ここはなるべく吐き出す場として使いたいから書いちゃうけど、何だかもう虚しくて寂しくて仕方なくて。
こちらから今月空いてる日あるかと連絡したくせに、提示された日が若干微妙だったこともあって気持ちがまたぐらついてしまってやっぱり会うの来月以降で、っていう連絡をした。その返事が何故か「(笑)」付のおちゃらけた感じだったのが私は気に入らず…その後きた連絡に、何日か返事を返さぬままスルーしている。
最近の彼女のSNSは相変わらず「何処の誰と過ごしてんの？」「何処の誰に何をあげてへらへらしてんの？」みたいなことが多くて、精神的にやってらんねーわけです。
そんでまぁ、連絡がきているにも関わらずそれをスルーして、昔の悪い癖がまた出てしまって、掲示板に寂しさ埋められるような相手を募集してしまった…
こんなご時世なのでね、実際に会ってどうこうとか、本気で浮気しようみたいな考えはさっぱりないんだけど、この人が自分の彼女だ、自分だけの人だと思うからこんなに苦しんでしまうのであって、そうじゃない電波上の関係だけならこんなに苦しまなくて済むのでは…っていう、浅はかな考えで。
ちなみに全然メールは来ないけど、只でさえ最近は話し相手も居ないから、彼女に一直線にのめり込んでしにそうになるのを避けるべく他に逸れるようにしたいんだよね。お友達でもいいから話し相手がほしい。なんていうかとにかく今の私は寂しい！
そして、最近彼女の写真を見るたびに、今までの自分のタイプを思い出す。彼女と正反対のタイプの人が好きだった。今でもそれはほんのり残ってて、やっぱりこういう見た目でこういうタイプの人に甘えられたいなとか、好かれたいな追いかけられたいなって思ってしまう。
これはもうねー一旦離れるべきだなぁとは思います。このまま私が本音を言わず黙って付き合い続けてもこれは付き合っている内に入らないと思う。彼女のステータスのレベルが高いからそばに置いておきたいだけかもしれないとまで考えてしまった。けど、実際そうなのかもしれない。あんなパーフェクトな人が少なからず自分を好いてくれたり独占してくれたら悪い気しないもの。
でもそんなあなたに返事をする気が起きない。
いつもみたいなテンション取り繕って返事する気になれない。本気になって嫉妬せす不安にかられて病むこともなく、癒やされたい、埋まらぬ寂しさを埋めたい。
そんな感じで少し道を踏み外しました。
あー。それでもメールはこないので、私には需要がそもそもないのだろうなぁ。
朝起きて連絡がきてたり、夜中に連絡がきたら楽しくなるような相手を私は元々望んでいたはずなんだ。こんなに、不安になって自分をここまで追い詰めるような恋愛、私には本当に向いてないよ。
けどもう本当にあと少しで彼女の誕生日なんだ。誕生日だからこそ向こうは近々会いたくてあんなふうに返事をしてきたのかもしれない。でも私は正直、金銭的価値観も合わないような彼女に何をどうお祝いしてあげたらいいのかさっぱりわからないんだ。それも自分をどんどん追い詰めてしまってる。せめて、お祝いの言葉だけでもちゃんと送れるように、返事をしないといけないな。しないといけないなんて義務感を感じるような関係性、別れちまえって感じだよなー。
それでも別れを切り出す気がないのは、別れるには惜しいと考えてしまっている私のクズが部分が働いているせい。
こんな人と付き合うのが向いてないというよりは、私にはそもそも恋愛が向いていない。
