†Omosessualita†

　
　
　
わかっていても、寂しさやもやもやをいち早く忘れたいという気持ちだけはどうにもできず、また同じ事を繰り返すであろうとわかっていてもやはりどうにも出来なかった。多分フォロワーさんが知ったら一旦辞めときなって言うだろうなぁと思ったのでこちらに書く。


結局、Sさんへの「気になる気持ち」と「会ってみて幻滅した気持ち」を両方無くしたいと思った私。何かもうお返事が来ないことを気にするのもしんどくて。これ元カノと別れたときと同じパターンだなって。

それでやっぱり自分のような特殊な人間は自分から条件を提示して出会いを探すしかないなと思い、掲示板に自分から書き込んでみた次第で。

すぐにメールもらったんだけど、過去に2回ほどメールもらっててどちらもトラブって終わった人っぽいんだよなぁ…凄くプロフィールはお互い一致するんだけど、話してる内にだんだん合わなくなってきて向こうにいきなりブロックされるってのを2回ほどされた人がいまして。その人な気がするんだよなこの人…そうじゃなければ凄く期待できる完璧なプロフィールなんだけどな…

でも2回目に同じ事されたとき釘指したから、何か思うことがあれば3回もメール送ってこないと思うんだけどなぁ…でもこれは怪しい匂いしかしないなぁ…

まぁ夜中に書き込んだので今日も待ってみるとして。あとは短文苦手だって書いてあるのに短文の意味わからないメールしか寄越さない人しかいなくて、その人はすぐお断りさせて頂きました。プロフィール読んでくれまじで。

私は孤独に勝てない。

一人の人にかけていたから、その熱を他のところに持っていかないとだんだんしんどくなってしまう。

その人に対して重くならないためには、こうやって逃げる方法しか知らない。

自分でももう辞めなってわかってるんですよ。わかってるんだけど。一度このスイッチが入ると本当に飽きるまで続けてしまう。元カノのときみたいな苦しさを、もう味わいたくない。相手の行動を知りながら待ち続けるのも、興味ないとわかってて好きで居続けるのももう嫌なんです。つらい。しんどい。

Sさんに対しては好きと嫌いが同居してる感じ。せめて、手を繋がなければもう少し簡単に諦められていたかもしれないのに。それが嬉しかったのと、期待させんなよっていう苛立ちと。ごちゃごちゃです。苦しい。


何も考えたくない。
私は元カノのことを考えたくなかったから別れる前からSさんに近付いた。そのループは止まらない。Sさんのことをこれ以上考えるとしんどいから、私はまた他に逃げ道を探している。


幸せになりたいな。