†Omosessualita†

　
　
　
アーティストが失恋系の歌詞の方がよく書けるみたいな話聞いたことあるけど、私もそれと同じで恋が上手く行かないときの方がブログが沢山書けてそれはそれで楽しいなぁなんて思っています。書きまくってるせいかいつもより足跡が多いような。気まぐれで足跡残して拝見してますのでご了承下さいまし。拝見してぽちっとしてくださった方は本当にありがとう。


自分は今まで、穏やかに終える人間関係ってのが数少なくて、憎悪がいつまで経っても抜けないことがほとんどで。ようやく元カノやSさんに対しての苛立ちがちょっとましになってきたかなってところで今回こんなことになっちゃって、わざわざ上げてそろそろ信用してもいいかなって私が思った頃合いで思い切り下げる人生を神様が歩ませているとしか思えないなぁ。

幸せを迎えられたとしてもこの辺で痛い目見せとこうみたいな、現実見せておこうみたいな、そんな人生しか今後も歩めない気がするのです。自分で切り開いて歩いた道すらも神様が敷いたレールの上なのではと感じるくらい、私の人生は負の連鎖が止まらない。それに慣れると、だんだん壊れた先の開き直った場所に行き着いてしまうよ。


ただ、ここまで続いてようやく信じられそうな恋人を失った身としては、もう怖いことはあまりないような気がしてきました。次の恋人ができて別れたとしても、ですよね、私の人生だものの一言で私なら終わらせられそうで。あとは家族が事故死とか病死とかしたらさすがに吃驚だけど、災害とか。それ以外で私の人生で起こることなんてたかが知れてきたぞと今なら思えます。私のする恋愛ってきっとそうなのだともう思うしかない。

どうせ上手く行かないのなら好きなようにやるしかないな。相手を疑いながらでも、私は多分また恋したいなって思うことがきっとあるだろう。

ネガティブに思うだけじゃなくて、もう開き直るというかね。自分がまた奈落の底まで落ちるような傷付き方をしないためには、だんだんとこの恋愛のループに慣れて自分が緩く構えていられるくらいになってなきゃいけない。

結局私は恋愛していないときの方がブログたくさん書けるし、つらさが半割くらいになるのは事実だと思うので。

のめり込むことに時間をかけた方がいいのだろうな。
恋愛脳だけど、頭の片隅では冷静で居なければ、私は今回みたいに冷静になれずに深く凹んでしまう。



今日とても天気が良くて春を感じたからなのか、開き直ってちょっと頭がおかしくなっているのか、本当は傷付いててどこかに思考を逸らそうとしているのかわからないけど、何かわからない正体に恋をしているようなふわふわした感覚で1日過ごしてしまった。春は私を良くも悪くも壊す季節なのかもしれない。


話し相手はやっぱりだんだんと欲しくなると思う。
思うけど、変な人に出会うのはちょっと嫌だなぁ。
ブログでもツイッターでも出会いは無いし。
掲示板には必ずSさんの名前があって嫌だし。


まだ出会ったことのない人は、もうあの辺りには居ないのかもしれない。

　
　
　
いつも拍手ありがとうございます！

私のブログを読んで、また失恋してんのか…ってきっと読者さんは毎回思っているのであろう…



朝起きて、気分はそう悪くなかった。

失恋したあとの寝起きってとにかく最悪なイメージがあるんだけど、今朝は良い夢も見れたし、何か逆に解放感があって悪くないです。


気持ちがすぐ冷める分、悲しみがないせいなのか、嫌な話し合いとかが長引いて連絡くる嫌なソワソワ感がないからなのか。

一方的に別れを切り出してブロックしたから、相手からのアクションに気持ちが害される心配もない。向こうは昨夜電話したかったみたいだけど、電話で何を話してどういう流れにするつもりなのか私にはよくわからないんだ。結局のところ別れ話をしたかったのかなぁ。それはそれでこっちからさっぱり離れたのは、私の精神衛生上は良かったのだと思う。相手は知らんけど、心だけだろうが浮気は浮気なのだから、多少は傷付いてくれと思っています。


しかも最近私のメンタルがヤバくて疲れてるって話した直後だったんだよね。よくこのタイミングで言えたなぁって思います。多分、残ってる良心がだんだん黙ってることにキツくなってきてたのだろうけど。


ちょっと前まで死にたいって思ってたけど、それでカウンセラーの先生にカウンセリングの回数増やされたけど、逆に今感じるこの解放感は何？やっぱり私にとって、恋愛って心に毒しか与えないのだろうか。


もう少し、重くない子がいいかなって思います。
私も重いとき重いけど、やっぱり構って構ってされすぎると身も心ももたないし、それで浮気に走るパターンは子供すぎてついていけない。私はもう大人だからそんな学生みたいな恋愛もできないし、自分がまず生きていくには今の生活を投げやりにできない。

どんどん駄目な生活をしている自覚はあったから、それが無くなるのは良いことなんだと思う。やっぱり、私のことを考えたら帰りたくないとは言ってもちゃんとした時間に帰れるようにすべきよね。私と相手だけの生活が無理って最初からわかってたはずだし、相手の生活が私と違って自由すぎたんだと思う。そこが合わないと、相手にはしんどかったんだろうな。


あー！別れたら嫌な話しか出てこない！
本当はここが嫌だったとかこれがずっとしんどくてつらかったとかさ！相手もそんなふうに思うことあるんだろうけど、今は気分がとてもいい！！


お揃いにしたものとかたくさんあるから、ゴミ袋に全部まとめようと思っている。それでこの部屋は、少しすっきりする気がするんだよね。


新しい彼女ほしいとか友達作りたいとか今は思えないけど、私の人生はまたスタートし始めたので、今日は好きなこと好きなだけやって過ごします。



失恋ハイじゃないといいな、これ。