†Omosessualita†

　
　
モヤモヤするものは早々にこちらから断ち切った方が心の健康がまだまし、ということに気付いて昨日はモヤモヤしてた人を整理して。

その後、3日くらい返事なくて飽きたのかなーって思ってた人から連絡があり。その後もまだ消してない書き込みから連絡がきたり。赤裸々にプロフィールも条件も書き込んだわりには意外と連絡をもらえるしまだ消さなくてもいけるもんだなぁと安心している。変な自信。仲間は意外と多いということかな。

とりあえず私の頭の中にはもうさくっと会って話してみようぜって感じ。文面のやりとりで幻想を抱いたのちに直接会ってぶちのめされるの、だいぶ精神的にくるから。気持ちがどんどん重たくなって恋に恋して一直線になるのはもう辞めたいからなぁ。何より一年の締めくくりが良いものであったか悪いものであったかが決まるまでそんなにもう無いわけで。急いでるわけじゃないけど私にも目的とかこれをしてみたいっていう明確なものがあるので、だらだらするのは今は違うかなとも思っている。

けど、会う流れになるとちょっと浮ついてしまう簡単な思考回路もいい加減にしたいところだなぁ。楽しいけどね。私も人のこと言えないくらい学習できない馬鹿だ。


もう少しで久々なカウンセリングです。
今まで月に何回か行ってて逆に「今日何話せばいいんだろ」って逆に困ることもあったけど、ここ最近の出来事は非常にパンチがあるし話すことも沢山あるので、今後はある程度カウンセリングの間隔を空けようと思う。

先生には「孤独に勝てずすぐメル友を作っては気持ちが重くなってしまって苦しい」という相談を以前もしていて(本当は元カノの話だったんだけどメル友の定にした)、その辺は今回も全部話しておこう。誰かに聞いてほしい欲が最近強い。吐き出せるものは吐き出してしまおう。


私の悪い癖で予定ができるとすぐに服を沢山買ってしまう。この日に着ていこうと気合いを入れてしまう。それは恋愛関係に関係なく友達でもそうなんだけど。おかげでトラウマになったSさんと会った日にわざわざ新調した服もまとめてトラウマ入りとなる始末。よろしくないので、ここ数日は慎重にいってたんだけど今度会う約束した人は落ち着いてそうだったのもあって上下で服を買ってしまった。身に着けるものを買うのも好きだし集めるのも好き。どんどん溜まっていく。本当は節約しなきゃいけないんだけどねぇ。

気分を盛り上げたいのです。
さすがに病院行く日はわざわざがっつりお洒落しないけど。人と会うときくらいはいいかなぁって。


今日見た夢はあまりいい結果じゃなかった。
お願いだからこれ以上トラブルは起きないで。
楽しい時間になりますように。

　
　
思うんだが、毎回悲惨な人間関係で心底つらい思いをしたりイライラしたりするわりには、孤独でさえなければ私は立ち上がるのが早い気がする。ある意味メンタル強い方なのではと最近は思っています。


ここ最近の3連続程のいざこざで相当イライラしたり無気力になって寝まくったりしてたけど、私の書き込みで一番最後に連絡をくれた人とのやりとりが唯一まだ続いており、この人が駄目だったらもう下手に動くのは辞めようと思っていて。

最初はやりとりの文章の書き方とかも私とは違うし、なんとなーく音信不通の匂いしかしなかったんですけど。条件はなかなか良くて。いざこざを迎えた後、もう色々吹っ切れた私は「もうこの際さくっと会って合う合わないを見極めたい」「駄目なら駄目で一旦落ち着きたい」と切り替えのスイッチが急に入ったんですよね。

なので、今日トントン拍子にご飯の約束までこぎつけたので、ラッキー！と思っている。やりとり上ではとりあえず好感触なのかなーと思っていて、あぁ私の復活は早いしマジで単純なやつだと思ってます。

