†Omosessualita†

こんばんは。
ハッピーホリデーって書くつもりが
すっかり過ぎてしまいました佃です。



そこそこな、結構な時間が経って、
あれから好意も悲しみも消えて
仕事の忙しさに流れていって
ああやっぱり私にとっても
意外とあっさりしたもので
どうにかなる時間は早い。
落ち込むのは最初だけ。
悲しみは何れ怒りになるけど
もう、どうでもいいなぁ。


佃は今最高に幸せです。
なんだかんだでこうなるのが
自分でもわかっているのです。
ああ別に恋してるわけではなく。
結局こうなるんだっていうのは
悪いことでも逆のことでもそう。
要するに佃は気持ちの変化が激しい。
これをずっと繰り返すだけなのだ。


ここ最近は楽しいです。
仕事が多忙で睡眠時間がなくて
疲れが取れなかったんですけど。
ここ最近、出勤時間が早くなったし
今月は出勤日数が多くて大変で。
いつも通り仕事して疲れてそのまま
年を越すんだろうなあと思います。

Yっちゃんに会って遊ぶことも増えて
大好きな場所で幸せな時間を過ごして
このまま年を越せれば文句なし。

趣味が充実してきそうで
今から来年がとても楽しみだ。

今年も出会いと別れが多かったけど。
今となっては後悔とかなんだとかもなく
今手に残ったものがとても愛おしい。
いろいろやりたいことも多いんだけど
来年の願いことは何にしようか。

なんだかんだで
中途半端な感じではあるけど
今年の願い事、叶ったんですよね。
お守り買ったけど効果あったのかな。
私の人生の今後に大きく関わることだし
どんな形であれ願いが叶って良かった。

そう考えたら今年はやっぱり、
素晴らしい成果のある1年だった。

まだ締めるのは少し早い気がするけど
多分今年はもう書かない気がするので
それっぽいこと書いておこうと思って。


今年は誰にお世話になったのか
ちょっとよくわからないんだけど。
来年もよろしくお願いいたします。


佃は来年も生き延びます。

こんばんは。
というかおはようなのか。
寒さで朝起きれない佃です。



ここ最近、失恋のことを
そこまで考えなくなってきて
身体の調子も良くなって順調だなあ、
と思っててそんな記事でも書こうかと
ここ数日は、そう思っておりました。

セクマイのこととか
恋愛相談とか、気楽にぽーんと
話せる人がどうしてもいなくて
でもつらすぎて死にたすぎて
やばかったのでメル友の1人に
打ち明けたら聞いてくれて。

毎日悲しさと悔しさに潰されそうで
本当に死にそうになると話して
結局自分は、嫌いになることも
忘れてしまうこともしたくなくて
まだ相手のことを好きでいたい、
病みたくないっていうのがあって

じゃあ忘れられないなら逆に
一途でいればいいって言われて
それを言われて胸のわだかまりが
凄く軽くなったんですよね。

それから考えても
落ち込むことは少なくなって
精神的にくる不調も治って。
このままRのときみたいに
思い出に変わっていくのかなあ、
意外と私は大丈夫なのかもしれない、
なんて思っていたんですけど。

ずっとLINEでやりとりしてきたので
LINE開くたびに視界に入って
自分が毎度、凹まないように
非表示にしていたんですけど。

今日ふと非表示リストを見たら
相手のLINEのアイコンが変わってて

ああ、やっぱり私が思っていたような
佃にとって都合のいい不都合はなくて
私が彼女にブロックされただけであって
彼女は私のことは忘れて楽しくどこかで
過ごしているんだなあと思ったら
やっぱりまた凹んでしまって。

私もつくづく重い女だなあと。
そして嫌われてしまった原因に
気付かない時点で終わってるんだなと。
こうなってしまった以上は元の関係や
それ以上の関係を円満に築くなんて
きっと無理なんだろうなと思って。

やっぱり、
ここまでされてしまった以上、
諦めるべきなのかなあと思って。

自分も変なとこプライドが高いので
余裕もなくブロックしてきた人を
いつまでも好きでいたくないし、
あまりに一方的で私が馬鹿みたい、
だとも思ってしまうタイプなので。

