こんばんは。
情緒不安定な佃です。
いろいろなことがあって
それが一気に重なった。
Yっちゃんが、
彼氏にフラれたと報告してきて
久々に電話したり何日か続けて
LINEしたりを数日してて
私はやっぱり、
彼あって、彼故の
悩ましい部分をYっちゃんが
抱き悩むことで必要とされる
そんな存在なんじゃないかと
私は思ってしまう。
彼氏さんに片思い中だったとき
彼氏さんにフラれてからの今、
彼女はやっぱり、私を頼って
連絡してきて、会う約束を
ちらほら入れた。
それはあまりにもわかりやすく
あまりにも単純明快で
逆に悲しくなるけど
頼ってくれて嬉しいとか
大丈夫かなって心配したり
きっと彼女の周りに居る人は
みんなそうやって包み込む。
私は、
都合いいなとか考えちゃうし
彼女にも原因があったことを
まっすぐ言えず相談に乗れず
寂しくなったらたくさんの
友人にひたすら連絡してる
そんな彼女にもやもやして
なんで素直に、普通に、
心配して優しい言葉を
かけてあげられないんだ。
でもそれはきっと
私がやらなくても他の人達が
たくさん与えてくれるだろうから
私はこれでいいやとも思う。
Yっちゃんが片思いしてるとき
相談にたくさんのっていたとき
そのときから徐々に、徐々に
なんて受け答えしたらいいのか
以前の私程頼りなくなってて
以前は、
相談相手として頼られる、
そんな対象になれてたのに。
今じゃ自分でも難解で
わからないことだらけで
他の人の意見のがしっかり、
彼女を説得できてて
情けないし、力になれないし
悔しくて悔しくて仕方ない。
私はいつからこんなに不器用で
彼女に優しくなくなったのか。
今回は、
別れた原因が納得いかないし
将来も明るく色々目前だったに
突然引き剥がされた感じだったから
彼のことを知らない私は
何もかもがわからなくて
力不足で、悲しくて。
他の友人たちに貰った言葉で
元気になったり納得したり
そんな彼女を見ているのも
なんだかよくわからなくて
カウンセラーじゃなくていいから
頼られる昔の私に戻りたい。
今回追記、暗い話や愚痴を
だらだら書いてますので注意。
久々に実家帰省したら
いろいろと問題が起きて。
実は仕事のことで
家族や親戚に嘘をついてる、
という現状なんだけど
まぁそれが、
雇用とか保険とかの問題で
もうばれたなーって展開になって
ぶっちゃけ、
その仕事に就職した事実があって
その上で家族の関係が少しだけ
いい状態に保ってるんだろうな、
って思っていたから
両親が死ぬまで
今の嘘をつき続けようって
そう思ってきたんだけど。
きっと失望しただろうし
顔を見合わせる勇気もない。
母は真面目な人だから
現状を話す気にはなれない。
立派に働いてる人間以外は
きっと受け付けないだろうし
でも嘘をつくのも限界で
下手な嘘もつけないから
実家に帰るのがいつも怖くて
忙しいって理由で帰らなかったし
社外秘って理由で話さなかった。
罪悪感で胸がいっぱいだ。
ごめんね本当にごめんね。
先日、掛け持ちの仕事で
いつも開店前に入る私は
店を開けてくれる先輩と
2人で仕事をするんだけど
先輩も掛け持ちをしてる関係で
遅れてくることが多くて
店の前で彼が来るまで
ひたすら待つ日が多かった。
ひどい時は本当に遅くて
遅れる連絡すらこなくて
その分は給料にならないし
緩い店だからまぁ仕方ない、
と思いつつやってきて。
遅いことが多いから
私の出勤時間を30分、
遅くしてとお願いされて
最近は仕事してたんだけど。
先日は、30分たっても
先輩から連絡がこなくて。
外で、ひたすら立って待ってて
その日は他の仕事もしてたから
もー疲れてて座りたかった。
やっと連絡がきたのが
私の退勤時間の15分前。
先輩が実際に来たのが15分後。
私はもう普段ならあがってる時間。
私は夜は夕飯の準備があるから
あまり遅くなれなかったし
その日は実家に帰りたかったから
終わったらすぐ帰りたくて。
先輩は私にこれから時間が
あるかどうかも聞かんかったから
仕方なく20分くらい働いて。
タイムカードを打刻しなくていい、
上手いことやっておくから、
って言われたんだけど、
先輩が来たときに、
私の分のタイムカードを
退勤時間に設定して打刻して
出勤時間は佃が打刻し忘れた、
ってことにしてほしい、
上司にもそう話してほしい、
っていう風に言われて、
私は拘束時間分の給料もらえないし
私がミスをしたことにされてるし
ばれたくないから口裏合わせろ
って言われているような感じで
先輩は私への気遣いや悪気を
あまり感じていないようだった。
いつも通りきちんと出勤した私が
ただひたすら待たされて働いて
彼のミスを自分のミスと設定して
彼をフォローして、事実を隠して
上司にもその通りに嘘をつく。
それが、できる気がしなかった。
その日のそれらだけは
どうしても我慢できなくて
友人に電話で愚痴ったら
リハビリ感覚で始めた仕事だし
融通効かなくてお金にならないし
もう辞めてもいいと思う。
辞めるいい理由になるから
上司に話せば?と言われて
掛け持ちの仕事が落ち着いてきて
稼げるようになってきたから
確かにそれもそうだなと。
そんで、友人に相談しつつ、
言葉を選びながら上司に話して。
仕事自体は緩くて楽だから
続けても良かったんだけど
口裏合わせず話してしまったし
もう先輩の顔見たくないし
いい気分で働けないなと思った。
上司はすごく驚いてて
私をフォローしてくれたし
話してくれてありがとうと。
店の鍵を渡すから先輩に
会わなくてもいい昼間に
仕事を続けてくれないかと。
でも掛け持ちの仕事があったし
先輩への気持ちもはっきり言ったら
気持ちを察してくれて、
申し訳ない、ありがとうと
そう、上司はおっしゃって
急だけど、そのお仕事は
辞めることになった。
こんな理由で辞めるとか
どれだけ我儘で幼いんだろう、
普通はこんなの通用しない、
って自分でも思うんだけど、
それも通用しちゃうくらい
緩くてだめなところだった。
くずな佃にとって
緩いのは働きやすかったし
給料は少ないけど、それでも
十分お小遣いにはなったし
勿体無いなとも思ったけど
だめな点も多かったから
これでよかったんだと
そう思える日はくるだろう。
もう一つの方をロングにして
稼ぎに繋げばいいだけだし。
申し訳なかったな、
私も融通きかなかっただろうし
仕事が仕事だから、次の人を
探すのも大変だろうし。
先輩もいい人ではあったし
くずな私を雇ってくれて
ここまでにしてくれたことも
すごく感謝している。
ただ、仕事が一つ減る、
という事実は、不安だ。
母のことがあったから余計に。
休日が多いと不安になる。
仕事は嫌いだけど
何もしていない日が怖い、
自分がだめになっていくし
今の仕事もまだまだ不安定で
いつ崩壊するのかと思うと
焦りが追いついていない。
ざっと書いたらこんな感じ。
多分終わりが見えなくなるから
適当なとこで切っておこう。
長々とくずな内容で申し訳ない。
ちょっと不安定ですが元気です。
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