孤独に弱い。一人で考え込む時間があるからしんどくなってしまう。そこに、「会ってみたいです！」とか「ご飯行きましょう！」みたいな連絡がくるだけで私の心はヤッター！に変わるんですからなんて簡単なんでしょう。本当に、そういう発言に距離感が急にバグるというか。単純で冗談が通じないので下手すると社交辞令とかも真に受けるタイプなんですよね。だから私のことを釣るのは本当に簡単だと思います。どれだけ今まで友達居なかったんだよっていう、そういうやつです。

まぁ、会う約束をしても安心できないんだとつい先日学んだばかりなのであまり気は抜けない。何があるのかもう私にもわからないので。音信不通になったり、やっぱ無理だわってブロックされたり、会ってみて体調崩すほど嫌な思いをすることも一応覚悟しておこう。今まで約束までしてブロックされたことなんて無かったからビックリだったな。諸々、責任を持たないと駄目ね。

天秤にかけていた内のこいつはもう会ってみて合うかどうかさくっとはっきり決めようと思ってた三度目の正直の人ももう無理っぽいので、最後のこの人にかけてみようと思います。駄目なら駄目で、今年は本格的に出会い探すの諦める。自分を守ろう。安らかに。

多分住んでるところも近いので、もし会ってみて良ければ今後も会いやすいだろうし。お休みの日も被ってるし。私のセクやメンタル面もあらかじめわかってくれている人だし、ご飯友達にでもなれればラッキーなのだが。立ち直り早いのであわよくばとも思ってますけど。


ここ最近は色んなことがあるのでブログを書く手が止まらず逆に楽しくなってきました。もうむしろネタをくれ。嫌なことがあるなら全部ここに記してやるぞ。という勢い。


こまめに拍手押して下さる方、いつもありがとうございます。

　
　
　
昨夜暇で、自分のブログを最初の方まで遡って読んでみたのですが、最初の方は無駄に改行多すぎてめちゃくちゃ読みにくいな…今はそういうの辞めてだらだら書くようにしてるけど、これはこれで長すぎて読みにくいんだろうなって思ってますが。

暫くお休みしてた時期もあったとはいえ、2013年からずっと書いてきてるのもまぁ凄いなぁと思います。ブログは増やしたり消したりを結構繰り返しているけど、このブログだけはずっと消さずに復活させたし。

書いてあることがずっと波瀾万丈なのも凄いけど、今よりクズなこと赤裸々に書き殴ってて、コメントくれるような読者さんも居たのに凄いなぁと思った。あと本当に子供っぽいなぁ！と思った。若いですね。

自分の記憶にないような人とのやりとりの話とかも書いてあって、あーこんなことあったんだっけとか、JKとやりとりしてるとか凄いな…とか。色々思うことがありました。

今は今でだいぶ拗らせてますけど、若いときは若いなりの拗らせ方してるなぁと。


私、結構印象的な夢を見ることが多いのですが、はっきり覚えているキーワードとかがあると面白くて夢占いのサイトで調べたりすることが多くて。

あんまり真に受けたりはしてないけど、疲れてるときに見る夢って診断結果もそれなりで、ストレスが溜まってるとか、誰かに甘えたいとか現状に満足してないとか、今新しいことを始めても良い結果は出ないとか、悪いことが今後起こる前兆ですとか、そんなんしか出ないんですよね。

今のリアルな状況を考えると、あながち全部全く違うってわけじゃないなと思いつつ。多分今後も、また出会いを探そうとすると悪いことが起きる予感しかしないので、それは辞めておいたほうが無難だなぁとは思う。ここまで夢にも強く自粛せい！と言われてしまうとね。というか本当にもう疲れたし他の人も見ていそうだからまた掲示板に投稿するのも嫌だな…

はー。今やりとりしてる残りの人も音信不通になったりトラブったり、会うに至ってもまた傷ついたりするのかなぁ。嫌だなぁ。久々に「今年一年も散々だったな」って落ち込んで新年迎えそうで嫌なんだけど。

確かに孤独はしんどいと思う。
だから話し相手は欲しいなぁと思う。
けどこうやってがっついてるときって大した出会いには結びつかないもので、待ち構えてないときの方があっさりいい人に出会えたりはするんだよな。

