†Omosessualita†

こんばんは。
新しい仕事を始めた佃です。


最近前に比べてしっかりと
ブログ書かなくってさーせん。
久々に購読者様の数見たら
荒地みたいになってました。

以前、読んでいてくれたけど
エムブロ辞めてそのまま…
って方が確かいらしたから
もう読まれてないであろう、
その人のカウントかなあこれ。

まあいいや。
人の目に触れるものとして
書くスタイルは変わりません。



いろいろ準備に追われています。

佃、念願の新しい職場に就きました。
これからそのために色々動きます。
もう何度も繰り返してしまったので
(好きでそうなったわけではないですが)
もう手馴れてしまったものです。
そのものの経験自体は初めてなのに。

何だか新鮮な気持ちもないし
どきどき、わくわくもないし
何よりも、またこれを壊すような
大きな何かが起きてしまうのではと
私は不安でならない。

いろんな意味で期待を裏切らない、
そんな人生を送っている佃ですから
そう簡単に未来に希望を抱いたり
安心したりできなくなってしまった。

ですが、次もし何かあっても
ああ、やっぱりな。くらいの冷めた気持ちで
そういうものをウェルカムできる気もするし
私は自覚がないところで何故かこんなにも
強くなってしまったのか、それとも
何かが壊れてしまったのだろうか。

失ったものよりも
得たものの方が大きかったのだろうか。
本当にそれだけでこうして生きて立って
呼吸が普通にできるものなのだろうか。

正直今の恋人さんとお付き合いできたのは
そういう厄介なことに巻き込まれたのも
大きな1つの理由と言ってもいい。

何故弱い自分が落ち込まずにいられたのか
何故仕事が嫌いで仕方ない私がそこまで
就活に意欲的に動くことができたのか
自分でも何でかよくわからない。

そういうときどうなってしまうのか
わかってるのは自分だというのに
全くわからない。納得できない。

だからだろうか。
順調だと思えないし
周りにもあまり大きな声で
成功した話を報告できないのだ。

職場はいいところだと思う。
恵まれた環境だと思う。
人も優しい。しっかろした環境だ。
仕事そのものも苦ではないし

それでも、何か待ち受けているのでは
このまま上手くいくことなんてあるのだろうか
と、疑ってばかりで現状を飲み込めずにいる。

何かしらでこれからのことが台無しになるか
仕事辞めるか恋人と別れるかしそうで仕方ない


今年の夏までは人生はいい方に進んでるとか
私もやっと報われる時が来たとか思ってたけど
それこそ変な薬でもやってるんかというくらい
ポジティブすぎて生きるのが楽しかったけど

今結局、同じようなクズの道に入って
抜け出せずにいるからかもしれないな。
幸せとか、将来的なこととか、そういうの
頭からすっぽ抜けてしまったみたいだ。



クリスマスは仕事の後に
恋人さんとのお泊りデートです。

あんまり近くに住んでないので
会うときは大体お泊りデートです。
頻繁に会えない分長く居られていい。
会いたがりで今まで会える距離か、
迎えに来てくれることが多かったから
1ヶ月後とかに会う関係は初めてだな。
同じ環境で恋愛してたら毎日会うし
逆に新鮮で気持ちを保てるというか。

今はそれを糧に、お仕事頑張っております。


寝る。明日も仕事だ。
休みの日も忙しなく動かねば。