†Omosessualita†

　
　
　
先日、私が一度は彼女という存在と行きたいと思っていた大好きな場所へ、彼女と行ってきた。


旅行も行けたくらいだからこの子とは確実に行けるんだろうなって思ってたけど、あっさり夢が叶って嬉しかったな。そしてそれと同時に、元カノと行こうと約束したあとすぐに別れたのがちょうど去年の今頃だったと思い出す。記憶を塗り替えられて私はやっとちゃんと春を迎えられそうだ。

分かれる間際、元カノの誕生日が近いからと色々とプレゼント注文してしまって、別れたあとに色々届いてリサイクルも効かない物だったのは本当に嫌だったな…まぁ私が元カノの気持ちの変化に気付かずに色々勝手に用意しちゃってたって話なんですけど。届いたそのまま、開封することもなくごみ袋に突っ込んじゃったよ。


あと一ヶ月もしたら私も年を取ってしまう。
彼女がどんなふうに一緒に過ごしてくれるのか今から楽しみだなぁ。それまで健康に居たいものだ。


夢が叶った今、私はもう人生終わってもいいやと思ったけど、一年記念日までとりあえず生きたいなと思ったし、また行きたい場所も増やそうと思った。とりあえず誰とも叶えられなかった頂点の夢は叶ったよ。ありがとう彼女。

　
　
　
元カノと別れて一年になろうとする。
3月になってから急に春っぽくなっちゃって、去年のゴタゴタを一気に思い出してしまうなぁ。

元カノと別れたあともなんやかんやありすぎて、ようやく今の彼女に出会えたのが梅雨の頃。3月からそれまでの3ヶ月の間で、私には色んなことがあった。

相変わらず今でもツイッターのおすすめには圧迫面接のSさんと仲良しのAさんが出てくる始末で、SさんもAさんもその彼女さんもブロックしてしまった。再会したら仲良くできるかもしれないと考えつつも、やっぱりSさんと仲良しな以上はまた同じことになるなと思ったし。

Aさんのことが気になって、会ってみて、会ったあとにAさんのプロフに隣は万年空いてますって一言が追加されたのを見て自分は役不足だったのかーってショック受けて、返事がだんだん返ってこなくなって、Sさんとの繋がりを知って、Aさんはその後すぐに共通のフォロワーさんと付き合い始めた。それをお祝いする気持ちが出てこなくておめでとうを言わなくて良いタイミングで逃げ出した。今でもお二人は仲良くやっているみたいだ。本当に私らしい人生だなぁとは思った。好きな人が大嫌いな人と繋がってよく遊んでいることも、彼女さん含めその3人はとても仲良しだということも。私は割り切ることが出来なかったからSさんが仲良しだということだけで離れるには十分な理由だった。それでも「私じゃ駄目だったんだな」という複雑な気持ちは今でも思い出すことが出来るし、やはり逃げるしかなかったと思う。複雑な事情過ぎたから。

もう好きとか気になるとかの未練はない。
会ってめちゃくちゃ楽しかったわけでも、顔がタイプだったわけでもなく、ただただ向こうの話し方に少しだけこちらが一方的に期待してしまっていたのが間違いだった。私は会ったら上手く話せない残念な女だった。それを痛感した日だった。春には重すぎた思い出だったな…


先月は色んなことがあって自律神経は本格的にぶっ壊れた。一番大きな出来事は彼女と別れるか別れないかの空気になった喧嘩だった。結果的に解決して、私も駄目人間、彼女も駄目人間な駄目駄目カップルなんだなと私は心底思った。それからも体調はあまり回復しなくて、今度専門医に診てもらおうかなと思っているところ。

彼女との喧嘩については色々言いたいこともモヤモヤしたことも当時あったけど、私が何かを言える立場じゃないことと、もう解決したからまぁいいとして。

今月は彼女の誕生日でもあった。
喧嘩の話し合いのために誕生日祝いを延期して、ちゃんと解決してからお祝いできたのはとても良かった。

私はプレッシャーに弱くて誰かの誕生日を祝うことに未だに慣れなくて、今回彼女との誕生日のプランを考えすぎてまた自律神経がぶっ壊れた。お祝いが終わった翌日は体調が良かったのでそれが少なかれ理由の一つであったとは思ってる。

喧嘩する前からプレゼントも手紙も用意してたし、お店も色々探して予約して(結果的にお店は個人的に微妙だなと思ってしまったんだけど)、サプライズもちょこちょこして、喧嘩もあって一ヶ月ほど空いた分しっかり愛して。彼女はとても満足してくれた。私なんかよりも彼女は気持ちの切り替えが鬼のように速いのだ。

私の方が色々思い出して引きずるくらい。


彼女と初めての春。
穏やかに楽しいことをして、このまま一年記念日まで無事にいけたら嬉しいなと思っている。今年もお祓いするべきかもしれない。何にせよ新年度からは色々切り替えて気持ちを新たにしたいなと思っている。