今は特に季節柄、寂しいって私と同じように思う人も沢山出てくるわけで、出逢いの季節といえばそうなんだけど、季節故に焦って彼女作ろうとしてる人とか、即発展派の人とかも多い気がするからどうかなと思う。話し相手は見つかるかもしれないけど、合う合わないでまたトラブル起きそうな予感。

年末に問題抱えたままなのは嫌だしちゃんと落ち着いた状態で新年迎えたいのはあるけども。どうかなぁ。来月はクリスマスだーって浮かれる人も多いけど、私多分忙しくてそれどころじゃないかもしれないし。

立ててた予定2つもいきなり消えたから予定増やしたいなぁとは思うんだけど、今やり取りしてる人に自分からお誘いする気力はもうない。ないけど、ないままだと音信不通になるのがオチかなと思う。すごーくやりとりが盛り上がってるわけじゃないし、テンポも悪いから。

すんごいその人たちに賭けてるわけでもなく。まぁお茶行けたらラッキーかなくらいに思ってる。


ちなみに今日見た夢は学校に小学生のときの友達と登校しようとして、冷蔵庫の中にあるお菓子をかばんに詰めて出かけたところ校庭には死体が転がっているという内容でした。

お菓子の夢は現状の恋愛面に満たされない思いがあるしるしで、誰かに甘えたい愛されたいという気持ちの現れ。校庭の夢は自分の居場所に違和感を感じていたり、社会から取り残されているような孤独や疎外感を感じているしるし。そして死体の夢は、隠し事や秘密があるか、忘れ去りたいと思うことがあって運気は下降の兆し。日常に悪い変化が起こる前ぶれ、だそう。散々すぎるやろ。


夢の中でくらい楽しく居たいのにね。

　
　
　
嫌なこと続きすぎてもはや笑える領域に来ました。
今年はそういう運命なのでしょうか。


彼女候補さんから今日はなかなか返事が来ないなーと思っていたら、いきなり「スタンスに相違があるから悪いけどブロックするね」と連絡がきて唖然。

私にはあなたしか居ないから！会える日頑張らなきゃ！やりとり楽しい！って昨日まで言ってた人がですよ？本気で意味わからなすぎません？これはこの人がやっぱりちょっと個性的だからこういう結果になったんですかね？

それとも聞きたくないなーって思ってて軽く流しながらやりとりしてたのを察したのかねぇ。

こうやって関係性が変わることもちゃんと可能性として考えてさ、何も考えず出会っていきなりぐいぐいくる軽々しいとこ本当に直した方がいいよ。後々こういうふうになるかもしれない薄っぺらい関係なんだから、お互いに嫌な思いして当たり前でしょ。会う約束までしてて、楽しみって言ってたのにさすがにその拒絶の仕方はない。大人気ない。

許されないよその気分屋は。もうさ、あんまり言いたくないけど。これだからメンタル持ちは…って言われちゃってもしょうがないんじゃないかな。不安定すぎるわ。友達くらいにはなれるかなって思ってたけど。電話での自分の発言思い出して恥ずかしくない？あれだけ散々ベタベタしたこと一方的に、私のこと何も知らないうちから言っておいて他の人に取られたら嫌だみたいなことも言っておいて。もうちょっと考えてから発言しましょうよ。人のこと振り回しすぎ。後先考えてなさすぎ。

胸糞悪すぎるよ。

ショックとかイライラ通り越して笑えちゃうよ。
こんなんばっかりすぎて。まともな出会い無いのか。

私はもう何度もこういうこと味わってるけどさ。
こういうタイプも初めてじゃないけどさ。

何でこうもみんな「もしかしたら合わない人かもしれないし」「会ったら違うってなるかもしれないし」とか後先のこと色々考えて言えないんだろうか。目先の孤独とか自分の都合だけで軽々しく発言できるのだろうか。私には出来ないし、その軽率さが信じられないよ。相手が嫌な思いするだけでしょうに。

