†Omosessualita†

　
　
　
先程クズ目の記事を書いたばかりですが、少し引っかかっていた別件を彼女に今更ながら話したらスッと謝ってくれたので、少しだけスッキリしました。


前に彼女にLINEで「私は友達が少ない」的なことを話したら「友達いない(笑)」的な、なんか小馬鹿にしたような返事が返ってきて、友達居ないのを気にしてる身からするとその返し方が結構ショックで、たまにそれを思い出してたんです。引きずってもいた。

話の流れでそういえばあのとき…って伝えてみたら、周りからも言われるんだけど私たまにめちゃくちゃ失礼なことを言ってしまうみたいで…と彼女も周りから言われて自覚はしていたらしく、凄い失礼なことを言ってごめんと伝えてくれた。

前にその辺の愚痴をここで仄めかしたらコメントで「彼女に求めすぎてて怖いです」ってきてこんなに傷付いてる自分がいかんのかーと思ってたんだけど、周りからも言われて反省しているってのを彼女から聞いて、自分が異常に考えすぎなわけでもないのかなと思いました。

彼女は良くも悪くも能天気なとこがあるのかな。
ポジティブだし立ち直りも早いし私とは違う。
だからこそ付き合いが続いてるんだと思うけど。
でもたまに私や彼女の家族の弱いところを悪気なく言うときに、悪い癖が出るところがあるらしい。


いつまでもコメントのこと覚えてて気にしてる私が一番嫌なんですけどねーーー。コメント機能が無くなって飽きてもうここに来ないといいな。弱いときだけ現れるのがわりと気持ち悪かったから。なんか彼女の元カノの今彼女さん(結構なクズ)みたいな執念ある人っぽくて前々から嫌だったんだよな…


愚痴ってごめんなせー
今日は早く寝よう。

　
　
　
4月がやってきましたね。
好きでもあり嫌いでもある春です。


先月はもう一回だけ彼女と会えそうだったのだが、私が高熱を出してしまい念の為会うのを延期に。コロナじゃなかったので逆に何だったのか謎ですが、久々に凄い数値を体温計で叩き出してしまったのと、喉やら口が荒れてしまってまだそれが完治してません。

で、私としては喉が痛いし病み上がりだしで彼女と会う予定を当たり前の如く辞める気でいたんだけど、彼女はそうじゃなかったらしくて「私は喉がガラガラな佃でもいいよ」みたいなこと言ってくるからさすがに空気読んでくれって思っちゃいました。たまーにこういうことあるんだよな彼女。しかも病み上がりでホテル行こうって言うんだぜ。ヤリ目の男じゃあるまいし。とちょっと複雑になってしまいましたね。まぁそれを直接言えず溜めに溜め込んでこういうところで吐き出す私も駄目なんですけど。


今月は私の誕生日があるので前とは逆に祝ってもらう立場なのですが、なんか、こう。複雑になったのもあって暫くの間、彼女に会えなくても平気になっちゃって。彼女はそうじゃないし色々プランも組んでくれたんだけど、申し訳ないけど彼女の好きなものに付き合う感が凄くて、今めちゃくちゃどうしようもない気持ちになってるってのが本音。

ここで拍手コメント機能があったらまた「あなたも彼女もどうしようもない人ですね」みたいに書かれそうなので閉じときますが、私はもう色々クズ人間なの自覚してるので放っておいてください。ここ愚痴吐き場なので。

祝ってもらう立場であれこれ言いたくないんだけど、私別にホテルも行きたくないし、抱かれたくないし抱きたいわけでもないし、某デートスポットもその夕飯もあまり興味がないんだ…

なんか今日は何考えてもイライラしてしまう日っぽいのでこんなふうに考えてしまうのかもしれない。でもまだ気持ちの切り替えができそうにない。

こんなに嫌だなーって思ったこと今まであったかな。
別に彼女がヤリ目じゃないこともわかってるし私のこと好きでいてくれてるのも悪意ないのもわかってるんだけど、そういうのすり抜けて今悪いところがめちゃくちゃ目についてしまうというか本当に駄目だ。私が駄目。


頭冷やしたい。