こんばんは。
色々書いては下書き保存、
というのを繰り返していて
全然更新できていない佃です。
いろいろあって12月。
年をとるごとに、クリスマスには
だんだん関心がなくなってくるし
ただただ一年が終わってしまうことに
焦って不安になってしまう。
もう12月なのだ。もう冬なのだ。
これだけ寒くて当たり前なのだ。
今年も平和ではなかった。
それでも友達も増えたし
恋人さんもまだ隣におる。
生活が色々変化しました。
この年は本当にそういう年だった。
そもそも仕事を辞めて家を出て、
という夏から始まったのだけれど。
まだまだ気が抜けない。
何があるかわからないからな。
恋人さんとは衝突の連続でありますが
まだそこそこの細さの糸で繋がっています。
何度も首の皮一枚みたいな状態にはなったけど
私の経験上、長く続かないだろうな。
いつか終わりがきてしまう。
付き合う前からそんな風には思ってたけど
きっとまた同じようなことで傷つけられるし
私も彼を傷つけてしまうのだろうな。
そういうのを乗り越えながらとか
自分から変わろうと努力するだとか
本当はそうやってやっていくんだろうけど
長い付き合いで一度終わりを経験していると
だんだんパターンがわかってきてしまう。
そこまで頑張ろうと思えないということは
この人のことそこまで好きじゃないんだろうか
そもそも自分は恋愛脳、恋愛体質なくせに
恋愛そのものが向いていないのだ。
まずあなたが成長しなきゃ
その資格なんてないと言われたっけ。
私は全く成長できてないですよ。
掘り起こせば掘り起こすほどに
理由も何もわからなくなってしまう。
何でこんなことをされ納得いかぬまま
彼のそばに私は動かず要るのだろう。
好きと必要と依存とはまた別なのだし
私は彼のことが大好きなわけでもない。
大好きだったが失望を重ねてしまった。
そこからはもう100%ではなくなる。
大好きだからそばに居るわけじゃない。
将来共にしたい気持ちも特にない。
それでも尽くそうとするし毎日話す。
そうしている自分の行動が私の中では
何か意味があるものなのかもしれない。
相手が私を好きだから成り立っているんだな。
喧嘩のことも
私の信頼する友人と恋人さんが
先日初対面を迎えたことも
仕事のことも遊びのことも
身も心も大きく壊されたことも
色々、話題はあるんですけどね
なんだか書けねえや。なんでだろ。
眠いし疲れたし。
ひどい人とまた付き合っちゃったな。
周りが色々言うのもわかってる。
吐きそうなくらい本当は望んでない、
こんな恋愛。こんな恋人。
平凡でいいから幸せにしてくれよ。
来年こそ。来年こそ。頼むよ神様。