今回の人は特に学習もしてない。
自分が関係の浅い内からぐいぐいいってやっぱり違ったって後悔した経験何度もあるくせに、それを直そうとしてないんだもの。よほど飢えてるのか孤独なのか彼女ほしくて仕方ないのか知らないけどさ。他の人と同じようにする前に考えろよ。ふわふわしてないでさ。


さすがに連日の運のなさと報われないことにブチギレた私は、言いたいこと言ってブロックしてしまったのでもしかしたら向こうからも何か言い分があったのかもしれないけどそれはわからない。わからないけど、落ち着きのない人からの言い訳なんてもう今聞く気力ないわ。


私の今年の人付き合い凄すぎませんか…

・唯一のセクマイ友達の中さんが音信不通
・長い付き合いのMちゃんとお別れする
・苦しみ続けた後に初彼女と別れる
・Sさんと散々な結末を迎える
・彼女候補の人にブロックされる
・会う約束してる人が音信不通


私が悪いんですかね。ここまで続くと。


今他にもちょこちょこやりとりしてる人が何人か居るけど、さすがに今の気力でどうこうしようっていう前向きな気持ちにはなれず。さすがに疲れちゃいました。お手上げ状態です。ご縁がなかったなーって軽く済む程度ならいいんだけど、ここまで胸糞悪い展開が続くとね。もうぜーんぶ辞めちゃいたい。解放されたい。消えちゃいたい。


明日からどうやって生きようかなって思ってます。
もう彼女じゃなくていいからセクマイ友達欲しいよ…
軽すぎず圧も無くて振り回さない人がいい。

　
　
最近、ここに何か書いた直後に色々進展することがよくある。まとめて書きたい私にとっては非常に落ち着かない。


お付き合いするにはどうかなと悩んでいた彼女候補ちゃんですが、どうやら病院の先生に「症状が良くなってきているから今のタイミングで人間関係に変化が起きるのは避けた方がいい」と言われたそうで。友達とかはいいけど恋愛に発展する関係は避けた方がいいと。だからごめんなさいと。

え？そもそも私お付き合いしたいなんて言った？何で私がフラれてるみたいになってんの？ってちょっと思っちゃったんだけど、丁寧に「そもそもこちらは即発展する気は全く無かったから、普通にのんびり関係を築きたかったんですが…」みたいなことをはっきり言いました。

結果的に悩む必要がなくなり、初顔合わせのときも告白されたらどうしようとか考えてたけどそういう心配もなくなり。私としては気持ちが軽くなってどんよりせずに済みましたというお話。

相手には申し訳ないけど、いくらプロフィールがお互いかなり一致するからって即発展はマジで考えられない。自分と同じプロフィールの人がいたらその人とも簡単に発展できるんじゃんと思っちゃうし、何より軽々しくて信用性に欠ける。あなたは私の何を知って言い寄ってくるの？私はあなたの何も知らないのに何処を好きになればいい？私じゃなくても良いんじゃない？って。恋愛的云々よりも、人として好きになれるかどうかの段階で、そこにはお付き合いに重要な信用性とかも入ってくるわけで。そんなのが築く前の大前提の話だろと。

自分はそんな風に考えて、例え発展してもだんだんモヤモヤしてきて終わるパターンだと思うので、それだけは嫌だなと思っていたんです。まぁ、電話の時点で即発展することが多いって聞いた時点で私の中での第一印象は微妙になってしまったわけですが。

んー。そうやって考え出すと相手のことイマイチ今後も信用できなそうなんだよな…向こうはやりとり楽しいって言ってくれてるけど、話す内容は私本当に「返答に困るからあんまり聞きたくない」ってことが正直多い。

今までの経験上、少しでも「うーん」って思う所があったら発展しないに越したことはないのでしょうな。また色々嫌な思いするのなるべく避けたい。魅力もある人だけど、今後どうなるか次第なのかも。

天秤にかけてたもう一人は何かもうお返事こなそう。そもそもずっと続かないだろうなとは思ってたけど。三度目の正直で。会う約束してて音信不通になったことはないけど、この人は多分そうだなって思う。期待しない。


最近赤裸々に書き殴ってるから身バレしないか不安だな