Rにブロックされてから
立ち直るのも意外と早かったし
自分はそんなもんなんだと思う。
そして恋愛脳な部分も少なからず
私にはあるのだろうなと思う。
恋愛脳というか相手に好かれたい、
必要とされたいみたいなものが。

そこを埋めてくれる人だとか
新しい出会いがいつあるかわからないし
自分の気持ちのこれからの変化なんて
わからないことの方が多かったし

意外と早くに忘れて私も相手のことを
「酷い奴がいてさ」と悪く言うときが
いつかはきてしまうのかもしれない。
そう思った。

文通までして
ブロックしてきたこの子とも
しばらく引きずってたけど今はもう
何とも思わなくなってしまったしな。

そういうもんなのだ。
私の経験してきた今までの
出会いと別れというのは。

これから何度
こういう記事を書くのかもわからない。
明日には吹っ切れているかもしれないし
思い出して死にたくなるかもしれない。
それだけの繋がりの相手だったのかと
相手のことを嫌いになるかもしれない。
Rみたいに憎しみに溺れるかもしれない。
好きで仕方なくなるかもしれない。
わからない。


先を急ぎすぎるからダメなんですな。
どうしようって思ってばかりいるから
慣れてると言えば慣れてることなのに
やっぱり電波上でしか繋がりがないと
いろんなものが不安でわからなくなる。
向いてないんだろうな、自分に。

よく考えてしまえば
何にそこまで溺れてしまったのか
何故自分がそんなに好きだと思ったのか
あの短期間で酔ってるとしか言えない。
自分だって出会って切ってをしてきたし
それを今回私がされただけなのだろう。
結ばれるべきじゃなかったんだろう。
私にとっても引きずる程の相手じゃ
きっとなかっただけなのだろう。

付き合ったわけでも
告白しようと思ってたわけでもない。
あの短期間で忙しい時期に会うのも
本当は嫌だったはずなんだ。私は。
だから来年でもいいかと聞いた。
会って幻滅されるのも怖かった。
それを見透かされただけかな。
どちらにせよそれだけだったなら
それだけのものでしかなかったなら
ボタン1つで終わらせられるなら
私の一方通行だったんだろうし
それはRのときみたく傷つくだけ。
そんなのはもうしたくない御免だ。


時がきて忘れることを
私は何度もやってきた。
ちゃんと自分が落ち込まない程度の
過去にしてきて、できてきたはずだ。
だから今回も、大丈夫だ。

ああまたか、って笑えるほど
本当は何度もやってきた。
その中の1つになるだろう。


大丈夫だ。
忘れなきゃ死にそうなほど
記憶から消さなきゃやばいほど
傷付いてるわけじゃない。きっと。
Rのときと比べたら胸糞悪さなんて
ほぼ無いに等しい。


怒りを忘れることは難しいけど
悲しみは意外と乗り越えられる。
私はそういうやつだから。
さっさと忘れて、生きねば。

こんばんは。
最近何もない休みの日は
1日寝て起きたら夕方の佃です。



自分の記事を見返して思い出した。
最初から私は終わりを迎えてしまうと
予想と覚悟をしてたじゃないかと。

ただ。
あまりにも突然だったということと
理由が未だにわからないってことと。
それらの全てが整理ができてないまま
気持ちだけ盛り上がってしまった。
それですっかり忘れてしまっていた。

ああこんなに好きになってたのかと。
私が追いかける側だからだとは思う。

自分は最初から何処かで諦めていたり
無理だと心のどこかで思っていたんだ。
居なくなってから、そんな風に思わずに
もっと行動すればよかったと思ってた。

Rのときも、Hちゃんのときも
結局こうなってしまっていた。
そういう終わり方を迎えてしまうことが
私の中では当たり前になりつつあって

誰かと一緒になることも
ちゃんとお付き合いという形をとって
それがそれなりに継続することも。
私はあまり期待していないし
そうする自信もなかった。

それはきっと私が背伸びをすることが
耐えられなくなる自信があったから。
今まではそうだった。

相手が相手だったし
私の考えがこんなもんだったから。
相手のために何でも努力したいだとか
思えるような気持ちもなかったから。

起きたときと、仕事が終わったあと。
もしかしたら連絡がきているのではと
確認してはがっくりするここ数日。

わかってるのにな。もう来ないって。
でも、来てほしい。だから通知音に
やたら敏感になってしまう。嫌だ。
こんなこと毎日続けるつもりなのかよ。
忘れる努力なんてできないしたくない。
重いな。くそみたいに重いな。

