望を重ねてしまった。
そこからはもう100%ではなくなる。
大好きだからそばに居るわけじゃない。
将来共にしたい気持ちも特にない。
それでも尽くそうとするし毎日話す。
そうしている自分の行動が私の中では
何か意味があるものなのかもしれない。
相手が私を好きだから成り立っているんだな。



喧嘩のことも
私の信頼する友人と恋人さんが
先日初対面を迎えたことも
仕事のことも遊びのことも
身も心も大きく壊されたことも
色々、話題はあるんですけどね
なんだか書けねえや。なんでだろ。


眠いし疲れたし。

ひどい人とまた付き合っちゃったな。
周りが色々言うのもわかってる。
吐きそうなくらい本当は望んでない、
こんな恋愛。こんな恋人。


平凡でいいから幸せにしてくれよ。
来年こそ。来年こそ。頼むよ神様。