†Omosessualita†

　
　
　
ここ最近は彼女に会うとき以外調子悪いです。


というか会うときは基本的に元気なんですけど、その翌日とかがその反動で元気がなくて何も出来なくなる。生活するのが嫌になる。彼女は会って元気もらったとか、癒やされたから何でも頑張れそうって言ってくれるんだけど、私はそうなれなくて歯痒い。会えば会うほど現実が嫌になって動けなくなってしまう。というのは彼女には言ってないけど、向こうもある程度私の私生活や行動がわかっててもそれを突っ込んでこないのが正直ありがたい。

私は仕事や自分のための生活を頑張ってるあなたとは違ってダメダメだ。こんなやつで申し訳ない。


実はずっと在籍だけしてた正社員のお仕事があったのだけれど、2年前くらいから色んな休暇とかを利用してお休みを頂いてて、休職期間が満了になったので申し訳ないけどこのまま退職させて頂くことになった。こんな人間でもクビにせずあれこれ尽くして下さった人事の方には感謝しかないし、ここを辞めてしまったら二度と正社員になれないんじゃないか、こんな制度二度と利用できないんじゃないかって思って悩んだけど、それでもまた復帰して私がイチからこの職場で正常に働けるとは思えず。多分戻っても、今以上に迷惑をかけて居ない方がましだと思われるだけだと思って。

年内で退職の手続きが多分終わる。
社会保険とか色々これからまた不安になること日に日に増えていくだろうけど、色々な申請から追われて焦る日々から開放されるのは自分にとってはプラスかもしれない。

私がストーカー被害に遭って一人暮らしの引っ越しが出来なくなって、内定をもらっていた憧れの職場を辞退したあと、この仕事はどうだろうかと家族が求人で勧めてくれたのが今の仕事だった。私にとっては初めての正社員。こんな私でも入れるくらいだからゆるーい面接で場所によってはブラックだったけど、社会性０の私に良くして下さった人も多かったし、好きな先輩や後輩もできて嬉しかった。接客業はずっと大嫌いだけど、それでも本社のお偉い方々に接客の仕方や売上の作り方を沢山褒めて頂いたときはとても嬉しかったし自信になった。自分はやるまでが嫌なだけで波に乗ればいけるところまでいけるとわかったし、個人売上を伸ばすことがわりと得意だということもわかった。物怖じせず割り切っておすすめできるものはおすすめする。それができた日は嬉しかったな。

ストーカー化した上司やパワハラ並みに圧の酷い先輩、それを話しても全く動かない上司の存在なんかが重なってズルズル休職したわけだけど。思えばあのときかかる病院を間違えたんだなって今なら思う。あのとき、今の病院に思い切って通い始めていたら、ちゃんと診断書を貰えるだけの理由になったと思う。専門家に話して初めて「今の環境が当たり前ではないこと」に気付いた。もっと早く動いてみるべきだったかもしれない。

変わった社員さんもお客さんも多くて人間関係は安定しない職場ではあったけど。後輩もブラックな店舗に居てうつ病になってしまって、そのあとどうしてるかわからなくて。その辺りも病院の先生に話して少しすっきりはしたけれど。あそこに戻されるかもって考えたら、頑張ります、とはやはり言えるわけがない。

後悔とかよりも、今の自分では無理して出来ること出来ないことが限られてるなというのは明確なので、今後はもう少し精神削られない形で復帰していけたらいいなとは、ぼんやり思っている。多分また春頃には新しいことしたいなって思ってるかもしれないしな。


私がメンタルを患っていること、それ故に会社を休職していたこと、今年いっぱいでちゃんと退職することも彼女は知っている。知っていて特別必要以上に何も言ってこないのもありがたい。


最近話したり会ったりを繰り返して、多分この人が自分の落ち着けるパートナーなんだろうなとなんとなく思った。穏やかさ、落ち着く感じ、不安や焦りの無さ、隣りにいて苦しくなることも、不安になることもない。幸せ絶頂期というテンションではないけど、逆にそこまで気持ちに上下がつかない、穏やかな心の波を感じられる落ち着いた存在。この人はそういうものを感じることができる。大事なのはずっとソワソワドキドキすることではないのだろうと思った。

何だろうな、多分その辺の人が言う「付き合う相手と結婚する相手とは少し違う」みたいな、刺激や楽しさも勿論あるけどそばにずっと居る穏やかな存在は多分こういうものを指すんじゃないかと思って。全部ひっくるめて恋人という存在であって結婚云々とかは関係なく、そういう安心感みたいな…日本語って難しいな。

彼女も彼女で今まであまりいい恋愛してきてないせいか、私みたいなので本当に幸せそうにしてくれてるから嬉しい。


嫌なことも多いけど、そんな人と生き延びる。

　　
　
　
本当この時期ネガティブになる。

彼女には言えないけどしんどい。

きえたい。いきていたくない。

　
　
もう11月とか早すぎませんか。
9月くらいから時の流れが倍速に感じます。
まぁ今年は色々と終了期間みたいなとこが自分にはあるので、ようやく追いかけてくるものとかそれによる焦りからは年内に脱出できるかなという感じ。去年の暮れは、年明けにやらねばいけないことを考えたりして焦っていたようにも思う。今年はそれがないかもと思うと、楽だ。


ここ数日また思い出さなくていいことや考えなくていいことがぐるぐるしていてつらい。彼女に返事をすぐに返す気力もわかないときがあって体も心も起きない。言わないだけで、多分彼女は気にしているだろうなって思う。ごめんね。

ここ最近は楽しい予定とかも続いていたはずだし、何故こんなに落ち込むのかって感じなんですけど。楽しかった反動なのかな。私生活に戻ってきたときのこの焦る感じ、一生なくならないんだろうなぁ。何だか久々にこれ以上落ちたらやばいかも、というヒヤヒヤを感じて暫く飲んでなかった頓服薬を飲んでしまう始末。おかげでがっつり寝てしまって更に良いことなし。

毎年私の秋冬ってこんな気持ちで過ごさねばならないんだろうか。3年くらい経ったら今思い出して嫌な人たちのことももう少しマシになるだろうか。3年くらいは多分あっという間だろうからな。この一年が本当にあっという間だったから。


3月に元カノが心移りして別れて、元カノの誕生日目前だったから色々用意しちゃってたもの一気に捨てて。

そとあとツイッターで新しくセクマイアカウント作って、初カノのことよく聞いてもらってたメル友さんに再会して、会うことになって。

その人のこといいなって思ったけど、次の予定どころかだんだん返事が来なくなって、相手は私のフォロワーさんでもある人と両思いになってて付き合い始めて。耐えられなくてツイッターログアウトして。

そのあともいいなと思う人に会ったけど色々言われてお互いいい人探しましょーってフラレて、思い出すと今でもモヤって、寂しくて元カノのこと探し始めたりして。何人かとやりとりしたけど胸くそ悪いこともいくつか続いて。

寂しさを埋めるために適当な異性と予定立てて会ってみるも好意アピールがエグくて合わなすぎて体調崩して。

とりあえず会ってみて友達になれなかったらもう掲示板から離れようと思って今の彼女と顔合わせして。

意気投合してお付き合いが始まって、もうすぐ半年。


今月来月は平和よね？
気抜いた年明けに何もないよね？
浮かれてる春頃にまた衝撃波とか来ないよね？
来年もぐるっと一年彼女と平和に過ごせるよね。

そうであってほしい。