くそだな。

こういう気分のことを指すのか、と
なんとなくわかってしまった気がする。
あんまり、わかりたくなかったなあ。
同じようにはあまりなりたくなかった。
私は違うって思い続けてきたからな。

大体私は相手のことを大して知らないし
出会って何日も経っていなかった。
知らなかったからこそ、私の知らない
相手が今回見えただけかもしれない。

考えたってわからないけど
本当は何も考えたくないから
ひたすらに寝てしまうんだけど
ああだったのかこうだったのかって
可能性を考えないと気が済まなくて
それでも考えすぎると吐きそうになる。

嫌われる理由が何処かにあったなら
治すためにも言ってほしかった。
あのときもこのときも今回も全部。
少なくとも相手の前で私はまだ
いい人のままだったと思うんだ。
嫌われたくなくて必死だったから。

必死に終わって死んでった。



こんな風に
何から何まで洗いざらい書いても
気持ちって落ち着くものでもなくて。


今まで佃は、年下のフェムネコさんに
惹かれる傾向があって、自分の好みを
最近になってわかってきたというか。
自分の中で固まりつつあったけれど。

この人に会ってから私は、
年下の可愛らしい人にあまり
興味がなくなってしまった。

というか今の時点では多分誰にも
興味なんて示せないと思うんだけど
今まで話したり付き合ってきたのは
付き合うかどうかってのはまた別の話で
合う合わないは別だったんだと思える。

背中を預けても大丈夫かもしれない、
と、佃が初めて思えるような人だった。
ちょっとだけ未来のことを考えた。

今までの子は私が支えなければ、
リードしなければと背伸びしてきた。

この人だったら私は今までのような
崩壊はしなくていいのかもしれないと
少しだけ思えた。素敵な人だと思った。
今もまだ思っている。

どうして何でっていう考えが
我儘なぐずった子供みたいに
溢れて溢れかえって受け止められずに

悲しくってしょうがない、
泣きたくってしょうがない。

私は何もわかっていない。
わかっていないから、割り切れない。


とっても死にそう。

こんばんは。
自律神経が狂ってる佃です。


拍手ありがとうございます。
拍手の数がちょうどぴったり、
切りのいい数字になりました。


拍手頂いて喜んだのも束の間で、
先日、佃に好きな人が出来たかも、
という記事を書いたと思うのですが

毎日、四六時中のように
頻繁に来ていた連絡が来なくなり
返事が返ってこなくなってしまって
既読もつかない状態になってしまった。

たった数日のことではあるけれど
今までのやりとりの頻度というか
ペースというか、そういうものを
考えたらやっぱり納得いかなくて。

佃は、お互いに好意的だった子と
メール毎日して文通もしてたけど
返事がなくなってブロックされた、
ってことが以前1回あったので、
まさか今回もかなぁと思って。

ブロックって厄介な機能なんですけど
どうも今回のお相手さんにもそれを
やられてしまったみたいで。

理由が全く分からなかったし
考えて考えて、思いついたことも
まさかあの人に限ってっていうもので
どう考えても、それ以外はわからない。
理由は考えれば無限大なんですけど。

私の発言がもしかしたら
相手にとってちょっとした誤解を
生んでしまったのかもしれない。

どうにかして弁解したい気持ちが半分、
そこは割り切ってほしかったしいきなり
ブロックするような余裕の無い人ならば
今後きっと長くは続かなかっただろう、
っていう残念な気持ちもまた半分…

相手は年上だし、社会人だし、
仕事のことシフトのこと色んなこと
大きな器で考えられる人だと思った。
だから何の考えもなしにぽーんと
言ったことでもあったんだけどな。

それに今後もその人と
どんな関係であれ付き合っていくなら
そこは理解してもらわないといけないし

出会う前から決まっていたことで
あなたに会う頃にはタイミングが
遅くて合わなかったんだとか、
本気で会う気でいたのにとか、

もし予想が当たっているならば
言いたいこともあるっていうのに
一方的に鍵をかけられてしまって
私も何もできない、それがとても嫌。
これじゃRのときと同じじゃないか。

