†Omosessualita†

　
　
　
何だかなぁ。


私やっぱり、自分がメンタル抱えていてあまり余裕がないわけだし、自分より重度のものを抱えてる人と一緒になるのちょっと怖いなと思いました。好き勝手振る舞うつもりはないけど、自分のことでいっぱいいっぱいのときに相手の「これが嫌だったの！」って後から言われたりするのあまり耐えられそうにないなと、感じてしまいました。

そんなこと後から言ってきて私に謝らせたいの？わかってほしいの？でもこれは私の好みの話だし、そこまで過剰に反応されても困る。私の好き嫌いは黙ってろと？なんか、余裕がないのかそんなことまで考えてイライラしてしまって、あー。この人と今後こういうことが沢山あるのかなと思うと、私はやはりメンタルに理解があるだけで健全な、大人な人じゃないと成り立たないのかもしれないと思ってしまった。

共倒れするんじゃなくて、本当につらくてやばいなってときに話を聞いてくれる心強い、根っこしっかり張っててくれる人がいいのかなぁって。

それに、好きなものに対しては偏見がないけど、元カノと少し被っていて心配な面もあるし、個人的にそういうお話は劣等感しか抱けないっていうか…そんなつもりはないんだろうけど、私は現状お金にあまり余裕がないことでわりとキツイ思いをしてるから、あなたが贅沢しながら自分の自由な時間を謳歌してる話を聞くのにちょっと限界があるときがあるよ。

こんな生活じゃなかったら私だって出来てたのかもしれないっていう、今一番感じちゃいけない感情があなたには芽生えつつある。余裕がなくなるよ。あなたの余裕のなさも受け止められる気がしない。毎回なんて返事返せばいいのかわからないよ。素が出せない。話しにくい…誰かと話してるときくらい辛いことも現実も忘れて楽しくいたいのに、そうできなくなりつつある。これはまずいなと、思い始めた。

自分より重度な人が、自分より頑張って生きていることを目の当たりにするのも、比較癖がある私からすると結構しんどい。こんなつらい人でも私より頑張っている。私より自分を綺麗にしようと努力している。私よりも楽しそうに趣味に没頭して入る。私よりお金があって。私より生活に余裕があって。それなのに私は何も出来ていない。私はここ数日本当に何も出来ていない。それを痛感するよ。

なんか全部投げ出したい。
色んな人と会う予定も無かったことにしたい。
全部辞めちゃいたい。しんどい。難しい。
一人で好きなだけ眠って現実逃避したい。
嫌なとこからずっと逃げていたい。

休める理由があるなら私はそれに飛びついて胸を張って休んでしまうのに。それをしない自分より必死に生きてる人を見ると死にたくなる。

そんなことを考えながらお付き合いするなんて絶対に無理だ。出来ない。


何で今日はこんなに凹んでいるんだろう。
二度と目覚めたくない。明日が来てほしくない。

　
　
今までこういうこと言われたら可愛いだろうなときめくだろうなって思ってたことを言われてる気がするけど、何だろう、全然そういうときめきみたいなドキドキ感はまだ無いなぁ。やっぱり、どっちだろうみたいなソワソワ感があってからなんだろうか。私が恋愛脳なのはここも含んで楽しんでしまうし大好きだからだろうな…

即発展ならある程度プロフィールが合えば誰でもいいのかなと思ってしまう。私だからではなく、特別な存在というわけでもないのかなと感じてしまう。だから言い寄られるのが早すぎてもドキドキは生まれないのだろう。冷静な冷めた目で見ているのも事実。あんまり浮かれたくなくて。

相手がすんごくドキドキしている感じも見えないからなのかもしれないけど。自分が必死に追うか、相手が必死になっているのを見るか、どちらかじゃないとイマイチわかりにくいのかもしれない。

私は両片思いの期間が一番好きだ。
ドキドキしたい。ソワソワしたい。相手からの連絡を待ったり、相手の自分に対する反応を見て楽しむことが本当に好きだ。だからこそそういう期間も多少は欲しいなと欲張ってしまうわけで。Sさんはそれが上手い具合に発生した。天秤にかける他の人も居なかったから。

あまりにも呆気ないと逆に信用もできないし。ちょっと心配な点も出てきてしまったんだよな…元カノと同じ道を辿らなきゃいいなとは思ってるんだけど。


天秤にかけていた二人の内一人はこのまま返事が無くなりそうで、もう一人は私にとても積極的。他にも候補が一応居ると告げればどうしようと焦っているし、これはもう、私が特にお断りする理由も今のところないから会ったらお付き合いの流れになるんだろうなってぼんやり感じてます。ただ、元カノに告られなかったトラウマとか、本来は時間をかける派だということは伝えておこうと思う。というか告白してくれってお願いしようと思う。憧れてるからそこは譲れない。

名前はどうしようかな。ちょっと考えときます。彼女になったら彼女と明記するようになるだろうし。彼女候補ちゃんとでも呼んでおこうかしら。

何かねー。Sさんがまじ色々ありすぎたので、一応ドキドキソワソワも多少は体験させてもらったし。なので日も浅いまま今のこの現状がやけに呆気ないなぁとは思ってる。気持ちが入りにくいのです。相手との気持ちの温度差はあると思う。

彼女できるかもって思ってるのに嬉しさみたいなものはあまりなく、むしろどちらかというと、Sさんを見返せるということしか頭にない、相手に失礼な現状なのが本音です。

まだイライラが無くなってないせいだな。
落ち着いてない。元カノから逃げるようにSさんにメールしたときはあんなにソワソワしていたのに、この駆け引きの無さが逆に安心しすぎてしまうのだろうか。Sさんとの出会いがなければまた違ったのかもしれないなぁ。

完全に手に入るものというか…自分、最低なことばかり口走ってるけど、本音です。もう。本当にドキドキはしてない。でも実際にお会いしたらどう気持ちが動くかはわからないし。見た目も素敵そうな人なのでね。元カノと髪型が似ているところはちょっと引っかかりますけど。今は髪の長めなフェムさんにちょっと憧れてたからな…元カノの反動で。


そんなこんなで彼女ができそうな予感です。
それまであと少し。凄い人生だなぁ。
落ち着きなさすぎ。