好きなのに、あなたのことが好きで
毎日の連絡をとても楽しみに待って
会うこともとても楽しみにしていて
やっと私の糧が見つかったのにと、
そう思ってあなたの言葉を1つ1つ
受け取って、返していたのに。

好きなのに、
何もできない、許されない、
そんな現状に頭がおかしくなりそうで
悲しくて怖くて不安で泣きたくて

自分がこんなにも
情けなくて重たいやつだったのかと
私はまた、再確認してしまった。

どうかどうかと祈るのも限界だ。
あなたと話したい、どうしても。
このまま終わってしまうほど、
あなたの中では簡単にボタン1つで
終わっても忘れられるような
そんな繋がりだったのか。

嘘だと言ってほしい、
何度も、自分にとって都合のいい返事が
返ってくるのを待った。待っていたけど
その時間が今はとてもつらい、憂鬱だ。

私はあなたのことが好きです。
こんなに考えて焦ってしまう程、
会うのが怖くなってしまう程好きです。
とても情けない姿を曝け出したけど
あなたのことが好きだったんです。
両想いになれると思っていたんです。
同じように返してくれたから。

私にはもう、できることがない。
あなたに対してできることは何もない。
たったそれだけの細い繋がりだった。
あとはもう時間の経過と共にあなたを
忘れる努力をすることしかできない。

これで諦められるかよって思ったり
私はもうだめなんだ、その程度なんだと
思いっきり叩きつけられていまったり。
行ったり来たりで体もおかしくなる。
色んなものを忘れられる存在が
急にパッと居なくなってしまうと
途端に押しつぶされそうになる。

死にそうなほど惹かれているのに
どうしてこうなってしまったんだ。
何かの間違いであってほしい、
大袈裟な勘違いであってほしい、
そこに他の理由が欲しい、

自分にとって
都合のいいミスがあってほしい。

もう好きな人がいきなりいなくなったり
壁を作られてしまうなんてうんざりだ。
そんなのはもういっぱいだ。
お腹いっぱいなんだ。


どうか。どうか。
追いかけてしまう私を許してくれ。
こんな重たくて面倒臭くて敏感で
どうしようもない私を許してくれ。


多分初めてではないはずなんだけど
こんなに気分が下がるもんなのかぁ
と、ちょっと他人事みたいに考えて

失恋と呼ぶには薄っぺらいけど
こんな風に自分から動くことも
毎日追いかけるように惹かれたのも
多分、ほとんど初めてだったから
きっとすぐには過去にできない。
過去にしたいとすぐに思うのは
つらいまま居たくないからです。
このまま年を越したくもないし。

改めて考えると
大したことでもない気がするし
病んでる自分に病んでるのかな。
吐きそう。泣きそう。死にそう。

相手の立場だったら
こんな風に思われているのも
病まれて何かされるのも
絶対に嫌だから、

こういう状態になってまで
相手に縋り付くのは嫌だ。
本当は嫌だ。

それとも今のつらい現状に、
酔って追いかけてそれだけで
燃え上がっているだけかな。
再確認したとかじゃなくて
追いかけてるから好きなのか。


ただ好きで、繋がっていたい。
それだけです。


私はあなたのことが好きです。

こんばんは。
体調が優れない佃です。


12月だね、あっという間だね。
あっという間に新しい年です。
今年はどうかこのまま無事に、
平和に越せるといいなぁ。



ここ最近ずっと、
記事を書いては消して書いては消して
何か納得できず繰り返してたんだけど

でも要はここに書くべきというか
書きたかったこととしては単純で

佃は今、恋をしてます。
ということです。はい。

恋というか気になってる程度で
恋と呼ぶには早い気がするけど

詳細を書こうと思ってるんだけど
上手く纏まらないといいますか、
でも最近楽しいです。嬉しいです。

いろんな意味で
こういうの初めてだなぁ。

ちゃんと纏まった文章を
書けるようになったら、
お相手さんのこととか
書きたいなぁと思う。


とりあえず今日はまだ
お返事がこないままだから
ずーっとそわそわしています。
はやく返ってきますように。


おやすみなさい。